mausefledda
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Kramer mochte solche Einsätze nicht. Er fragte sich jedes Mal, warum so ein junges Mädchen ihrem Leben ein Ende setzen musste. Meistens waren es die gleichen Gründe. Ärger in der Schule oder im Elternhaus oder eben Pech in der Liebe. Kramer hatte alles schon gesehen. Er blätterte kurz durch die Akte, die man ihm mitgegeben hatte. Tabletten. Das Mädchen wurde zu spät gefunden, um ihr noch den Magen auszupumpen. 18 Jahre war sie alt geworden und nun war sie tot. Als er in der Wohnung der Familie ankam, sprach er kurz mit der Mutter und dem Bruder und ging dann in das Zimmer des Mädchen. Er sah sich um und suchte an den üblichen Stellen nach einem Tagebuch, einem Abschiedsbrief oder einer sonstigen Nachricht für die Hinterlassenen.
Ein Tagebuch fand er nicht, dafür aber ein loses Blatt Papier, auf dem das Datum von vorgestern stand. Er begann zu lesen:
12.10.1997
„Mein Herz pocht so schnell das mir schier die Luft wegbleibt. Ich werde heute dieses sinnlose Leben beenden. Nichts habe ich erreicht in meinem grauen Leben. Nichts, was ich geplant hatte, vollendet. Heute wird wohl das erste und letzte Mal sein, dass mir etwas gelingt. Es macht mir schon Angst. Mein ganzer Körper zittert, der Schweiß steht mir auf der Stirn.
Je mehr ich darüber nachdenke, desto unsicherer werde ich. Nicht das ich mich nicht traue, dieses Röhrchen Schlaftabletten zu schlucken. Nein, mehr macht mir der Gedanke an meine Mutter Angst. Nie habe ich richtig die Liebe meiner Eltern gespürt. Aber meine Mutter liebt mich, das weiß ich! Sie muss mich einfach lieben! Alles, was sie für mich getan hat, macht man nur aus Liebe! Oder aus Mitleid? Vielleicht hatte sie Mitleid mit mir! Sie hat ja auch vieles aus meinem Leben mitbekommen. Leider nicht alles. Ich hab meine Mutter im Stich gelassen. Ja, damals als ich ihr als fünfjähriges Kind sagte, dass ich zu meinem Vater ziehe. Sie hat geweint, war verletzt. Das habe ich alles nachgelesen, in dem kleinen Büchlein, dass sie für mich gemacht hat. Ein Babybuch! Am Ende werden die Seiten leer, ich war ja nicht mehr da. Habe sie allein gelassen. Meine eigene Mutter. Dazu ging es mir bei meinem Vater so richtig dreckig! Wenn ich an Gott glauben würde, dann würde ich denken, dass das die Buße für mein unmögliches Verhalten war.
Mein Vater war wohl der Meinung, sein Kind mit Schlägen und Strafen erziehen zu müssen. Wie ich diesen Menschen hasse. Ja, ich bin mir darüber im Klaren, was dieses Wort bedeutet. Wenn ich an ihn denke, fangen meine Hände an zu zittern und vor Wut und Hass bekomme ich einen Kloß in den Hals. Meine Kindheit war der größte Alptraum. Früher war mir das nicht bewusst. Doch heute hasse ich ihn dafür. Ich hasse ihn dafür, dass ich mit fünf Jahren den halben Haushalt schmeißen durfte.
„Wenn du mal groß bist und heiratest, dann will dein Mann, dass du so etwas kannst. Sei froh das du das jetzt schon lernen darfst!“
So waren seine Worte. Als die Zeit kam, an der ich mit meinen Freunden gerne zusammen gewesen wäre, wurde ich eingesperrt. Musste zu den unmöglichsten Zeiten zu Hause sein. Ja, nach der Schule durfte ich nicht raus, weil ich mich doch um den Abwasch, den Hund und den Haushalt kümmern musste. Damit beeilte ich mich natürlich immer. So konnte ich meist von 16:00 bis 18:30 draußen bei meinen Freunden sein. Abends musste ich dann früh genug zu Hause sein, um das Abendessen vorzubereiten. Ach, er war so gütig, denn nach dem Essen durfte ich noch weg. Pah, ich glaube er hatte sich einen genauen Plan gemacht.
„Spätestens um Neun bist du wieder zu Hause“, hieß es jeden Abend.
„Ja sicher, Papa.“
Doch vorher musste ich noch den Abwasch machen und so lange am Tisch sitzen bleiben, bis jeder fertig war. Also hatte ich ungefähr noch eine Stunde, bis ich wieder zu Hause sein musste. War er nicht toll? Und das mit 16.
