ScarlettMirro
Mitglied
Hallo Patrick,
ich sitze hier und ertrinke in Erinnerungen und in Sehnsüchten. Und ich verstehe dich wie nie zuvor.
Gott, was war ich unreif. Was war ich unsensibel und egoistisch. Gnadenlos hab ich Buch geführt und gerade mit meinem egoistischen und egozentrischen vergangenen Ego abgerechnet. Wie hast du mich lieben können?
Ich habe so viel Fehler gemacht, die dich und uns betreffen, dass ich mir wirklich wünschte, ich könnte zumindest einen davon ungeschehen machen.
Wie lange habe ich gebraucht, so viele Dinge zu verstehen und zu ordnen? Wie lange habe ich gebraucht, zu sehen, wie weit du warst.
Noch wie heute erinnere ich mich daran, wie du diesen Erdkundestudenten zurechtgestutzt hast und wie du das gemacht hast.
Wo fange ich an?
Zunächst einmal habe ich erst spät verstanden, wer du warst und das ich mir selbst Leid zufüge, wenn ich gehe. Aber ich habe immer gedacht, dass das besser so sei, denn ich passte nicht zu deinen damaligen Lebenszielen. Ich hatte den Wunsch mit 25 Jahren eine Familie zu gründen und du wolltest auf den Himalaja steigen. Ich wollte dir da nicht im Weg sein und ich dachte, ich bin fair. Ich wollte dir nicht mehr weh tun und ich dachte, dass sei fair.
Ich hab es nicht verstanden.
Dann war ich nicht mehr mit Stefan zusammen, träumte von dir schon, als ich noch mit ihm verbunden war. Ich hatte gedacht, wenn ich dir zeige, wie ernst ich es meine, dann würdest du dich wieder für mich entscheiden. Doch mir fehlte der Mumm. Und ich machte wieder einen Fehler, als ich mit Kai nach dieser endlosen Kampfgeschichte mit Stefan schlief. Von außen sicherlich unschön. Und da kam dieses Kind und alles stand wieder auf Null. (Anbei, dieses Kind namens Maya liebe ich sehr und ist wunderbar)
Ich wusste schon damals, dass du dich dann nicht auf mich einlassen würdest. Ich hätte es auch nicht getan. Wir gingen einander aus dem Weg. Und ich litt darunter. Unerschütterlich hoffte ich auf eine spätere Chance. Und sie kam. Allerdings war ich da schon Andreas verpflichtet. Ja, so muss man das einfach sehen. Ich hätte keinen Rückzieher machen können, nicht aus Berechnung sondern aus Fairness. Andreas ist dir in vielen Dingen sehr ähnlich, doch er ist nicht du, wenn ich das auch erstmal dachte gut kompensiert zu haben.
Als ich dich wieder getroffen habe, war ich bereits von Andreas schwanger. Ich habe mein Herz geprüft und es war still. Oh nein, da regte sich etwas, aber du warst still. Und dann dachte ich, dass sich die Gefühle legen würden, dass ich damit leben kann, dich zu lieben, so ganz aus der Distanz. Du warst gar nicht still gewesen, aber eben auch nicht laut u ich brauchte wieder lange um zu deuten.
Immer wieder versuche ich mir vorzustellen, wie du dich vielleicht in deinen Vater entwickelt haben könntest. Ich versuche dich als strengen und geizigen Materialisten zu sehen oder doch irgendwie, dass meine Gefühle für dich in einer kleinen Kiste Platz haben. Es gelingt mir nicht so gut.
Patrick, ich habe zwei Kinder und ein Mann, der seine Rolle als Vater und Ehemann sehr ernst nimmt. Durch die Läuterung mit dir (anders kann ich das nicht ausdrücken, denn durch den Verlust von dir habe ich den höchsten Preis für meine sexuellen Freiheiten bezahlt) bin ich nicht wieder bis heute fremdgegangen. Nur eines ist geblieben in all den Jahren, meine Sehnsucht nach dir. Mal denke ich stündlichan dich, mal nur täglich.
