Gefrierbrand

hallo estrella,
herzlich willkommen in de ll.



Ich finde die idee interessant. Vor allem gefällt mir
der titel“ gefrierbrand“ als kontrapunkt zum inhalt
deines stückes.
Gleichzeitig öffnet das wort meine fantasie, da es das
kalte und das heisse zusammenlegt.

Ich bedaure hingegen das lyrich hier seltsam
unpräsent ist. Möglicherweise war das absicht um
noch mehr kälte in das stück zu legen.

strophe eins, zwei und vier sind stringend. Allein die dritte
strophe fällt heraus. Sie schmiegt sich inhaltlich und auch von der wortwahl her nicht in das restliche stück.

was ist denn „ märchenhaft“ wo doch das ganze gedicht
etwas eher schreckliches bzw. gauenhaftes beschreibt?


schauen wir uns die bestimmenden worte einmal an:

ausbluten, ausgebremst, abgewürgt, schockgefroren, kaltgestellt, schmerz


dazu im ganzen strophe drei

„Märchenhaft
glitzern die Eiskristalle
im Mondenschein“

mein vorschlag:
wenn du einen kontrapunkt setzen möchtest mußt du
strophe drei und vier tauschen. Somit hättest du eine überraschende wendung zum schluß hin.
Gleichwohl wäre es meines erachtens besser strophe drei
aus dem gedicht herauszunehmen.

Wenn du es trotzdem mit strophe drei probieren möchtest
empfehle ich eine etwas andere wortwahl
z.b.


albtraumhaft
glitzern die Kristalle
im fahlen mondenschein

wäre dann wieder mit den restlichen strophen
im einklang.

lg
ralf

Lb. Estrella,

herzl. willkommen in der Lupe. Deinen Text habe ich gelesen und muß sagen, daß ich ihn aus verschiedenen Gründen nicht besonders gelungen finde.

Das liegt zum Einen daran, daß mir die Sprache sehr bemüht vorkommt, und zwar in dem Sinne, daß ein lyrischer Eindruck vermittel werden soll, der aus der Themenbearbeitung nicht entsteht. Für mich sind die Bilder zudem nicht interessant und überzeugend. Es fehlt der Pfiff, der diesen Text als originellen Beitrag zur totalen Gefühlsdepression hervorstechen läßt.

Zum Dritten sind die Bilder nicht stimmig. Wer gefroren ist, fühlt keinen Schmerz. Sterne können den Schmerz auch nicht erahnen lassen, sie können höchstens etwas bescheinen. Im letzten Vers kommt dann plötzlich die Zwangsinversion des Worts "Schmerz", die nur nichts anderes bedingt ist, als dem Text noch einen Spin in Richtung Bedeutung zu geben.

Sorry, daß ich Dir nichts Bessere berichten kann.

Frohes Dichten und Werken in der Lupe!

LG W.

Sterne beleuchten das Kaltgestellte...........geniale Wortschöpfung........filtere das heraus...........

Sterne beleuchten
das Kaltgestellte:

fahler Mondschein


LG revilo

Ich danke euch für eure Kritiken!

@ Ralf

Habe deinen Vorschlag angenommen und entsprechend abgeändert.

@ revilo

Revilo, meinst du mit herausfiltern, dass ich die letzten beiden Strophen vereinen sollte, wie du vorschlägst?

Sterne beleuchten
das Kaltgestellte
fahler Mondenschein

Lieber Gruß,
Estrella