Ja, da hat er mich auch noch eingesperrt. Drei Wochen in meinem Zimmer, weil er mich beim Rauchen erwischt hat. Drei lange Wochen mitten in den Sommerferien.
Natürlich war er fest davon überzeugt, seine Strafen und Schläge würden mich zur Vernunft bringen. Mal davon abgesehen, dass ich meist nicht wusste was ich Unvernünftiges getan hab, brachte diese Methode nichts außer Hass gegen den eigenen Vater. Oh, ich weiss nicht wie viele Kochlöffel an mir zerschmettert sind.
Als ich ihm sagte, dass ich wieder zu meiner Mutter möchte, lachte er mich aus. Er dachte wohl, ich würde das nicht durchziehen. Ja, er hatte mir auch mein Selbstbewusstsein soweit genommen, das ich es am Anfang nicht konnte. Doch als er mich einmal ohne richtigen Grund halb zusammengeschlagen hatte, machte ich Ernst. Ich zog zu meiner Mutter.
Oh was war das am Anfang für eine schöne Zeit! Ich habe es bis auf das Letzte genossen, meine Freiheit zu haben. Andere konnten mich da nicht verstehen; die sahen in meinem Vater nur das Geld und vom dem hat er reichlich. Ja, in der Beziehung ging es mir nie schlecht. Meine Mutter hat nicht viel Geld. Nur das nötige. Das war mir egal, ich wollte mein Leben endlich genießen und auskosten. Und das habe ich getan. Doch als alles wieder seinen normalen Trott bekam, dachte ich wieder über mein Leben nach. All die Scheiße immer.
Mit zwölf habe ich angefangen zu Rauchen. Mit 13 dann alle möglichen Drogen. Natürlich auch Alkohol. Und von jedem genug und noch mehr. Ich habe mich mit dem Zeug vollgepumpt. Meine Eltern wissen davon zum Glück nichts. Naja, jetzt wohl schon! Mein Vater kann es von mir aus wissen. Nur meine Mutter, die wird es traurig machen. Sie wird denken, versagt zu haben. Doch dem ist nicht so. Daran ist mein Vater schuld und all das, was mich beschäftigt hatte. Ich habe nie über meine Probleme geredet. War ja niemand da zum Reden. So auch nicht über die Vergewaltigung. Habe alles in mich reingefressen. Das war ein großer Fehler. Ich nage heut noch an der Sache, obwohl es schon fünf Jahre her ist.
Um das alles irgendwie zu vergessen und auch weil es jeder in meinem Freundeskreis getan hat, griff ich zu zahlreichen Drogen.
Ich lernte dann einen Menschen kennen, wie ich zuvor noch keinen gesehen habe. Er war so geheimnisvoll und anziehend. Ich war über ein Jahr lang jeden Tag bei ihm und kam nicht mehr weg. Auch wenn ich ziemlich schnell merkte, dass er mich in ein großes Loch reißt. Dieser Mensch zeigte mir, was eine richtige Depression ist und das ich ganz allein auf dieser Welt bin. Er ließ mich sooft es nur ging in ein Loch fallen, gab mir einen kleinen Ast, an dem ich mich hochziehen konnte und ließ mich wieder fallen. Trotzdem kam ich nicht von ihm weg. Damals war ich sehr verletzt. Heute hab ich daraus gelernt und bin ihm dankbar für das, was er mir alles gezeigt hat. Früher habe ich zu ihm hinauf geschaut. Heute schaut er zu mir hinauf. Heute würde er mich brauchen. Doch wieder einmal hab ich jemanden im Stich gelassen. Ich bin die einzige Person, die ihn aus diesem Loch holen könnte und mache es nicht. Was für ein schlechter Mensch bin ich nur?
Nachdem ich mich von diesem besagten Menschen losgerissen hatte, machte ich die Bekanntschaft mit dem Internet. Oh, eine tolle Erfindung. Ich lernte viele Freunde, falsche Freunde und Feinde kennen. Nach einer Weile war ich in einer richtigen virtuellen Welt angekommen. Die reale Welt wurde mir immer fremder. Ich hatte Freunde in ganz Deutschland verteilt. Und eine ganz besondere Freundin. Wir haben soviel in kurzer Zeit durchgemacht. Sehr schöne und sehr traurige Momente. Es dauerte nicht lang und jeder wusste, dass wir uns gesucht und gefunden hatten. Sie war glücklich, wenn ich bei ihr war und ich war glücklich, wenn sie bei mir war. Wir machten große Pläne. Wollten unsere Zukunft gemeinsam verbringen. Nur wir zwei in einer anderen Stadt. Weg von dem alten grausamen Leben. Einfach ein Neues anfangen. Dieser Gedanke ließ mich viele Dummheiten machen. Alles was ich wollte, war sie, ich und ein neues Leben.
