Markus Saxer
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Dorian in der Kristallsphäre (gelöscht)
- Ersteller Markus Saxer
- Erstellt am
FrankK
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Hallo Markus
Wieder einmal ein Märchen für Erwachsene.
Diesmal widmest Du Dich Gaia, der Urmutter, eine Göttin aus der griechischen Mythologie.
Die Wiederholung des Tagesablaufs erinnert ein wenig an "Und täglich grüsst das Murmeltier".
Hat mir gut gefallen und ließ sich flüssig lesen, trotz der Länge.
Aber Du kennst mich ja, ich finde immer was zu kritteln:
Er pirscht sich vorsichtig (durch raschelndes Laub!) heran? Hat dabei aber soviel Schwung, um plötzlich(!) über eine Wurzel zu stürzen?
Vielleicht bleibt er besser "unbemerkt mit einem Fuß an einer Wurzel hängen". Dann raschelt auch kein Laub mehr.
Auch solltest Du den Stein, den Du erst ganz am Ende erwähnst, bereits hier einführen. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, woran er sich dermassen den Kopf gestossen hat.
"In dem Moment trotteten drei rattengesichtige Hund, so groß ..."
Was für Kreise sollen diese Riesenviecher drehen?
Wenn unser Hund anfängt, Kreise zu drehen, will er sein großes Geschäft erledigen.
Könntest Du die Kreise nicht einfach weglassen?
"Die beiden anderen Hunde blieben, wie beiläufig, etwas zurück."
2. Der kurze Nachsatz ist sinngemäß eine Wiederholung und damit überflüssig. Die zitternde Anspannung der Lendenmuskeln (Hinterläufe!) kannst Du mit im ersten Satz einbauen.
So, das wars auch schon. Mehr war mir nicht aufgefallen. Vielleicht war ich auch schon zu tief in die Erzählung eingetaucht, um mehr zu bemerken.
Nur eines wollte ich noch anmerken:
Für eine perfekte Wiederholungssituation (schließlich ist er in einer Zeitschleife gefangen) hätte ich Schluss und Anfang mit identischen Worten erzählt. So bekäme auch der Leser eine Art "Déjà-vu" - Empfindung.
Viele Liebe Grüße
Wieder einmal ein Märchen für Erwachsene.
Diesmal widmest Du Dich Gaia, der Urmutter, eine Göttin aus der griechischen Mythologie.
Die Wiederholung des Tagesablaufs erinnert ein wenig an "Und täglich grüsst das Murmeltier".
Hat mir gut gefallen und ließ sich flüssig lesen, trotz der Länge.
Aber Du kennst mich ja, ich finde immer was zu kritteln:
Erster Eindruck: Tannenwald. Hoppla, Laub? Aha, gemischter Wald.
Er pirscht sich vorsichtig (durch raschelndes Laub!) heran? Hat dabei aber soviel Schwung, um plötzlich(!) über eine Wurzel zu stürzen?
Vielleicht bleibt er besser "unbemerkt mit einem Fuß an einer Wurzel hängen". Dann raschelt auch kein Laub mehr.
Auch solltest Du den Stein, den Du erst ganz am Ende erwähnst, bereits hier einführen. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, woran er sich dermassen den Kopf gestossen hat.
An dieser Stelle tauchen die Hund zum ersten Mal auf. Besser:
"In dem Moment trotteten drei rattengesichtige Hund, so groß ..."
Dieses Bild funktioniert in meinem Kopfkino irgendwie nicht.
Was für Kreise sollen diese Riesenviecher drehen?
Wenn unser Hund anfängt, Kreise zu drehen, will er sein großes Geschäft erledigen.
Könntest Du die Kreise nicht einfach weglassen?
"Die beiden anderen Hunde blieben, wie beiläufig, etwas zurück."
1. Ein Hund springt mit den Hinterläufen.
2. Der kurze Nachsatz ist sinngemäß eine Wiederholung und damit überflüssig. Die zitternde Anspannung der Lendenmuskeln (Hinterläufe!) kannst Du mit im ersten Satz einbauen.
So, das wars auch schon. Mehr war mir nicht aufgefallen. Vielleicht war ich auch schon zu tief in die Erzählung eingetaucht, um mehr zu bemerken.
Nur eines wollte ich noch anmerken:
Für eine perfekte Wiederholungssituation (schließlich ist er in einer Zeitschleife gefangen) hätte ich Schluss und Anfang mit identischen Worten erzählt. So bekäme auch der Leser eine Art "Déjà-vu" - Empfindung.
Viele Liebe Grüße
Markus Saxer
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Danke, Frank, für deine Überlegungen und Verbesserungsvorschläge. Werde ganz gewiss ein paar Sachen die du vorschlägst übernehmen.
LG, Markus
LG, Markus