Oft hab ich mir schon überlegt, eine Begegnung zu forcieren. Einmal war ich in der Luisengasse und stellte fest, du wohntest dort nicht mehr. Ich dachte, dass uns unser Schicksal zusammenführen würde, wenn ich nur geduldig wartete. Ich habe Geduld, aber ich denke manchmal, ich halte das nicht aus.
Ein Freund meinte dann, das sei nur ein Strohfeuer. Aber ist es das? Kann es das sein, wenn es so hartnäckig ist? Und was, wenn es nicht so ist? Was, wenn wir uns wieder sehen und wieder lieben und wenn sich das Innerste nach Außen kehrt? Woher soll ich das denn wissen?
Meine Träume gehören mir! Gerade träumte ich, ich träfe dich zufällig im Krankenhaus, als ich meine grässliche Schwiegermutter besuchen sollte und deinen Namen von einer Krankenschwester hörte. Immer sind es banale Zufälle, an die ich denke. Aber will ich immerfort träumen? Patrick, du wirst bald 42 Jahre alt, wo stehst du? Liebst du mich noch immer? Vermisst du mich mit der gleichen Sehnsucht wie ich dich? Wie lange noch? Ein Leben lang?
Wieso hab ich das nicht gewusst, so klar gewusst, als du noch in meiner Nähe warst?
Ich wünschte mir, dir gegenüber zu stehen und dir in die blauen Augen zu sehen und dich in die Arme zu nehmen, dich zu riechen und dann zu wissen, was ich all die Jahre gehütet habe. Zu wissen, dass es wirklich vorbei ist oder zu wissen, dass ich dich wirklich noch liebe, immer noch. Oh Gott, was hatten wir für ne schlechte Phase in meinem Leben erwischt.
Gleichzeitig fürchte ich mich vor diesem Moment der Wiederbegegnung, denn dann würde alles auf eine Karte gesetzt. Und mein Leben würde wie ein Kartenhaus zusammenfallen. Denn was wird dann? Daraus ergeben sich Konsequenzen. Ich denke immer, dass es gut ist, dass wir uns nicht begegnen, gut, weil die Kinder ihren Vater brauchen und ich dann eben dieses Leben fortführen kann für sie. Sie brauchen ihn und brauchen mich. Ich wüsste aber, dass ich das Leben nicht so fortführen könnte, oder ich ahne es, fürchte es und wünsche es und glaube es und fürchte es und wünsche es und und und. Es hätte Konsequenzen, und ich würde dich sicher nicht noch einmal gehen lassen, wenn mein Herz „Ja“ sagt. Bei all meiner Vernunft nicht.
Patrick, was tue ich hier? Ich schreibe an einem Teil meiner Vergangenheit einen Brief in der Hoffnung, dass dieser Teil noch da ist und Gegenwart wird. Was tue ich nur hier? So viele Dinge, die um mich sind, die um dich wahrscheinlich auch sind, und ich wünschte mir nur noch einmal mit dir zu sprechen. Und was dann? Was, wenn all die Gefühle echt sind? Wenn es Romantik und all das Zeug mit der Sehnsucht doch gibt? Ich glaube daran nicht, ich glaube, dass man damit nur gutes Geld machen kann, aber ich kann nicht aufhören an dich zu denken. Wie sehr wünsche ich mir dich herbei. Du bist meine größte Motivation meinen Körper wieder in Schuß zu bekommen. Du bist bei allem dabei und ich wünschte, du wärst jetzt hier und wir hätten eine zweite Chance oder eine dritte, auf jeden Fall noch eine.