Doch auch dies setzte ich in den Sand. Wohl nicht ich allein, aber auch wieder ich.
Im Grunde geht alles, was ich in die Finger kriege, schief. Freundschaften, die Liebe, Zukunftspläne...einfach alles.
Das alles, was in meinem Kopf umherschwirrt, kann ich garnicht in Worte fassen.
Meine krankhafte Angst, irgendetwas falsch zu machen, frisst mich auf.
Und was bringe ich der Menschheit denn schon? Nichts!
Ich bin nicht einmal besonders hübsch oder intelligent.
Wegrennen ist das einzige was ich kann. Das habe ich gelernt.
Jeder würde mir jetzt sagen, dass das keine Lösung ist. Klar - aber genau diese Leute wissen meist selbst nicht weiter. Diese Heuchlerei ist manchmal echt krankhaft.
Ich habe keine Lust und keine Kraft für etwas zu kämpfen, dass ich nicht kenne! Ja für was sollte ich kämpfen? Ich weiss nichts...
Verdammt, ich kann einfach nicht mehr. Ich mache lieber Schluss. Geh weg. Weg von allem. Jeder hat mir seine Hilfe angeboten, aber die hat mir schon die letzte Zeit nicht mehr geholfen, immer mehr bin ich versunken im Sumpf dieses dreckigen Spiels, dass man das Leben nennt. Ich bin fertig, mit allem. Aus. Ende. Vorbei. Ich will nicht mehr kämpfen müssen, ich habe es satt. Jeder meint, ich wäre so stark. Sie haben sich geirrt, ich bin schwach. Ich gebe auf. Hier und heute. Irgendwer wird das hier sicher finden. Also...dann kommt jetzt wohl das, was man den Abschiedsbrief nennt....
Es tut mir leid, dass ich euch alle so enttäuscht habe und nicht den Ansprüchen genügt habe, die ihr und ich an mich gestellt habt. Es tut mir leid...\"
Kramer reimte sich den Rest selbst zusammen, der wohl sowieso offensichtlich war. Das Mädchen ging ins Bad und nahm aus der Schublade mit den Medikamenten die Schlaftabletten. Danach ging sie in ihr Zimmer zurück, schloss die Tür ab und schluckte alle Tabletten, die noch im Röhrchen waren. Und das war es dann.
Kramer packte das Blatt in eine Folie und klebte den Zettel mit der Beweistücknummer darauf und schrieb noch das Datum dazu, während er sich Gedanken darüber machte, wieso es so vielen Jugendlichen schlecht geht. So schlecht das sie sich in den Tod stürzen...
Ein Tagebuch fand er nicht, dafür aber ein loses Blatt Papier, auf dem das Datum von vorgestern stand. Er begann zu lesen:
12.10.1997
„Mein Herz pocht so schnell das mir schier die Luft wegbleibt. Ich werde heute dieses sinnlose Leben beenden. Nichts habe ich erreicht in meinem grauen Leben. Nichts, was ich geplant hatte, vollendet. Heute wird wohl das erste und letzte Mal sein, dass mir etwas gelingt. Es macht mir schon Angst. Mein ganzer Körper zittert, der Schweiß steht mir auf der Stirn.
Je mehr ich darüber nachdenke, desto unsicherer werde ich. Nicht das ich mich nicht traue, dieses Röhrchen Schlaftabletten zu schlucken. Nein, mehr macht mir der Gedanke an meine Mutter Angst. Nie habe ich richtig die Liebe meiner Eltern gespürt. Aber meine Mutter liebt mich, das weiß ich! Sie muss mich einfach lieben! Alles, was sie für mich getan hat, macht man nur aus Liebe! Oder aus Mitleid? Vielleicht hatte sie Mitleid mit mir! Sie hat ja auch vieles aus meinem Leben mitbekommen. Leider nicht alles. Ich hab meine Mutter im Stich gelassen. Ja, damals als ich ihr als fünfjähriges Kind sagte, dass ich zu meinem Vater ziehe. Sie hat geweint, war verletzt. Das habe ich alles nachgelesen, in dem kleinen Büchlein, dass sie für mich gemacht hat. Ein Babybuch! Am Ende werden die Seiten leer, ich war ja nicht mehr da. Habe sie allein gelassen. Meine eigene Mutter. Dazu ging es mir bei meinem Vater so richtig dreckig! Wenn ich an Gott glauben würde, dann würde ich denken, dass das die Buße für mein unmögliches Verhalten war.
