Christof Lais Sperl
Mitglied
Bärte
Man atmet einige Male tief ein und aus, ein Klassenkamerad muss den Oberkörper von hinten umfassen um Druck auf den Solarplexus auszuüben. Es entsteht eine wenige Sekunden andauernde Ohnmacht, während der überwiegend graueweißes Flimmern vorherrscht, keine Gottesnähe oder Lichttunnel aus wohlwollender Liebe, wie sie uns in sensationslüsternen Nahtoderlebnissen berichtet werden. Ein Bild ergibt sich wie nach dem guten alten Sendeschluss - aber ohne den Testbild- Piepton aus der alten Fernseh-Zeit vor dem dicken Kanzler.
Bevor der kleine Compte den Park verlassen darf, muss er nach der Druckfolter fünfzehn Minuten im Eiswasser der Pfütze sitzen bleiben und Buße dafür tun, Sohn des großen Compte zu sein. Da nicht geplant ist, dass der große Compte von der Entführung erfährt und zum Zeitpunkt noch unabwägbar ist, ob der kleine Compte den Vorfall dem großen kolportiert, brauchen wir den Entführten als Opfer und Ventil, den Druck abzulassen, den der große Compte sorgsam und täglich in uns aufbaut. Das Leben besteht aus Anspannung und Relaxation, Druck und Ventil, und der große Compte ein reaktionärer Frauenhasser mit salafistisch anmutender Gesichtsfotze und abstoßenden, stets feuchtglatt beleckten Lippen. Deutsch, Latein, ein letzter Mohikaner des ancien régime. Vollbärtig baut der christlich-orthodoxe Prätaliban seinen mit fettem Schweinefleisch sorgsam gemästeten und raumfordernden Körper am Ende der Pause nach dem Klingelzeichen im Schülereingang auf, damit niemand ungehindert und frei das Gebäude betreten kann, alle sich seitlich zwischen Türrahmen und Fettklops hindurchdrängen müssen. Nur der absurde Professor Lenk, ein im Folgenden beschriebener Nerd, hat ihn einmal in den feisten Wanst gedroschen! Schwellendes Fett wo Compte geht und steht, ich sehe es so gestochen scharf, wie ich mir das Bild eines der vom irren Sektenlenker H. erfundenen superkolossalen 3D-Filme vorstelle, mit denen sein Gott Xenu die so genannten R6-Implantate in die Thetanenseelen einpflanzte. Derartige Dinge, lieber Leser, glauben Scientologen - doch das ist schon wieder eine ganz andere Krankengeschichte. Oft konnten wir den langweiligen Unterricht vermeiden, in dem wir als Spin Doctors das konservativ-flache Denken in eine einzige, laute Richtung, in einen Schreistrahl umformten und den Compte lenkten. Als bewährt galt der Anlass linker Flugblätter, die vor Stundenbeginn sorgsam auf das Pult gelegt worden waren. Kaum hatte Compte die Traktate erblickt, steigerte sich der Rechtsausleger in eine mit A14 ausgestattete studienrätische Geiferrede gegen die Linken hinein. Latein fand nicht mehr statt und die Schülerseele hatte für kurze Zeit ein wenig Ruhe.
Aber dann musste doch immer wieder eine neue Stunde kommen, eine Klassenarbeit geschrieben werden, und ein Abenteuerleser unter uns kannte das Vokabular der Seefahrt. Compte ließ in Deutsch eine freie Geschichte schreiben und der Unglückliche Schüler erfand natürlich ein Seeabenteuer. Der phantasielose und eingebildete Compte konnte in seinem quadratischen Hirn den Gedanken nicht zulassen, dass Ben ungewöhnliche Wörter wie Smutje, Rahe oder Maat kannte - und den Aufsatz selbst geschrieben hatte, ließ somit weder Aufsatz noch Ben gelten, vom hitlerisch tobenden Lehrer wurde Ben mit der aus dem stinkenden Mundbusch dringenden, schreienden, sich überschlagenden Nazistimme aufgefordert, mit der Note Sechs unverzüglich und schweigend Platz zu nehmen, etwaige Einwände Dritter zögen unmittelbar weitere Konsequenzen nach sich.
