Der Tanz

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MarenS

Mitglied
Heiß der Rhythmus, fordernd Töne, zwingend Stimmen, wilde Klänge,
Alte Weisen, alte Sprünge, reißend klingen die Gesänge!
Fahrn ins Blut ihr, sie muss tanzen, ihren Körper drehn im Kreise,
Arme wirbeln, Locken fliegen, Füße stampfen nach der Weise.

Magisch in den Bann gewoben, lang ists her, dass sie so tanzte,
Dieses Jahr? Nein, letztes Leben? Ach, so weit zurück gelegen!
Sie beginnt im Jetzt zu schweben, fühlt Vergangenes sich regen.
An dem Wege durch die Zeiten, Bäume, die sie immer pflanzte.

Kerzen flackern, sie lacht leise, wiegt den Körper, Schatten springen
Leier, Krummhorn spielen auf und Laute fordert sie zu singen
Gaukler, Spielleut, und dazwischen prangt der Hexe rotes Haar.
Buntes Treiben auf dem Marktplatz, lang ist es her, doch ist es wahr.

16. September 04
MarenS
 

MarenS

Mitglied
Heiß der Rhythmus, fordernd Töne, zwingend Stimmen, wilde Klänge,
Alte Weisen, alte Sprünge, reißend klingen die Gesänge!
Fahrn ins Blut ihr, sie muss tanzen, ihren Körper drehn im Kreise,
Arme wirbeln, Locken fliegen, Füße stampfen nach der Weise.

Magisch in den Bann gewoben, lang ists her, dass sie so tanzte,
Dieses Jahr? Nein, letztes Leben? Ach, so weit zurück gelegen!
Sie beginnt im Jetzt zu schweben, fühlt Vergangenes sich regen.
An dem Wege durch die Zeiten, Bäume, die sie immer pflanzte.

Kerzen flackern, sie lacht leise, wiegt den Körper, Schatten springen
Leier, Krummhorn spielen auf und Laute fordert sie zu singen
Gaukler, Spielleut und die Hexe, rot die langen Haare glänzen,
Buntes Treiben, lang vorüber, Leben dreht sich fort in Tänzen.

16. September 04
MarenS
 

Hieronymus

Mitglied
Hallo Maren,

ein sehr rhythmisches Gedicht, das den Tanz gut wiedergibt.
Ist Dir schon aufgefallen, dass Du die Zeilen alle nach der achten Silbe in zwei aufteilen kannst? Durch die dann kürzeren Verse würde das Gedicht vielleicht noch an Geschwindigkeit gewinnen.

LG
Hieronymus
 

MarenS

Mitglied
Danke fürs Lesen und deinen Kommentar, Hieronymus,
ja, ich weiß, dass das möglich wäre, finde aber die Zeilenlänge zu diesem rückblickenden Gedicht sehr passend. Es lag mir einiges daran es so gleich zu halten, weil es den Rhythmus des Tanzes fein unterstreicht.

Grüße von Maren
 

HerbertH

Mitglied
Hallo Maren,

es hat Rhythmus, aber die Bilder sind für mich etwas abgegriffen, vor allem in der letzten Strophe.

LG

Herbert
 

Leise Wege

Mitglied
Hallo Maren
Obwohl es natürlich im Takt auch so passt, finde ich auch, dass es mit viel mehr Schwung gelesen werden könnte, wenn Du die Zeilen brechen würdest.
Lg Moni
 

MarenS

Mitglied
Für Thys:
Schön, dass du es magst, hab Dank fürs Lesen!

Für Herbert:
Schade, dass dir die letzte Strophe zu abgegriffen daherkommt. Ich habe sie mir daraufhin nochmal angeschaut, fand aber eigentlich nichts sonderlich abgedroschenes. Auch dir lieben dank fürs Lesen und Kommentieren.
 

MarenS

Mitglied
Für Hieronymus und Leise Wege:
Ich werde nochmal in Ruhe über die Zeilenhalbierung nachdenken, schneller (flüssiger) lesen kann ich persönlich es dann nicht...aber mal sehen.
Danke fürs Lesen und kommentieren, Leise Wege!

Grüße von Maren
 

JoteS

Foren-Redakteur
Teammitglied
Hallo Maren

Dein Gedicht verwirrt. Für eine Geschichte fehlt ein Handlungsfaden und als Momentaufnahme taugt es auch nicht, da diese widersprüchlich wäre.

Auch sprachlich ist es mehr als fragwürdig. Gleich in der ersten Zeile "Heiß der Rhythmus, fordernd Töne, zwingend Stimmen, wilde Klänge," passt die letzte Formulierung "wilde Klänge" nicht. "wild die Klänge" wäre wohl richtig, denn Du zählst ja auf:
- der Rhythmus ist heiss
- die Töne sind fordernd
- die Stimmen sind zwingend (hä???)
- die Klänge sind wild (wieder ein unpassendes Adjektiv!)

"Wilde Klänge"? Geht also aus gleich zwei Gründen gar nicht.

"Reissend klingen die Gesänge"? Ui, wie scheusslich!

Hier höre ich jetzt auf, denn Dein Gedicht geht schliesslich in diesem Stil weiter und es wäre extrem mühsam, es in diesem Stil weiter zu kommentieren.

Auf den ersten Blick scheint die Metrik in Ordnung zu sein, nur S3Z2 fällt sofort unangenehm auf. Auch positiv finde ich, dass das Gedicht einen durchgehenden, konsistenten Stil hat. Leider ist der nicht der Beste....

Sorry

Jürgen
 

MarenS

Mitglied
Tja, ist dann wohl so für dich. Schade, dass ich dich mit meinem Handlungsfaden wohl nicht erreichte.
Entschuldigen musst du dich nicht.