Mein Vater war wohl der Meinung, sein Kind mit Schlägen und Strafen erziehen zu müssen. Wie ich diesen Menschen hasse. Ja, ich bin mir darüber im Klaren, was dieses Wort bedeutet. Wenn ich an ihn denke, fangen meine Hände an zu zittern und vor Wut und Hass bekomme ich einen Kloß in den Hals. Meine Kindheit war der größte Alptraum. Früher war mir das nicht bewusst. Doch heute hasse ich ihn dafür. Ich hasse ihn dafür, dass ich mit fünf Jahren den halben Haushalt schmeißen durfte.
„Wenn du mal groß bist und heiratest, dann will dein Mann, dass du so etwas kannst. Sei froh das du das jetzt schon lernen darfst!“
So waren seine Worte. Als die Zeit kam, an der ich mit meinen Freunden gerne zusammen gewesen wäre, wurde ich eingesperrt. Musste zu den unmöglichsten Zeiten zu Hause sein. Ja, nach der Schule durfte ich nicht raus, weil ich mich doch um den Abwasch, den Hund und den Haushalt kümmern musste. Damit beeilte ich mich natürlich immer. So konnte ich meist von 16:00 bis 18:30 draußen bei meinen Freunden sein. Abends musste ich dann früh genug zu Hause sein, um das Abendessen vorzubereiten. Ach, er war so gütig, denn nach dem Essen durfte ich noch weg. Pah, ich glaube er hatte sich einen genauen Plan gemacht.
„Spätestens um Neun bist du wieder zu Hause“, hieß es jeden Abend.
„Ja sicher, Papa.“
Doch vorher musste ich noch den Abwasch machen und so lange am Tisch sitzen bleiben, bis jeder fertig war. Also hatte ich ungefähr noch eine Stunde, bis ich wieder zu Hause sein musste. War er nicht toll? Und das mit 16.
Ja, da hat er mich auch noch eingesperrt. Drei Wochen in meinem Zimmer, weil er mich beim Rauchen erwischt hat. Drei lange Wochen mitten in den Sommerferien.
Natürlich war er fest davon überzeugt, seine Strafen und Schläge würden mich zur Vernunft bringen. Mal davon abgesehen, dass ich meist nicht wusste was ich Unvernünftiges getan hab, brachte diese Methode nichts außer Hass gegen den eigenen Vater. Oh, ich weiss nicht wie viele Kochlöffel an mir zerschmettert sind.
Als ich ihm sagte, dass ich wieder zu meiner Mutter möchte, lachte er mich aus. Er dachte wohl, ich würde das nicht durchziehen. Ja, er hatte mir auch mein Selbstbewusstsein soweit genommen, das ich es am Anfang nicht konnte. Doch als er mich einmal ohne richtigen Grund halb zusammengeschlagen hatte, machte ich Ernst. Ich zog zu meiner Mutter.
Oh was war das am Anfang für eine schöne Zeit! Ich habe es bis auf das Letzte genossen, meine Freiheit zu haben. Andere konnten mich da nicht verstehen; die sahen in meinem Vater nur das Geld und vom dem hat er reichlich. Ja, in der Beziehung ging es mir nie schlecht. Meine Mutter hat nicht viel Geld. Nur das nötige. Das war mir egal, ich wollte mein Leben endlich genießen und auskosten. Und das habe ich getan. Doch als alles wieder seinen normalen Trott bekam, dachte ich wieder über mein Leben nach. All die Scheiße immer.
Mit zwölf habe ich angefangen zu Rauchen. Mit 13 dann alle möglichen Drogen. Natürlich auch Alkohol. Und von jedem genug und noch mehr. Ich habe mich mit dem Zeug vollgepumpt. Meine Eltern wissen davon zum Glück nichts. Naja, jetzt wohl schon! Mein Vater kann es von mir aus wissen. Nur meine Mutter, die wird es traurig machen. Sie wird denken, versagt zu haben. Doch dem ist nicht so. Daran ist mein Vater schuld und all das, was mich beschäftigt hatte. Ich habe nie über meine Probleme geredet. War ja niemand da zum Reden. So auch nicht über die Vergewaltigung. Habe alles in mich reingefressen. Das war ein großer Fehler. Ich nage heut noch an der Sache, obwohl es schon fünf Jahre her ist.
Um das alles irgendwie zu vergessen und auch weil es jeder in meinem Freundeskreis getan hat, griff ich zu zahlreichen Drogen.
