Die Lüfte

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Franzi

Mitglied
Hallo, daydreamer,

das Gedicht hat schönes Potential (vor allem der Schluss), aber zwischendrin ein paar Kleingkeiten, die ich anmerken möchte (unter anderem deine nicht einleuchtende Zeichensetzung):

Es ist ein Akt Gemächlichkeit[red],[/red] besser [blue];[/blue]
tief geboren, hoch empor[red]; [/red] besser [blue],[/blue]
besteht die Gabe[red];[/red] weiß ich nicht, besser [blue],[/blue]
wessen Glanz ich [red]mich [/red]erkor... [blue]mir ?[/blue]

Aus den Blättern sollen fallen; ,
aus den Wolken sich erhebn’; [blue]erheben,[/blue]
mit [red]jedem [/red]Donner; fürchterlich; [blue]dem[/blue]
die Lüfte sollen erbebn’. besser: [blue]Lüfte soll'n erbeben.
[/blue]

Genug der Worte[red];[/red] lass es raus; besser [blue],[/blue]
lass die Welt [red]der [/red] Wanderer; der? besser [blue]dem[/blue]
verschone mich mit [red]den [/red]Lüften[red];[/red] - ggfs. [blue]deinen Lüften[/blue]
denn ich bin ein Anderer... (schöner Schluss)

ggfs. [red]Genug der Worte[/red] ersetzen durch : [blue]viele Worte [/blue]

Naja, wenn ich mal ehrlich bin, weiß ich eigentlich nicht, was das Gedicht aussagen soll. Z.B. Aus den Blättern sollen fallen, was denn? Am besten finde ich eigentlich den letzten Satz. Und was die Zeichensetzung angeht: bist du Semikolon-Fetischist? (einige überflüssig gesetzte habe ich gar nicht mehr angestrichen ...)
Je öfter ich das Gedicht lese, um so weniger könnte ich sagen, was überhaupt die inhaltliche Tendenz ist. Mir gefällt eigentlich nur der letzte Satz ganz gut.
LG, Franzi
 

JoteS

Foren-Redakteur
Teammitglied
[blue]Übersetzung[/blue]

Es ist ein Akt Gemächlichkeit,
[blue]Ficken ist gemütlich[/blue]
tief geboren [blue](grosser Penis?); [/blue]hoch empor [blue]("knallhart");[/blue]
besteht die Gabe [blue](standhaft); [/blue]weiß ich nicht,
wessen Glanz ich mich erkor...

Hallo Daydreamer

Spass beiseite: Mir geht es wie Franzi. Was willst du aussagen? Beim Lesen frage ich mich zudem, wo die Metrik geblieben ist.

Gruss

J.
 

Franzi

Mitglied
@ Jote:
* brüllll.... :D :D*

solche Assoziationen hatte ich auch, ...;-)
eben hatte ich noch die Idee, ob es gut getarnt ein Gedicht über Blähungen sein soll (lass es raus... , verschone mich mit den Lüften ...)

@ Daydreamer:

meine erste Aussage, dass mir eigentlich 'nur' der letzte Satz gefällt, stimmt so nicht. Aber entweder ist es ein Fopp-Gedicht, oder du verhackstückelst zu viele Themen auf einmal: die Potenz, die Besinnlichkeit, die Talente (aber welche bloß), deine außergewöhnliche Besonderheit, die Natur mit ihren Blättern, sämtliche Elemente, Unwetter , Naturgewalten, und dann auch noch so etwas Profanes wie Blähungen), ich glaube, du möchtest mit deinen Zeilen die ganze Welt umfassen ...
LG, Franzi
 

presque_rien

Mitglied
@ die beiden Ferkel:
ICH hatte solche Assoziationen NICHT!! ;)

@Daydreamer:
Der Letzte Vers ist gut. Weil von Rimbaud abgekupfert.
 

Franzi

Mitglied
@ Presque:

Anmerkung a. glaube ich dir nicht!