Während ich das alles hier tippe, wünschte ich, ich könnte endlich von dieser Passion wie von einer fremden Krankheit geheilt werden. Immer mal wieder gibt es in dieser Sehnsucht seit Jahren schon Erholungsphasen und dann denke ich, jetzt bin ich endlich geheilt, ich bin endlich frei. Doch schon kurze Zeit später fangen sie wieder an. Ich male mir aus, wie wir uns begegnen und ich bin schonungslos. Suche mir Bilder, die mich abschrecken, schlimme Dinge. Einmal warst du noch mit Annika zusammen und du wandtest dich von mir ab. Einmal warst du sogar mit Michaela zusammen und nanntest Paulina deine Tochter, so als habe Martin nicht existiert. Patrick, ich bin schonungslos zu mir, doch ich komm von dir nicht los. Und das nach all den Jahren erschreckt mich. Denn woher kommt diese Fixierung? Ist das Liebe? Bist du die Liebe meines Lebens und hab ich dich dann ziehen lassen?
Vorhin habe ich das Tagebuch von 1994 herausgekramt. Ja, ich weiß wieder alles und manches hat mir überhaupt nicht gefallen. Was ich da über mich erfahren habe, das hat mir nicht gefallen. Ich weiß wieder alles. Am 27. Oktober 1994 nahm alles seinen Lauf und endete schon im Juni (13.); und dann warst du einen Monat später auch schon mit Annika zusammen. Ich fasse es kaum, wie alles so schnell zu Ende war. Und dann hab ich neulich ein altes Tagebuch (von 2001) weiter gefüllt; es begann mit dem Satz, dass ich schon wieder nur an den einen Mann denken kann, denn ich vermutlich am meisten liebe.
Was soll ich tun?
Dir in einem Brief mitteilen, wie es in mir aussieht, ganz ehrlich und ganz klar? Und dann? Was, wenn du darauf überhaupt nicht reagieren würdest? Was dann? Du lässt mich einfach kalt auflaufen wie seinerzeit deine erste Freundin mit ihren Briefen (Gott, was hab ich dich für diese Undurchlässigkeit und für diese mangelnde Neugier bewundert)?
Wo stehst du in deinem Leben, Patrick? Hast du Familie? Denkst du auch an mich? Bist du allein? Bist du noch immer verschmust? Kannst du noch immer so herrlich lächeln?
Dieser letzte Morgen, den wir hatten. Ich hab mich gefühlt wie Scarlett O’Hara, als sie dachte, da kümmere sie sich morgen drum. Patrick, dieser letzte Morgen, den wir hatten. Noch heute denke ich, er war die Möglichkeit, wie es hätte sein können. Doppelkopf vorher und dann bist du geblieben. Patrick, wieso nur bist du geblieben? Ich hatte mich so gefreut und hatte gehofft, und dann sind wir doch getrennt schlafen gegangen. Und dann war dieser Morgen. Du warst zwischendurch Brötchen holen und ich dachte, ja vielleicht gibt es noch eine Chance. Und wie im Film war dann auch noch Annika an der U-Bahnstation Rathaus gewesen. In dem Moment, als sie auftauchte, schmolz unsere Chance zu einem Häufchen schuldigem Nichts zusammen. Was hatte sie da zu suchen? Ohne sie am Gleis wäre alles anders gewesen. Du hättest mich vermutlich zum Zug gebracht und es hätte ein zaghaftes erste Abschiedsküsschen gegeben und daraus hätte sich mehr entwickeln können. Aber es war die falsche Zeit. Wie im Film. Unglaublich.
Was wäre heute nur möglich?
Wieso treffen wir uns nicht erst morgen oder heute? Patrick?!?! Ich hätte so gern Anne Tomei geheißen. Komisch nicht wahr? Wir hätten so gut zusammen gepasst. Und ich war so dumm und naiv. Ich war noch nicht reif für deine Liebe, und heute wäre ich es, und nun bist du nicht mehr da. Wo bist du, Patrick? Du fehlst mir so sehr. Kann ich noch warten? Lohnt sich das Warten? Warte ich?
Ich warte. Was soll ich auch sonst tun? Ohne eine Begegnung kann ich keine Entscheidung gegen oder für diese Liebe fällen und so ist sie da und bleibt da. Ordentlich verwahrt in mir wie ein gut behüteter Schatz.
Patrick?
Sag was!
Laß mich nicht stehen!
Patrick?
Wir haben heute den 30. Juli 2006, 11 Jahre ist es her und ich vermisse dich.
