Endspiel

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B

Beba

Gast
Hallo revilo,

wieder mal ein kleines großes Werk von dir, wie ich finde. Der schlohweiße Geruch gefällt mir dabei sehr gut, und mit lautem Schweigen spiele ja auch ich immer wieder mal gern. Ich persönlich hätte aus der dritten Zeile wahrscheinlich einen Zweizeiler gemacht, das würde mir vom Rhythmus her und beim Lesen einfach besser gefallen. Aber das ist gewiss Geschmacksache bzw. hast du dir vermutlich genau bei diesem Einzeiler etwas gedacht.

Gefällt mir gut. Schön, mal wieder etwas Minimalistisches zu lesen. ;)

LG
BeBa
 

Ralf Langer

Mitglied
Jepp,
dem ist wenig hinzuzufügen,
aber ich machs mal auf meine art:

die Nacht gespickt mit diesem
schlohweißen Geruch
nach Dir
taghell
hallt Dein Schweigen

so würde ich es lesen,
so daß "nach dir"
viel eindringlicher ins auge sticht.

vielleicht wählte ich "nach dir" sogar als
alternativen titel

das "taghell" ist, wenn es alleine steht
eine art schwankende brücke ins alleinsein.

taghell ließe sich in meiner version
auch wunderbar ans ende rücken:

die Nacht gespickt mit diesem
schlohweißen Geruch
nach Dir
hallt Dein Schweigen
taghell

und oder:( mit titel)

nach dir

die Nacht gespickt mit diesem
schlohweißen Geruch
nach Dir
hallt das Schweigen
taghell

jetzt ist ersma gut

guts nächtle
ralf
 

revilo

Mitglied
Hallo beba,hallo Ralf,
vielen dank für Eure Rückmeldungen........ich bin mit der Formatierung nicht zufrieden und greife Eure Vorschläge gerne auf.........ich spiele auch mit dem Gedanken, den
Passus " wie Klavierlack " zu streichen...Ralf´s Vorschläge gefallen mir gut..........Bin trotzdem froh, mal wieder etwas geschrieben zu haben........mir fehlt aber die Zeit........ habe aber gemerkt,dass der " buchstabenlose " zustand mir nicht gut bekommt..........
LG von revilo
 

revilo

Mitglied
die Nacht aus Klavierlack
gespickt mit diesem
schlohweißen Geruch
nach Dir


taghell hallt
Dein Schweigen
 

Ralf Langer

Mitglied
Hallo oli,
ich kann nicht anders
- meine gedanken verweilen im moment
an einem anderen ort -
also:

Nach dir

Die Nacht ist gepökelt
Schweiß in Aspik
es blätter das Laub
am Klavier kratzt der Lack
die Luft wird senil
schlohweiß ein Geruch
ist gealtert
grell ist die Nacht
nach dir
schmeckt nur noch
Schweigen

ralf
 
Lieber revilo, ungewöhnlich und deswegen auch ungewöhnlich gut. Mit den Zeilen "taghell hallt / dein Schweigen" habe ich Mühe, weil taghelles Hallen für mich als Metapher nicht stimmt. "In die Taghelle hallt ..." wäre für mich stimmiger.
Gruß
Karl
 
B

Beba

Gast
Mit Klavierlack veredelt kommt der Text noch intensiver rüber. Meine Idee noch dazu:

die Nacht aus Klavierlack
gespickt mit diesem
schlohweißen Geruch
nach Dir
taghell
hallt Dein Schweigen
wobei ich eine Abneigung dagegen habe, Du und Dir groß zu schreiben. Na ja, nun ist aber Schluss mit dem Mosern. ;)

LG
BeBa
 

revilo

Mitglied
Hallo Karl, mit dem " taghell " wollte ich einen Gegensatz zum " Klavierlack " schaffen.....ist vielleicht nicht so gut rübergekommen
Vielen Dank von revilo
 

revilo

Mitglied
Ich danke Dir, lieber Karl.....aber ich will mich nicht mit fremden Lorbeeren schmücken.........die Ideen kamen von Euch..........
LG revilo
 



 
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