Anmerkung b: Danke für den Hinweis. Fürs Abkupfern würde ich gerne Minuspunkte verteilen, es sei denn, der Autor kann eidesstattlich versichern, dass er zum Zeitpunkt der geistigen Schöpfung Rimbauds Verse nicht kannte, nicht konnte kennen und sie niemals wird kennen können (oder so...). Wir sollten seinen Buchbestand durchfilzen und sämtliche Belegszettel öffentlicher oder universeller Bibliotheksausleihen der vergangenen zehn Jahre überprüfen, seine Festplatte spiegeln und einen Fingerabdruck oder Speicheltest nehmen ... Außerdem muss der gesamte aktuelle und verflossene Freundes- und Bekanntenkreis rückverfolgend bis zum Eintritt in den Kindergarten ebenfalls abgekämmt und dessen Buchbesitz durchfilzt werden ... So geht das ja nicht! LL-Polizei, bitte zum Einsatz!
LG, Franzi
 

presque_rien

Mitglied
@Franzi
*lol* naja, so schlimm ist's nicht, ich meinte nur diesen berühmten Satz von Rimbaud - "ich ist ein Anderer" ("moi, c'est un autre") - daran hat mich der letzte Vers erinnert, aber es ist ja keine 1-zu-1-Kopie, insofern könnten wir's Daydreamer durchgehen lassen... wenn der Rest von dem Gedicht nicht so .. komisch.. wäre

PS: Wieso denkst du eigentlich so schlecht von mir? ;( (<- ironisch-trauriger Smiley)
 

Franzi

Mitglied
Hallo, Presque,

ich denke kein bisschen schlecht von dir!! ich denke, du bist ein sehr intelligentes, begabtes, fleißiges, junges Luder!!
 

presque_rien

Mitglied
Ach nein, lieber Walther, du musst dich doch nicht selbst schlagen! Das ist doch erniedrigend! Das erledigen deine drei Frauen auf Anfrage bestimmt auch gerne! (Oh, war das jetzt wieder off-topic? Tschuldigung.)
 

DayDreamer

Mitglied
hallo :)

vielen, vielen Dank erstmal für die vielen Rückmeldungen. :)

Ist mein 1. Werk seit ca. einem Jahr - und wurde innerhalb von einer halben Stunde geschrieben, so zum "wieder reinkommen". =)

Bzgl. Abkupferung: Könntet ihr mir bitte den besagten Vers von dem reinschreiben? Ich hab von diesem Rimbaud nämlich noch nie etwas gehört geschweige denn gelesen. Ganz ehrlich.

lg

Chris
 

Ellen

Mitglied
Hallo Daydreamer

aus den Wolken sich [blue]erheben[/blue]

die Lüfte [blue]soll´n erbeben[/blue]

finde ich auch besser,wie schon Franzi

verschone mich mit [blue]diesen[/blue] Lüften
würde ich hier nehmen

Schönes Gedicht :)

LG Ellen
 

lapismont

Foren-Redakteur
Teammitglied
Arthur Rimbaud war ein französischer Dichter.
Wiki-Eintrag

Zwei Sachen machten ihn berühmt. Seine Liebe zu Verlaine und das Aufgeben der Dichterei mit 21 Jahren.

Seine Gedichte zu lesen, ist auf jeden Fall eine Bereicherung.
 

presque_rien

Mitglied
Hey DayDreamer,

wie ich schon sagte, das Zitat lautet ganz genau
"Car Je est un autre" ("denn ich ist ein anderer") und stammt aus einem Brief Rimbauds an Paul Demeny. Dein letzter Vers hat mich einfach daran erinnert - aber das ist eigentlich egal. Wichtig ist, du solltest dei Gedicht unbedingt überarbeiten - so wie's ist macht's nicht viel Sinn. Und ja, ich stimme Lapi zu, Rimbaus ist sehr empfehlenswert :).

Lg presque
 



 
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