Anne
ich sitze hier und ertrinke in Erinnerungen und in Sehnsüchten. Und ich verstehe dich wie nie zuvor.
Gott, was war ich unreif. Was war ich unsensibel und egoistisch. Gnadenlos hab ich Buch geführt und gerade mit meinem egoistischen und egozentrischen vergangenen Ego abgerechnet. Wie hast du mich lieben können?
Ich habe so viel Fehler gemacht, die dich und uns betreffen, dass ich mir wirklich wünschte, ich könnte zumindest einen davon ungeschehen machen.
Wie lange habe ich gebraucht, so viele Dinge zu verstehen und zu ordnen? Wie lange habe ich gebraucht, zu sehen, wie weit du warst.
Noch wie heute erinnere ich mich daran, wie du diesen Erdkundestudenten zurechtgestutzt hast und wie du das gemacht hast.
Wo fange ich an?
Zunächst einmal habe ich erst spät verstanden, wer du warst und das ich mir selbst Leid zufüge, wenn ich gehe. Aber ich habe immer gedacht, dass das besser so sei, denn ich passte nicht zu deinen damaligen Lebenszielen. Ich hatte den Wunsch mit 25 Jahren eine Familie zu gründen und du wolltest auf den Himalaja steigen. Ich wollte dir da nicht im Weg sein und ich dachte, ich bin fair. Ich wollte dir nicht mehr weh tun und ich dachte, dass sei fair.
Ich hab es nicht verstanden.
Dann war ich nicht mehr mit Stefan zusammen, träumte von dir schon, als ich noch mit ihm verbunden war. Ich hatte gedacht, wenn ich dir zeige, wie ernst ich es meine, dann würdest du dich wieder für mich entscheiden. Doch mir fehlte der Mumm. Und ich machte wieder einen Fehler, als ich mit Kai nach dieser endlosen Kampfgeschichte mit Stefan schlief. Von außen sicherlich unschön. Und da kam dieses Kind und alles stand wieder auf Null. (Anbei, dieses Kind namens Maya liebe ich sehr und ist wunderbar)
Ich wusste schon damals, dass du dich dann nicht auf mich einlassen würdest. Ich hätte es auch nicht getan. Wir gingen einander aus dem Weg. Und ich litt darunter. Unerschütterlich hoffte ich auf eine spätere Chance. Und sie kam. Allerdings war ich da schon Andreas verpflichtet. Ja, so muss man das einfach sehen. Ich hätte keinen Rückzieher machen können, nicht aus Berechnung sondern aus Fairness. Andreas ist dir in vielen Dingen sehr ähnlich, doch er ist nicht du, wenn ich das auch erstmal dachte gut kompensiert zu haben.
Als ich dich wieder getroffen habe, war ich bereits von Andreas schwanger. Ich habe mein Herz geprüft und es war still. Oh nein, da regte sich etwas, aber du warst still. Und dann dachte ich, dass sich die Gefühle legen würden, dass ich damit leben kann, dich zu lieben, so ganz aus der Distanz. Du warst gar nicht still gewesen, aber eben auch nicht laut u ich brauchte wieder lange um zu deuten.
Immer wieder versuche ich mir vorzustellen, wie du dich vielleicht in deinen Vater entwickelt haben könntest. Ich versuche dich als strengen und geizigen Materialisten zu sehen oder doch irgendwie, dass meine Gefühle für dich in einer kleinen Kiste Platz haben. Es gelingt mir nicht so gut.
Patrick, ich habe zwei Kinder und ein Mann, der seine Rolle als Vater und Ehemann sehr ernst nimmt. Durch die Läuterung mit dir (anders kann ich das nicht ausdrücken, denn durch den Verlust von dir habe ich den höchsten Preis für meine sexuellen Freiheiten bezahlt) bin ich nicht wieder bis heute fremdgegangen. Nur eines ist geblieben in all den Jahren, meine Sehnsucht nach dir. Mal denke ich stündlichan dich, mal nur täglich.