Mädchen sollten sich während der quälenden Stunden gar nicht zu Wort melden; wozu diese denn überhaupt als zukünftige Gebär-Mütter in die Schule gingen, und ob zu diesem Zweck nicht Sinnvolleres zu erlernen sei? Die zeitgemäß geduckte Elternschaft konnte den Imam nicht beseitigen, frei nach Brecht war der Arsch fruchtbar noch, aus dessen Loch das kroch, trotz SPD-Schulleiter und alledem. Es herrschte C-Parteibuch, Altnazibonus, sozialdemokratische Kuscherei und Kirchenkuschelei, Proporzparität, Konsensschweigen. Der kleine Compte aber hat die Entführer und ihre Eispfützengeschichte im Park nie verraten, hatte verstanden, dass er das Ventil sein musste, denn der alte Hassprediger war für seine Kameraden nur unter höchster Gefahr angreifbar und eine solche Aktion wäre im Hinblick auf ihre Zukunft viel zu gefährlich gewesen.
An allem Kummer, den Gewalttätigkeiten und Kriegen dieser Welt sind nur die Bärte schuld. Kämpfen in Israel und Palästina nicht nur unterschiedliche Borsten um die Vorherrschaft? Und versuchen nicht auch die mit Henna gefärbten Büsche junger Verlierer einfach Gestricktes zu predigen, für das die anderen immer bloß nur Ungläubige sind? Plant nicht auch der Vollbart Atombomben und trug der wohlbekannte Austriapithekus nicht die berühmte Rotzbremse? Und wer denkt beim Anblick solcher Kinnbürsten nicht an fundamentalistische Christen mit ihren langberockten Frauen und den zehn Kindern, die mit dicken Brillen und strengen Zöpfen am Rockzipfel kleben und denen sie wegen des bösen Darwin den Schulbesuch verbieten? Wer kämpfte für Blackwater im Irak als Söldner? Der bis an die Zähne bewaffnete, am unteren Ende rund geschnittene Rockerbart, der den Job nur machen wollte, um einmal im Leben richtig Leute abknallen zu können, statt immer nur auf der Harley die Route 66 entlang zu blubbern - oder am öden Bildschirm "tanks" zu spielen. Doch wie jedes Theorem hat auch meines seine Ausnahme: Wo sind eigentlich die Bärte von Cruise und Travolta? Sind sie beim Persönlichkeitstest am E-Meter abgebrannt?
Man atmet einige Male tief ein und aus, ein Klassenkamerad muss den Oberkörper von hinten umfassen um Druck auf den Solarplexus auszuüben. Es entsteht eine wenige Sekunden andauernde Ohnmacht, während der überwiegend graueweißes Flimmern vorherrscht, keine Gottesnähe oder Lichttunnel aus wohlwollender Liebe, wie sie uns in sensationslüsternen Nahtoderlebnissen berichtet werden. Ein Bild ergibt sich wie nach dem guten alten Sendeschluss - aber ohne den Testbild- Piepton aus der alten Fernseh-Zeit vor dem dicken Kanzler.
Bevor der kleine Compte den Park verlassen darf, muss er nach der Druckfolter fünfzehn Minuten im Eiswasser der Pfütze sitzen bleiben und Buße dafür tun, Sohn des großen Compte zu sein. Da nicht geplant ist, dass der große Compte von der Entführung erfährt und zum Zeitpunkt noch unabwägbar ist, ob der kleine Compte den Vorfall dem großen kolportiert, brauchen wir den Entführten als Opfer und Ventil, den Druck abzulassen, den der große Compte sorgsam und täglich in uns aufbaut. Das Leben besteht aus Anspannung und Relaxation, Druck und Ventil, und der große Compte ein reaktionärer Frauenhasser mit salafistisch anmutender Gesichtsfotze und abstoßenden, stets feuchtglatt beleckten Lippen. Deutsch, Latein, ein letzter Mohikaner des ancien régime. Vollbärtig baut der christlich-orthodoxe Prätaliban seinen mit fettem Schweinefleisch sorgsam gemästeten und raumfordernden Körper am Ende der Pause nach dem Klingelzeichen im Schülereingang auf, damit niemand ungehindert und frei das Gebäude betreten kann, alle sich seitlich zwischen Türrahmen und Fettklops hindurchdrängen müssen. Nur der absurde Professor Lenk, ein im Folgenden beschriebener Nerd, hat ihn einmal in den feisten Wanst gedroschen! Schwellendes Fett wo Compte geht und steht, ich sehe es so gestochen scharf, wie ich mir das Bild eines der vom irren Sektenlenker H. erfundenen superkolossalen 3D-Filme vorstelle, mit denen sein Gott Xenu die so genannten R6-Implantate in die Thetanenseelen einpflanzte. Derartige Dinge, lieber Leser, glauben Scientologen - doch das ist schon wieder eine ganz andere Krankengeschichte. Oft konnten wir den langweiligen Unterricht vermeiden, in dem wir als Spin Doctors das konservativ-flache Denken in eine einzige, laute Richtung, in einen Schreistrahl umformten und den Compte lenkten. Als bewährt galt der Anlass linker Flugblätter, die vor Stundenbeginn sorgsam auf das Pult gelegt worden waren. Kaum hatte Compte die Traktate erblickt, steigerte sich der Rechtsausleger in eine mit A14 ausgestattete studienrätische Geiferrede gegen die Linken hinein. Latein fand nicht mehr statt und die Schülerseele hatte für kurze Zeit ein wenig Ruhe.