Ich lernte dann einen Menschen kennen, wie ich zuvor noch keinen gesehen habe. Er war so geheimnisvoll und anziehend. Ich war über ein Jahr lang jeden Tag bei ihm und kam nicht mehr weg. Auch wenn ich ziemlich schnell merkte, dass er mich in ein großes Loch reißt. Dieser Mensch zeigte mir, was eine richtige Depression ist und das ich ganz allein auf dieser Welt bin. Er ließ mich sooft es nur ging in ein Loch fallen, gab mir einen kleinen Ast, an dem ich mich hochziehen konnte und ließ mich wieder fallen. Trotzdem kam ich nicht von ihm weg. Damals war ich sehr verletzt. Heute hab ich daraus gelernt und bin ihm dankbar für das, was er mir alles gezeigt hat. Früher habe ich zu ihm hinauf geschaut. Heute schaut er zu mir hinauf. Heute würde er mich brauchen. Doch wieder einmal hab ich jemanden im Stich gelassen. Ich bin die einzige Person, die ihn aus diesem Loch holen könnte und mache es nicht. Was für ein schlechter Mensch bin ich nur?
Nachdem ich mich von diesem besagten Menschen losgerissen hatte, machte ich die Bekanntschaft mit dem Internet. Oh, eine tolle Erfindung. Ich lernte viele Freunde, falsche Freunde und Feinde kennen. Nach einer Weile war ich in einer richtigen virtuellen Welt angekommen. Die reale Welt wurde mir immer fremder. Ich hatte Freunde in ganz Deutschland verteilt. Und eine ganz besondere Freundin. Wir haben soviel in kurzer Zeit durchgemacht. Sehr schöne und sehr traurige Momente. Es dauerte nicht lang und jeder wusste, dass wir uns gesucht und gefunden hatten. Sie war glücklich, wenn ich bei ihr war und ich war glücklich, wenn sie bei mir war. Wir machten große Pläne. Wollten unsere Zukunft gemeinsam verbringen. Nur wir zwei in einer anderen Stadt. Weg von dem alten grausamen Leben. Einfach ein Neues anfangen. Dieser Gedanke ließ mich viele Dummheiten machen. Alles was ich wollte, war sie, ich und ein neues Leben.
Doch auch dies setzte ich in den Sand. Wohl nicht ich allein, aber auch wieder ich.
Im Grunde geht alles, was ich in die Finger kriege, schief. Freundschaften, die Liebe, Zukunftspläne...einfach alles.
Das alles, was in meinem Kopf umherschwirrt, kann ich garnicht in Worte fassen.
Meine krankhafte Angst, irgendetwas falsch zu machen, frisst mich auf.
Und was bringe ich der Menschheit denn schon? Nichts!
Ich bin nicht einmal besonders hübsch oder intelligent.
Wegrennen ist das einzige was ich kann. Das habe ich gelernt.
Jeder würde mir jetzt sagen, dass das keine Lösung ist. Klar - aber genau diese Leute wissen meist selbst nicht weiter. Diese Heuchlerei ist manchmal echt krankhaft.
Ich habe keine Lust und keine Kraft für etwas zu kämpfen, dass ich nicht kenne! Ja für was sollte ich kämpfen? Ich weiss nichts...
Verdammt, ich kann einfach nicht mehr. Ich mache lieber Schluss. Geh weg. Weg von allem. Jeder hat mir seine Hilfe angeboten, aber die hat mir schon die letzte Zeit nicht mehr geholfen, immer mehr bin ich versunken im Sumpf dieses dreckigen Spiels, dass man das Leben nennt. Ich bin fertig, mit allem. Aus. Ende. Vorbei. Ich will nicht mehr kämpfen müssen, ich habe es satt. Jeder meint, ich wäre so stark. Sie haben sich geirrt, ich bin schwach. Ich gebe auf. Hier und heute. Irgendwer wird das hier sicher finden. Also...dann kommt jetzt wohl das, was man den Abschiedsbrief nennt....
Es tut mir leid, dass ich euch alle so enttäuscht habe und nicht den Ansprüchen genügt habe, die ihr und ich an mich gestellt habt. Es tut mir leid...\"
Kramer reimte sich den Rest selbst zusammen, der wohl sowieso offensichtlich war. Das Mädchen ging ins Bad und nahm aus der Schublade mit den Medikamenten die Schlaftabletten. Danach ging sie in ihr Zimmer zurück, schloss die Tür ab und schluckte alle Tabletten, die noch im Röhrchen waren. Und das war es dann.
Kramer packte das Blatt in eine Folie und klebte den Zettel mit der Beweistücknummer darauf und schrieb noch das Datum dazu, während er sich Gedanken darüber machte, wieso es so vielen Jugendlichen schlecht geht. So schlecht das sie sich in den Tod stürzen...