Oft hab ich mir schon überlegt, eine Begegnung zu forcieren. Einmal war ich in der Luisengasse und stellte fest, du wohntest dort nicht mehr. Ich dachte, dass uns unser Schicksal zusammenführen würde, wenn ich nur geduldig wartete. Ich habe Geduld, aber ich denke manchmal, ich halte das nicht aus.
Ein Freund meinte dann, das sei nur ein Strohfeuer. Aber ist es das? Kann es das sein, wenn es so hartnäckig ist? Und was, wenn es nicht so ist? Was, wenn wir uns wieder sehen und wieder lieben und wenn sich das Innerste nach Außen kehrt? Woher soll ich das denn wissen?
Meine Träume gehören mir! Gerade träumte ich, ich träfe dich zufällig im Krankenhaus, als ich meine grässliche Schwiegermutter besuchen sollte und deinen Namen von einer Krankenschwester hörte. Immer sind es banale Zufälle, an die ich denke. Aber will ich immerfort träumen? Patrick, du wirst bald 42 Jahre alt, wo stehst du? Liebst du mich noch immer? Vermisst du mich mit der gleichen Sehnsucht wie ich dich? Wie lange noch? Ein Leben lang?
Wieso hab ich das nicht gewusst, so klar gewusst, als du noch in meiner Nähe warst?
Ich wünschte mir, dir gegenüber zu stehen und dir in die blauen Augen zu sehen und dich in die Arme zu nehmen, dich zu riechen und dann zu wissen, was ich all die Jahre gehütet habe. Zu wissen, dass es wirklich vorbei ist oder zu wissen, dass ich dich wirklich noch liebe, immer noch. Oh Gott, was hatten wir für ne schlechte Phase in meinem Leben erwischt.
Gleichzeitig fürchte ich mich vor diesem Moment der Wiederbegegnung, denn dann würde alles auf eine Karte gesetzt. Und mein Leben würde wie ein Kartenhaus zusammenfallen. Denn was wird dann? Daraus ergeben sich Konsequenzen. Ich denke immer, dass es gut ist, dass wir uns nicht begegnen, gut, weil die Kinder ihren Vater brauchen und ich dann eben dieses Leben fortführen kann für sie. Sie brauchen ihn und brauchen mich. Ich wüsste aber, dass ich das Leben nicht so fortführen könnte, oder ich ahne es, fürchte es und wünsche es und glaube es und fürchte es und wünsche es und und und. Es hätte Konsequenzen, und ich würde dich sicher nicht noch einmal gehen lassen, wenn mein Herz „Ja“ sagt. Bei all meiner Vernunft nicht.
Patrick, was tue ich hier? Ich schreibe an einem Teil meiner Vergangenheit einen Brief in der Hoffnung, dass dieser Teil noch da ist und Gegenwart wird. Was tue ich nur hier? So viele Dinge, die um mich sind, die um dich wahrscheinlich auch sind, und ich wünschte mir nur noch einmal mit dir zu sprechen. Und was dann? Was, wenn all die Gefühle echt sind? Wenn es Romantik und all das Zeug mit der Sehnsucht doch gibt? Ich glaube daran nicht, ich glaube, dass man damit nur gutes Geld machen kann, aber ich kann nicht aufhören an dich zu denken. Wie sehr wünsche ich mir dich herbei. Du bist meine größte Motivation meinen Körper wieder in Schuß zu bekommen. Du bist bei allem dabei und ich wünschte, du wärst jetzt hier und wir hätten eine zweite Chance oder eine dritte, auf jeden Fall noch eine.
