Blutrausch

sie ist ganz still
dich im Visier
weiß was sie will
lustvolle Gier

sie nähert sich
in Dunkelheit
du merkst es nicht
zur Schlafenszeit

ihr Elixier, dein Lebenssaft
sie spürt -süß- deinen Atem
Zurückhaltung erfordert Kraft
sie kann nicht länger warten

dein Geist wandert auf düsteren Wegen
er hat den Körper grad´ verlassen
dieser wird sich nicht mehr regen
sie kann das Glück kaum fassen

die Sehnsucht die ist übermächtig
niemand hält sie nun mehr auf
hat sich deines Leib´s bemächtigt
unabwendbar nimmt es Lauf

auf den Hals ist sie versessen
nur ein Biss, ist sie am Ziel
von allergrößter Sucht besessen
trinkt sie viel, viel, viel, viel, viel

als schlussendlich Morgen graut
ist sie gestillt für diese Nacht
noch einmal auf ihr Opfer schaut
die Mücke hat ihr Werk vollbracht

Hi roschi,

die Pointe ist klasse, aber ich finde, dass du sie dir leider selbst verbaust, weil das Gedicht einfach viiiieeeeel zu lang ist! Der Leser denkt nach den ersten Strophen (oder Versen): Jaja, kitschiges Vampirgedicht, ok. Das ist natürlich genau das, was du willst, aber die Auflösung muss früher kommen, sonst ist der Leser weg und weiß nicht, was er verpasst. Außerdem musst du ein Bisschen an der form arbeiten: Wenn es sich flüssiger liest, bleibt man eher dabei.

Lg presque

Ha, gerade wollte ich dasselbe schreiben wie presque und nun kann ichs mir sparen.
Meine Meinung ist jedenfalls genau die gleiche.

VG Thomas

ätsch ;-P

Ich schlage Dir mal eine verkürzte Version vor und du kannst entscheiden, ob du es änderst:

Sie ist ganz still.
Dich im Visier,
weiß was sie will,
lustvolle Gier.

Sie nähert sich
in Dunkelheit.
Du merkst es nicht
zur Schlafenszeit.

Dein Hals ist Ziel,
dort strömt dein Blut.
Sie trinkt so viel
wie gut ihr tut.

Vorm Morgen noch,
ist es vollbracht!
Welch Grusel doch
die Mücke macht.

Ich finde, der Vierzeiler ist ausreichend, um die Aufmerksamkeit des geneigten Lesers nicht über Gebühr zu strapazieren.

Viele Grüße
Thomas

Hallo roschi,

mich stört beim Lesen, dass die Zeilen so statisch für sich stehen (als endeten sie punktum). Das hemmt den dynamischen Sprachfluss.

In Puncto Länge und Pointe stimme ich ebenfalls presque_rien zu.

Grüße von Elke