Das erste Mal (Limerick)

Einst ließ eine Maid auf dem Brocken,
sich erstmals zur Liebe verlocken.
Ruhig ließ es sich an,
bis es richtig begann
...da ist sie dann ziemlich erschrocken.

Hallo Gareth,
muss mal wieder ein bisschen mit dir meckern, deine Limerick-Metrik ist falsch:
dassdu denAuftakt in zeile 3+4 verlässt, geht ja vielleicht noch, solange es zwei Hebungen bleiben,aber dennoch wird es dann in Zeile4 falsch:"doch als es richtig begann", da hast dIn Zeile4 und 5 wiederholtsichdas "doch",ist sprachlich nichtso gutbei solch einem kurzen gedicht.u 3unbetonte Silben am Anfang.Vorschlag:
Es ließ eine Maid auf dem Brocken
sich erstmals zur Liebe verlocken,
ganz zart fing er an,
doch dann ging Mann ran,
und sie war wohl ziemlich erschrocken.

so..oderanders..
Tschüssi von Urbinia
,

entschuldige bitte, mein PC spinnt manchmal und verzieht die Zeilen:
da hast du dann 3 unbetonte Silben bei "doch alsesrichtig begann".
Bei Zeile 4 und 5 wiederholtsich das "doch"-
Tschüssi von Urbinia

Hallo Urbinia,

danke für die kritische Würdigung. Ich werde wirklich nochmal nachgrübeln, vor allem wg dem doppelten doch. Das ist mir entgangen, obwohl es ja doch nur 5 Zeilen sind )

Gruß
gareth

Hallo Gareth,

was hältst du von

"da hat sie sich ziemlich erschrocken"?

Ansonsten finde ich dein Werk durchaus form-idabel.

Lieben Gruß, Hannah

ich hab jetzt mal

auf vielseitigen Wunsch eine revidierte Fassung eingestellt, mit der ich gerade eben so noch leben kann )

Liebe Grüße

Ich denke nicht, dass es durch Urbinias Vorschlag besser wird. Der einzige Punkt, den ich hätte, wäre

statt:
Ruhig ließ es sich an,
bis es richtig begann,
-
Ruhig ließ es sich an,
[blue]als [/blue]es richtig begann,
(... der Grund liegt in der logischen Struktur.
bis es richtig begann - da müsste (sinngemäß) folgen:
*dann ist sie dann ziemlich erschrocken. --- was aber nicht geht.

---
Die Metrik ist völlig in Ordnung.
Der Witz zum Höhepunkt sitzt auch.

Nur ein kleiner Punktabzug für "als".

Hallo bernd,

man muss sehen, dass ich den Limerick verändert habe, gegenüber der folgenden Originalfassung:

Einst ließ eine Maid auf dem Brocken,
sich erstmals zur Liebe verlocken.
Ganz entspannt fing sie an,
doch als es richtig begann,
da ist sie doch ziemlich erschrocken

Der Grund waren ausschließlich die beiden dochs.

Was nun das bis und das als betrifft, so hieß es ursprünglich mal als. Das jetzige bis bezieht sich auf die Zeile vorher, es ließ sich also solange ruhig an, bis es richtig begann und da, im Sinne von: in diesem Augenblick, ist sie dann ziemlich erschrocken. Das scheint mir schlüssig zu sein.
Ich kann mich also nicht so recht entschließen, das nochmal zurück zu ändern. Aber mit dem Punktabzug kann ich wiederum leben )

Liebe Grüße
gareth

Hallo, gareth,

die Änderung, die ich vorschlug, ist nicht zwingend. Es betrifft eher die Ausgewogenheit, die Zeiteinteilung.

Einst ließ eine Maid auf dem Brocken,
sich erstmals zur Liebe verlocken.
Ruhig ließ es sich an,
bis es richtig begann,
da ist sie dann ziemlich erschrocken.

Varianten:
Einst ließ eine Maid auf dem Brocken,
sich erstmals zur Liebe verlocken.
Ruhig ließ es sich an,
bis es richtig begann,
[blue]aber dann ist sie [/blue]ziemlich erschrocken.

Einst ließ eine Maid auf dem Brocken,
sich erstmals zur Liebe verlocken.
Ruhig ließ es sich an,
bis es richtig begann,
doch dann ist sie ziemlich erschrocken.

---

Mir gefällt "da ist sie dann ziemlich erschrocken." besser.
Nur ist da der kleine Haken mit dem bis.

Einst ließ eine Maid auf dem Brocken,
sich erstmals zur Liebe verlocken.
Ruhig ließ es sich an,
bis es richtig begann,

(der Teil ist in sich perfekt.)

da ist sie dann ziemlich erschrocken.

(der Teil auch)

---
Nur der Anschluss hakt ein ganz kleines bisschen.

Vielleicht etwas Stille einfügen?

Einst ließ eine Maid auf dem Brocken,
sich erstmals zur Liebe verlocken.
Ruhig ließ es sich an,
bis es richtig begann,
... da ist sie dann ziemlich erschrocken.

Hallöle,
tut mirleid , Bernd, aber "ruhig" geht nicht, weil es auf der ersten Silbe betont wird und damit die metrik nichtmehr stimmt..
Tschüssivon Urbinia

Also Bernd,

ich hab das mit dem kleinen Ruhemoment von Dir dankend übernommen. Das ist eine gute, kleine verbesserung ohne weiteren Eingriff in den Inhalt und so lassen wir´s jetzt mal eine Weile )

Grüße

der Harz - ein Bindemittel

hallo gareth,

ich lese mit Verwunderung die vielen Verbesserungsvorschläge, denn mir erschien die Erstfassung gar köstlich, vor allem - und man beachte - für dein erstes Mal.

Aber im Ernst, am besten gefällt mir der Hinweis auf den Faust. Und die paradoxe Situation der Jungfrau in der Walpurgisnacht, die alles um sich herum geschehen lässt, um dann wegen einer vergleichsweisen Winzigkeit doch noch zu erschrecken (OK, OK, ich mein relativ und so), an alles, nur an eine solche hätt ich dabei nie gedacht.

So seh ich Deinen Beitrag als einen denkhaft unrätselhaften dafür, wie das Neue in die Welt kommt.

Oder eben zur Jungfrau.

Liebe Grüße

G.