Während ich das alles hier tippe, wünschte ich, ich könnte endlich von dieser Passion wie von einer fremden Krankheit geheilt werden. Immer mal wieder gibt es in dieser Sehnsucht seit Jahren schon Erholungsphasen und dann denke ich, jetzt bin ich endlich geheilt, ich bin endlich frei. Doch schon kurze Zeit später fangen sie wieder an. Ich male mir aus, wie wir uns begegnen und ich bin schonungslos. Suche mir Bilder, die mich abschrecken, schlimme Dinge. Einmal warst du noch mit Annika zusammen und du wandtest dich von mir ab. Einmal warst du sogar mit Michaela zusammen und nanntest Paulina deine Tochter, so als habe Martin nicht existiert. Patrick, ich bin schonungslos zu mir, doch ich komm von dir nicht los. Und das nach all den Jahren erschreckt mich. Denn woher kommt diese Fixierung? Ist das Liebe? Bist du die Liebe meines Lebens und hab ich dich dann ziehen lassen?
Vorhin habe ich das Tagebuch von 1994 herausgekramt. Ja, ich weiß wieder alles und manches hat mir überhaupt nicht gefallen. Was ich da über mich erfahren habe, das hat mir nicht gefallen. Ich weiß wieder alles. Am 27. Oktober 1994 nahm alles seinen Lauf und endete schon im Juni (13.); und dann warst du einen Monat später auch schon mit Annika zusammen. Ich fasse es kaum, wie alles so schnell zu Ende war. Und dann hab ich neulich ein altes Tagebuch (von 2001) weiter gefüllt; es begann mit dem Satz, dass ich schon wieder nur an den einen Mann denken kann, denn ich vermutlich am meisten liebe.
Was soll ich tun?
Dir in einem Brief mitteilen, wie es in mir aussieht, ganz ehrlich und ganz klar? Und dann? Was, wenn du darauf überhaupt nicht reagieren würdest? Was dann? Du lässt mich einfach kalt auflaufen wie seinerzeit deine erste Freundin mit ihren Briefen (Gott, was hab ich dich für diese Undurchlässigkeit und für diese mangelnde Neugier bewundert)?
Wo stehst du in deinem Leben, Patrick? Hast du Familie? Denkst du auch an mich? Bist du allein? Bist du noch immer verschmust? Kannst du noch immer so herrlich lächeln?
Dieser letzte Morgen, den wir hatten. Ich hab mich gefühlt wie Scarlett O’Hara, als sie dachte, da kümmere sie sich morgen drum. Patrick, dieser letzte Morgen, den wir hatten. Noch heute denke ich, er war die Möglichkeit, wie es hätte sein können. Doppelkopf vorher und dann bist du geblieben. Patrick, wieso nur bist du geblieben? Ich hatte mich so gefreut und hatte gehofft, und dann sind wir doch getrennt schlafen gegangen. Und dann war dieser Morgen. Du warst zwischendurch Brötchen holen und ich dachte, ja vielleicht gibt es noch eine Chance. Und wie im Film war dann auch noch Annika an der U-Bahnstation Rathaus gewesen. In dem Moment, als sie auftauchte, schmolz unsere Chance zu einem Häufchen schuldigem Nichts zusammen. Was hatte sie da zu suchen? Ohne sie am Gleis wäre alles anders gewesen. Du hättest mich vermutlich zum Zug gebracht und es hätte ein zaghaftes erste Abschiedsküsschen gegeben und daraus hätte sich mehr entwickeln können. Aber es war die falsche Zeit. Wie im Film. Unglaublich.
Was wäre heute nur möglich?
Wieso treffen wir uns nicht erst morgen oder heute? Patrick?!?! Ich hätte so gern Anne Tomei geheißen. Komisch nicht wahr? Wir hätten so gut zusammen gepasst. Und ich war so dumm und naiv. Ich war noch nicht reif für deine Liebe, und heute wäre ich es, und nun bist du nicht mehr da. Wo bist du, Patrick? Du fehlst mir so sehr. Kann ich noch warten? Lohnt sich das Warten? Warte ich?
Ich warte. Was soll ich auch sonst tun? Ohne eine Begegnung kann ich keine Entscheidung gegen oder für diese Liebe fällen und so ist sie da und bleibt da. Ordentlich verwahrt in mir wie ein gut behüteter Schatz.
Patrick?
Sag was!
Laß mich nicht stehen!
Patrick?
Wir haben heute den 30. Juli 2006, 11 Jahre ist es her und ich vermisse dich.
Anne
