Herzschmerz um 00:47 Uhr

Ich reiß Dich an mein wildes Herz,
hast Du es mir doch selbst entrissen,
und dieser abgrundtiefe Schmerz
er tötet jegliches Gewissen.

Er schreit danach, dass Du mich liebst,
und ich will es Dir nicht verhehlen:
Wenn Du Dich mir nicht zärtlich gibst,
so muss ich Dich gewaltsam stehlen.

Mir gefällt wie du den Gedanken des Protagonisten zeigst.
Die erste Zeile hat Schwung und kommt gleich in der zweiten ins stolpern
dritte Zeile hat wieder Tempo, vierte lahmt
usw.

ich habe versuchsweise gestrafft:

Ich reiß Dich an mein wildes Herz,
das Du mir selbst entrissen,
und dieser abgrundtiefe Schmerz,
tötet jegliches Gewissen.

Er schreit danach, dass Du mich liebst,
ich will es nicht verhehlen:
Wenn Du Dich mir nicht zärtlich gibst,
muss ich gewaltsam stehlen.

Ich reiß Dich an mein wildes Herz,
das Du mir einst entrissen,
und dieser abgrundtiefe Schmerz
er tötet mein Gewissen.

Er schreit danach, dass Du mich liebst,
ich kann es nicht verhehlen:
Was Du mir nicht freiwillig gibst,
werd ich gewaltsam stehlen.

Danke, label, Verknappung find ich gut. Hab gleich mal ein bisschen wegrationalisiert, vielleicht gewinnt es dadurch etwas an Spannung.
Gruß
f&r

Sorry, ich finde keinen poetischen Zugang. Bei dem Hin- und Hergereiße denke ich eher an eine handfeste Schüppchen-Streitigkeit im Sandkasten. Nimm´s mir nicht übel, liebe/r fides. Ist nicht böse gemeint.

Grüße von Elke

Hallo fides-et-ratio

Herz auf Schmerz zu reimen, das geht nun wirklich nicht mehr.
Robert Gernhardt war der letzte, der das ungestraft machen durfte:

Gespräch des Geschöpfs mit dem Schöpfer:

"Schier sechzig Jahr auf dieser Welt -
bekomme ich jetzt Schmerzensgeld?"
"Mein Kind, mir geht dein Wunsch zu Herzen:
Geld hab ich keins, doch kriegst du Schmerzen!"

Lieben Gruß dir,
Gerd

Gebrauchsanleitung für Leser der "Generation Käfer" (40-...):
Zur Einstimmung auf das Gedicht empfiehlt sich ein Medley aus den greatest Hits von Meat Loaf kombiniert mit ein paar Tässchen Espresso (wahlweise auch großzügig dosierte verschreibungspflichtige Stimmungsaufheller). Oder stellt Euch einfach ein knackiges lyrisches Ich vor.

Gebrauchsanleitung für Leser der "Generationen Golf - Smart" (0-40): Lesen!

hallo fides et ratio(?)

wie kannst du sie an dein herz reißen, wenn sie es vorher entrissen hat - wo bleibt da die "ratio"?
um diesen text, der metrisch amateurhaft ist (von herz/schmerz sei hier garnicht mal die rede) vllt durch eine prise humor aufzupäppeln, würde ich die erste strophe vllt so umarbeiten:

Ich reiß Dich an mein wildes Herz,
hast Du es mir doch selbst entrissen,
ich weiß genau: mein erster vers
klingt nicht umsonst beschissen?

na, was hältst du davon?
liebe grüße
viktor

Hi,
schreit wirklich "Der Schmerz?"
Oder schreit eher "Das Gewissen?"

Klär mich mal auf.
Sollte der Schmerz schreien, habe ich etwas auf meiner
"no Go" Liste.

Lg
Tom

Lieber viktor,
es ist mir fast peinlich zu fragen, aber weißt du, was "metrisch" bedeutet? Du ersetzt die metrisch einwandfreie erste Strophe durch:
"Ich reiß Dich an mein wildes Herz,
hast Du es mir doch selbst entrissen,
ich weiß genau: mein erster vers
klingt nicht umsonst beschissen?"
Man beachte: Die zweite und die vierte Zeile laufen metrisch nicht parallel.
Ich schieb diesen groben Fehler mal auf die Tränen der Wut, die dir beim Schreiben in den Augen gestanden haben müssen (hi, hi).

Beim heraugerissenen Herzen handelt es sich übrigens um ein poetisches Paradox (eine weitere Erklärung wäre an dich verschwendet, wie du zugeben wirst).

Lieber Tom, der gerne spät schreibt,
das Genus beantwortet deine Frage hinreichend (der, die, das, wer, wie, was, wieso, weshalb, warum, wer nicht fragt, bleibt nicht so klug). Die "no Go"-Liste würde ich übrigens gerne mal lesen, schick mal 'ne Kopie vorbei *g*

Dank und Gruß
f&r

Hallo fides-et-ratio,

kann es sein, dass Du etwas zuviel des Aufhebens um Deinen kleinen Achtzeiler veranstaltest? Die Idee ist genau so wenig schlecht wie neu und sollte deshalb vor allen Dingen durch Originalität bestechen. Und das tut sie offensichtlich nicht.
Ganz schlechter Stil ist allerdings, den Lesern Deiner Fantasien unterschiedliche Intelligenzen zu unterstellen. Da fragt man sich wirklich, warum man sich des Lesen Deiner Texte in Zukunft überhaupt noch antun sollte.

Sta.tor

ja, nach freundlicher leserhilfe ist die erste strophe nun einwandfrei, dafür ist
"das Du mir einst entrissen"
nun ein unvollständiger satz, da das "hast" fehlt - dieser "trick" (um metrik zu erzwingen) erinnert mich an den hiesigen dorfpoeten w.s., der im dorfsaal bei allen möglichen feieranlässen seine dichtungen loslässt, wenn das poblikum dank entsprechendem alkoholpegel "aufnahmebereit" ist.

was hätst du von der variante

"und willst du nicht mein bumsloch sein,
so schlag ich dir den schädel ein"?

da stimmt dann alles: reim, metrik, inhalt...

liebe grüße
norbert

Hallo Norbert, der sich viktor nennt,
bei der Auslassung des Prädikats handelt es sich um eine Ellipse. Falls du noch weitere Fragen hast, formuliere sie doch bitte ein wenig jugendfreier. Saufende Bumspoeten vom Dorf gehören nun wirklich nicht ins Forum (pfui Deibel, mein Lieber, kommst du aus Vulgarien?). Den anwesenden Damen versichere ich an dieser Stelle mein ehrliches Bedauern für Norberts Entgleisung.

Lieber Stator,
eigentlich handelt es sich bei dem Gedicht um einen ganz belanglosen Text, der als Plattform für einen recht ungleichen Schlagabtausch herhalten musste.
Gruß
f&r

Wat, meine „no Go“ Liste? Nö, nö.
Außerdem ist sie nie vollständig, gerade habe ich sie um „Bumspoeten*“,
ich muss wirklich lachen) erweitert.
So ein schönes Wort aber auch. Meine Verehrung!

LG
Tom

p.s. ich werds (*)doch wieder streichen.

M O D E R A T I O N

Bei aller berechtigter Kritik an diesen Zeilen; ein wirkliches No-go sind diese verbalen Schlammschlachten. Bleibt sachlich, Leute, und streitet euch wenn´s sein muss sonstwo.

ENachtigall