Jedes Mal derselbe Zinnober: wenn einem ständig Autos entgegen kommen an denen billige, in Fernost zusammengeklebte bunte Fähnlein wehen, Leute mit albernen Hüten und noch alberneren Abklatsch-Modellen von Fußballtrikots bierselig auf den Bürgersteigen von rechts nach links torkeln und ihren Lokalpatriotismus herausgrölen, dann ist es wieder mal soweit: irgend eine nervige Fußball-WM oder -EM ist im Gange und es wird wieder ein Riesengeschiss darum gemacht.
Nehmen wir mal das aktuelle Beispiel Deutschland. Kaum sind die überfütterten Jungmillionäre der deutschen Nationalmannschaft zur EM abgereist um ihr Heimatland mal wieder richtig schön zu blamieren, bricht in deutschen Städten eine Massenpanik aus.
Da werden sogenannte "Fanmeilen" eingerichtet auf denen besoffene Fußballfans blöde auf einen riesigen Bildschirm glotzen und bei jedem Zufallstor für Deutschland "Toooooor" brüllen sollen. Dazu haben sie sich -wie anfangs erwähnt- schrecklich peinliche Hüte aufgestülpt, sich schwarz-rot-goldene Streifen ins Gesicht geschmiert und betteln mit dem nervenzerreißenden Getröte ihrer Vuvuzelas um etwas Aufmerksamkeit.
Dermaßen entwürdigt verharren sie tatsächlich neunzig Minuten lang um zu sehen, wie gerade dem Teenageralter entwachsene Jungs einen Ball über den Rasen kullern um ihn in ein Lattengestell mit Netz hinten dran zu befördern.
Gääähn, wie langweilig!
Das Ganze nennt sich "Public Viewing" -was übersetzt soviel wie "wir gucken alle denselben Mist, kippen uns die Hacken voll und fühlen uns wohl dabei" heißt und soll das Gemeinschaftsgefühl steigern. Hahahaha!
Wenn es der Zufall, und vor allen Dingen der Schiedsrichter will, gewinnt bei diesem, über Kreuz gelöteten Quark, Deutschland ab und zu ein Spiel. Dann bricht der Wahnsinn vollends los.
Autokarawanen fahren hupend durch die Fußgängerzonen um die, die bei dem grausamen Ballgekullere auf dem Kunstrasen vor dem Fernseher eingeschlafen sind wieder aufzuwecken.
Da werden Fahnen geschwenkt unter dem Motto: "Je kürzer mein Schniedel, desto länger mein Fahnenstiel!"
Wildfremde Menschen fallen sich in die Arme als wenn sie ihre Kopulationsbereitschaft signalisieren wollen.
Da werden sich gegenseitig Silvesterböller in den Eingriff gesteckt und alle tun so, als würden sie vor Patriotismus gleich platzen.
Und das alles nur für eine Schar verwirrter Chorknaben, die recht unbeholfen über den Fußballplatz stolpern und denen ihre kreischenden Fans scheißegal sind - Hauptsache ihre "Nutella" - Werbeverträge laufen noch und sie können für ein Haufen Asche ihre versifften "Adidas" - Socken in die Kamera halten.
Aber wehe der "Kids-Club" deutsche Nationalmannschaft fliegt bei diesem Brimborium raus und kann sich demzufolge den EM - Titel in den Scheitel kneten! Dann haben natürlich alle anderen schuld und wird ein Spieler des deutschen "Kaders" nach den Ursachen befragt, erhält man so eine messerscharf intelligent durchdachte Antwort wie diese hier: "Äh, äh, ja, nun gut, wir haben..., ja gut, äh, äh, da haben wir, ja äh,der Schiedsrichter auch, ja gut, äh, der Rasen war ganz grün, äh, ja gut, der Ball war zu rund, äh, äh, ja gut, die anderen waren wohl besser, äh, ja gut, äh, äh, ja gut, ich mein´,äh, Tor war zu klein, äh, ja gut, äh..."
Na sowas! Auf diese Spielanalyse muss man erst mal kommen!
Meistens ist ja dieser ganze Tinnef nach ein paar Wochen vorbei. Im Fernsehen wird mal wieder über was anderes als Fußball gequatscht, die Vuvuzelas werden in der Recyclinganlage zerschreddert und der ganze geschauspielerte Lokalpatriotismus klatscht in sich zusammen wie Angela Merkels Föhnfrisur bei Starkregen.
Da freut man sich doch glatt auf die nächste Fußball-EM oder -WM! Es ist immer so schön wenn sie vorbei ist!
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Inken B.