Großstadtnacht (gelöscht)

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Paloma

Mitglied
Hallo herziblatti,

mir gefällt dieser, starke Text ausgesprochen gut. Er macht mich, wie die Protagonistin, atemlos. Ich spüre die Atmosphäre dieser Nacht, laufe durch die engen Gassen und meine Nackenhaare sträuben sich.

Sehr, sehr gerne gelesen – vielen Dank.

Liebe Grüße
Paloma
 
E

eisblume

Gast
Hallo herzblatti,

auch ich finde diesen Text sehr gelungen und habe ihn gern gelesen, obwohl ich den ersten Satz als recht sperrig und holprig zu lesen und zudem zu adjektivlastig finde. Ich würde da unbedingt zwei Sätze draus machen, vor allem auch, da die Stadtwölfe durch das "und" auf mich einigermaßen drangepappt wirken.

Lieben Gruß
eisblume
 

herziblatti

Mitglied
Hallo eisblume, ich habe auf deine Anregung hin leicht umgestellt und meine, es wär jetzt besser so. Danke für's Lesen + Loben :)
 
E

eisblume

Gast
Ich kann ja immer nur von mir ausgehen, und mir gefällt es so besser. Noch besser würde es mir aber gefallen, wenn du aus den sternlosen Nächten wieder gesichtslose machen würdest :)

Lieben Gruß
eisblume
 

Paloma

Mitglied
Oh ja, bitte, die gesichtslosen Nächte wieder hineinnehmen. Und das "Und" am Anfang des zweiten Satzes einfach streichen - dann ist es für mich perfekt.

Liebe Grüße
Paloma
 

Vagant

Mitglied
Hallo , ich habe es gern gelesen.
Ich muss Paloma allerdings Recht geben. Ich bin ja ein Freund dieser "unds", und "nuns", und all der kleinen Verbindungswörter die einen Text so schön rund machen, aber die Kurzprosa scheint für diese Art Wörter keinen Zeit zu haben. Ich würde es vielleicht auch mal ohne "und" an den Satzanfängen versuchen.
Du arbeitest ja hier viel mit Licht, bzw. keinLicht. Das bringst ja immer Atmosphäre. Mich stört bei all dem Licht das Wort "diffus". Das ist mir fast ein bisschen zu technisch. Vielleicht irgendwas aus dem Bereich der Lyrik, oder der Natur, oder woher auch immer. (dämmrig? zwielichtig? kriminalsentimental(Unsinn), na ja, ich weiß da jetzt auch nichts besseres.
LG Vagant
 

herziblatti

Mitglied
Danke fürs Lesen & Loben & für die Anregungen :) einige habe ich beherzigt.
Von "diffus" kann ich mich nicht trennen; für mich eine punktgenaue Bezeichnung für dieses Stromspar-Funzel-Licht.
 

sonah

Mitglied
Hallo herziblatti,

mir gefällt der Text auch sehr gut. Es sind aber noch ein paar Kleinigkeiten, die ich anmeckern würde. Es ist sehr schwierig, an so einem Text "rumzudoktern", aber Du kannst ja schauen, was für Dich passt oder eben nicht.

Mir gefallen die Bilder und Vergleiche insgesamt gut. Sie machen den Text aus.

Aber ich stimme Vagant zu bei dem Wort "diffus" und zwar aus dem Grund: Diffus ist eher Licht ohne klare Konturen. Ich bin nicht sicher, ob bei diffusem Licht überhaupt noch Konturen erkennbar sind. Daher stört mich da der Lichtkegel. Beim Lichtkegel denke ich eher an einen klar umgrenzten Lichtstrahl. Passt das zusammen? Es ist ja nicht nur die Frage, welches Bild du beim Schreiben hattest, sondern welches beim Leser erzeugt wird.

Und immer wenn man einen langgezogenen hohen Ton hört, der im Firmament einen Sprung wie ein Steinschlag in der Windschutzscheibe hinterlässt, wissen es alle
Den Satz finde ich etwas sperrig. Ginge nicht auch: "..., der im Himmelsgewölbe einen Steinschlag hinterlässt"?

LG

sonah
 

herziblatti

Mitglied
Hallo sonah, danke für die Anregungen; beim nächsten Überarbeiten werde ich das "diffuse" Licht ersetzen. LG - herziblatti
 

Ilona B

Mitglied
Hallo Herziblatti,
ein wirklich toller Text. Er zieht einen in seinen Bann obwohl er kurz ist. Echt gekonnt.
Liebe Grüsse Ilona
 
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