Aber dann musste doch immer wieder eine neue Stunde kommen, eine Klassenarbeit geschrieben werden, und ein Abenteuerleser unter uns kannte das Vokabular der Seefahrt. Compte ließ in Deutsch eine freie Geschichte schreiben und der Unglückliche Schüler erfand natürlich ein Seeabenteuer. Der phantasielose und eingebildete Compte konnte in seinem quadratischen Hirn den Gedanken nicht zulassen, dass Ben ungewöhnliche Wörter wie Smutje, Rahe oder Maat kannte - und den Aufsatz selbst geschrieben hatte, ließ somit weder Aufsatz noch Ben gelten, vom hitlerisch tobenden Lehrer wurde Ben mit der aus dem stinkenden Mundbusch dringenden, schreienden, sich überschlagenden Nazistimme aufgefordert, mit der Note Sechs unverzüglich und schweigend Platz zu nehmen, etwaige Einwände Dritter zögen unmittelbar weitere Konsequenzen nach sich.
Mädchen sollten sich während der quälenden Stunden gar nicht zu Wort melden; wozu diese denn überhaupt als zukünftige Gebär-Mütter in die Schule gingen, und ob zu diesem Zweck nicht Sinnvolleres zu erlernen sei? Die zeitgemäß geduckte Elternschaft konnte den Imam nicht beseitigen, frei nach Brecht war der Arsch fruchtbar noch, aus dessen Loch das kroch, trotz SPD-Schulleiter und alledem. Es herrschte C-Parteibuch, Altnazibonus, sozialdemokratische Kuscherei und Kirchenkuschelei, Proporzparität, Konsensschweigen. Der kleine Compte aber hat die Entführer und ihre Eispfützengeschichte im Park nie verraten, hatte verstanden, dass er das Ventil sein musste, denn der alte Hassprediger war für seine Kameraden nur unter höchster Gefahr angreifbar und eine solche Aktion wäre im Hinblick auf ihre Zukunft viel zu gefährlich gewesen.
An allem Kummer, den Gewalttätigkeiten und Kriegen dieser Welt sind nur die Bärte schuld. Kämpfen in Israel und Palästina nicht nur unterschiedliche Borsten um die Vorherrschaft? Und versuchen nicht auch die mit Henna gefärbten Büsche junger Verlierer einfach Gestricktes zu predigen, für das die anderen immer bloß nur Ungläubige sind? Plant nicht auch der Vollbart Atombomben und trug der wohlbekannte Austriapithekus nicht die berühmte Rotzbremse? Und wer denkt beim Anblick solcher Kinnbürsten nicht an fundamentalistische Christen mit ihren langberockten Frauen und den zehn Kindern, die mit dicken Brillen und strengen Zöpfen am Rockzipfel kleben und denen sie wegen des bösen Darwin den Schulbesuch verbieten? Wer kämpfte für Blackwater im Irak als Söldner? Der bis an die Zähne bewaffnete, am unteren Ende rund geschnittene Rockerbart, der den Job nur machen wollte, um einmal im Leben richtig Leute abknallen zu können, statt immer nur auf der Harley die Route 66 entlang zu blubbern - oder am öden Bildschirm "tanks" zu spielen. Doch wie jedes Theorem hat auch meines seine Ausnahme: Wo sind eigentlich die Bärte von Cruise und Travolta? Sind sie beim Persönlichkeitstest am E-Meter abgebrannt?