Maren
 

MarenS

Mitglied
Heiß der Rhythmus, fordernd Töne, zwingend Stimmen, reißend Klänge,
Alte Weisen, alte Sprünge, wild erklingen die Gesänge!
Fahrn ins Blut ihr, sie muss tanzen, ihren Körper drehn im Kreise,
Arme wirbeln, Locken fliegen, Füße stampfen nach der Weise.

Magisch in den Bann gewoben, lang ists her, dass sie so tanzte,
Dieses Jahr? Nein, letztes Leben? Ach, so weit zurück gelegen!
Sie beginnt im Jetzt zu schweben, fühlt Vergangenes sich regen.
An dem Wege durch die Zeiten, Bäume, die sie immer pflanzte.

Kerzen flackern, sie lacht leise, wiegt den Körper, Schatten springen
Leier, Krummhorn spielen auf und Laute fordert sie zu singen
Gaukler, Spielleut und die Hexe, rot die langen Haare glänzen,
Buntes Treiben, lang vorüber, Leben dreht sich fort in Tänzen.

16. September 04
MarenS
 

Vera-Lena

Mitglied
Liebe Maren,

mir gefällt es inhaltlich sehr gut. Es gibt immer Augenblicke, in denen man sich an Früheres erinnert. Ohne solche Erinnerungen, könnten wir gar nicht glauben, dass wir schon so oft auf der Erde gewesen sind.

Da das Thema "Tanz" heißt, sollte es, nach meinem Empfinden rhythmisch einwandfrei sein. Ich versuche mal, ob ich da etwas deichseln kann. Vielleicht magst Du es ja.

Heiß der Rhythmus, fordernd [red]die[/red]Töne,zwingend [red]die
lockenden[/red]Klänge.

Durch die Zeiten stehn am Wege Bäume, die sie immer pflanzte.

Leier, Krummhorn und die Laute fordern fröhlich auf zum Singen.

Mehr Stolperer sind gar nicht drin.

Es grüßt Dich herzlich
Vera-Lena
 

MarenS

Mitglied
Danke für deine Auseinandersetzung mit diesem Gedicht Vera-Lena.
Ich habe die erste Zeile geändert, allerdings habe ich nicht deinen Vorschlag übernommen, da dies dann die einzige Zeile mit anderer Aufteilung gewesen wäre und das hätte mich gestört.
Warum du S3/Z3+4 ändern möchtest verstehe ich im Moment nicht. Sitze ich auf meinem letzten Hirnstrang? Sei so lieb und erkläre es mir.

Grüße von Maren
 

JoteS

Foren-Redakteur
Teammitglied
Hallo Maren

Ich nochmal..nur die Überschrift passt noch nicht. Richtig müsste es heissen: "Die Landschaftsgärtnerin".

Warum? Darum:"An dem Wege durch die Zeiten, Bäume, die sie immer pflanzte."

Für den ersten Halbsatz muss man übrigen schon Reinkarnation für selbstverständlich halten, um sich nicht - gelinde gesagt - zu wundern.

Gruss

Jürgen
 

Vera-Lena

Mitglied
Liebe Maren,

ja, die erste Zeile ist jetzt rhythmisch korrekt.

Bei S3,Z3 fehlte mir das Verb, damit es ein vollständuger Satz wird. Ich blieb beim Lesen dort immer hängen, weil ich nach dem Verb suchte. Mit Verb liest es sich für mein Empfinden flüssiger.

Bei S3,Z4
"spielen auf und Laute" stimmt etwas mit den Hebungen und Senkungen nicht nach meinem Gehör. Aber in Deinem Innern klingt das vielleicht ganz anders. Bei meinem Vorschlag stört mich übrigens das "fröhlich", das passt gar nicht in Deinen Text.

Es ist ein schönes Gedicht, weil es so mittelalterlich anmutet, obgleiches im jetzt spielt, in den letzten Worten auch noch einen Hinweis gibt, das es auch zukünftig, in ferneren Leben, so lebendig einher gehen kann.

Es ist nicht so einfch mit 16Silgigen Zeilen im Rhythmus zu bleiben, aber es ist Dir ja weitestgehend geglückt.

Liebe Grüße von Vera-Lena
 

HerbertH

Mitglied
Liebe Maren,

nur um zu verdeutlichen, was ich oben meinte...

Für mich sind diese Bilder aus der letzten Strophe nicht so richtig neu:

[red]Hexe mit roten Haaren
[/red]

[red]Leier, Krummhorn, Gaukler, Spielleut
[/red]

[red]Buntes Treiben[/red]

Dergleichen habe ich schon oft gelesen.

LG

Herbert
 

JoteS

Foren-Redakteur
Teammitglied
Hallo Herbert

...das ist doch auch nicht weiter schlimm. Der springende Punkt ist doch, dass, wenn man mit abgedroschenen Klischees arbeitet, die Messlatte für die Qualität gleich deutlich höher liegt. Hier wurde sie nicht übersprungen sondern mit viel Luft unterlaufen. ;)

LG

J.
 
T

Thys

Gast
Hast Du schon mal was von Limbo-Tanz gehört? Da wird die Latte auch kunstvoll unterlaufen.
 

MarenS

Mitglied
Oh, Vera-Lena, ich denke ich weiß nun was dich stört...das vermaledeite "und", das noch in der ersten Satzhälfte stehen muss und da eigentlich nicht reinpasst...das muss ich nochverbessern, ja. Über den "Wegesatz" muss ich noch eine Nacht schlafen, denke ich.

Lieben Dank für die Auseinandersetzung mit meinem Gedicht.
 



 
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