Hoffnung
- Ersteller Trasla
- Erstellt am
D
Donkys Freund
Gast
Hallo Trasla,
Ich weiß nicht,
irgendwie zünden die Klassiker Trümmer, Scherben, Licht bei mir nicht recht. Sie müssten schon gekonnt kombiniert werden, um ihnen etwas Neues einzuhauchen, das mich ergreift. Subjektiv natürlich, ich weiß.
Zusätzlich reibe ich mich bildlich daran, dass es sehr dunkel sein muss, dass das Licht auch seine erhellende, weisende Wirkung entfaltet und nicht einfach nur nervig blendet.
Das Licht (immerhin Thema des Gedichts) hat in dem Bild keine Funktion. Worin liegt die Hoffnung?
Ich weiß nicht,
irgendwie zünden die Klassiker Trümmer, Scherben, Licht bei mir nicht recht. Sie müssten schon gekonnt kombiniert werden, um ihnen etwas Neues einzuhauchen, das mich ergreift. Subjektiv natürlich, ich weiß.
Zusätzlich reibe ich mich bildlich daran, dass es sehr dunkel sein muss, dass das Licht auch seine erhellende, weisende Wirkung entfaltet und nicht einfach nur nervig blendet.
Das Licht (immerhin Thema des Gedichts) hat in dem Bild keine Funktion. Worin liegt die Hoffnung?
B
Beba
Gast
Natürlich blendet es nervig, das Licht, von den Scherben gespiegelt. Das ist kein geordnetes Licht, es sind Strahlen, scheinbar ungeordnet in alle Richtungen, chaotisch. Wie die Psyche des im Text Angesprochenen. In meinen Augen durchaus stimmig und gut. Was mir nur fehlt, ist der Pfiff, das Besondere. Scherben-Trümmer-Licht-: dem begegnet man allzu häufig. Die zündende Idee, das i-Tüpfelchen fehlt hier noch in meinen Augen.
LG
BeBa
LG
BeBa
D
Donkys Freund
Gast
Chaotisches, nerviges Licht... Hmm.
Psyche hin oder her: Was hat das mit Hoffnung zu tun?
Nur weil es Licht ist?
Ich bin auf die Gedanken von Trasla gespannt.
Gruß
Donkys Freund
Psyche hin oder her: Was hat das mit Hoffnung zu tun?
Nur weil es Licht ist?
Ich bin auf die Gedanken von Trasla gespannt.
Gruß
Donkys Freund
B
Beba
Gast
Ich auch.
LG
BeBa
Duisburger
Mitglied
So wird ein Schuh draus.
Die Wendung bring etwas Spannung in das kurze Poem.
Du verschenkst am Anfang viel zu viel.
lg
Uwe
Hallo ihr Lieben!
Vielen Dank für das Interesse und verzeiht die späte Antwort. Ich war letzte Woche beim Liverollenspiel und bin danach nach Vietnam geflogen. Also alles etwas hektisch, jetzt aber die lang ersehnten Gedanken, live aus Ho-Chi-Minh-Stadt:
Das Licht soll nichts machen. Es ist einfach da. Es ist das Gute, warme, helle. Aber wenn alles kaputt ist, dann bemerkt man es nicht mehr. Wir sehen noch leuchtende Fetzen in den Trümmern, aber Hoffnung sollte nicht darauf bauen, mit den Resten etwas anzufangen.
Die leuchtenden Splitter sind nicht übrig gebliebene Reste vom Licht, sondern sie spiegeln es. Das ganze Licht ist da, immer und vollständig, und wenn man eine Spiegelung sieht sollte man nicht anfangen die Scherben einzusammeln sondern sich umdrehen und in die Sonne schauen.
Das war so mein ursprünglicher Gedanke.
(Und: "Verdammt, wie schreibt man eigentlich ungereimte Gedichte?")
Duisburger:
Danke für deinen Vorschlag! Allerdings möchte ich diesen Aspekt des "kaputt" drin behalten - ich weiß nicht ob "Scherben" im zweiten Teil das alleine leisten.
Was hältst du von einer Kombination, zum Beispiel:
Du stehst
vor
Traumtrümmern
Außerdem war es (möglicherweise unsinnige?) Absicht, dass in der ersten und letzten Zeile jeweils zwei Worte stehen. Und zwar vertreten "du stehst" und "das Licht" quasi das Gute - stabiler, sicherer Stand (du stehst vor den Trümmern - du liegst nicht dazwischen) und ebend das warme, helle.
In der Mitte ist der Tiefpunkt, mit Trümmern und Scherben.
Ich wollte quasi so einen kleinen Bogen schlagen:
Du hast es überstanden, lebend.
Es ist alles kaputt.
Da sind noch kleine Lichtflecken übrig.
Die kommen daher, dass hinter dir unendlich viel Licht ist.
Traumtrümmer
Vielen Dank für das Interesse und verzeiht die späte Antwort. Ich war letzte Woche beim Liverollenspiel und bin danach nach Vietnam geflogen. Also alles etwas hektisch, jetzt aber die lang ersehnten Gedanken, live aus Ho-Chi-Minh-Stadt:
Das Licht soll nichts machen. Es ist einfach da. Es ist das Gute, warme, helle. Aber wenn alles kaputt ist, dann bemerkt man es nicht mehr. Wir sehen noch leuchtende Fetzen in den Trümmern, aber Hoffnung sollte nicht darauf bauen, mit den Resten etwas anzufangen.
Die leuchtenden Splitter sind nicht übrig gebliebene Reste vom Licht, sondern sie spiegeln es. Das ganze Licht ist da, immer und vollständig, und wenn man eine Spiegelung sieht sollte man nicht anfangen die Scherben einzusammeln sondern sich umdrehen und in die Sonne schauen.
Das war so mein ursprünglicher Gedanke.
(Und: "Verdammt, wie schreibt man eigentlich ungereimte Gedichte?")
Duisburger:
Danke für deinen Vorschlag! Allerdings möchte ich diesen Aspekt des "kaputt" drin behalten - ich weiß nicht ob "Scherben" im zweiten Teil das alleine leisten.
Was hältst du von einer Kombination, zum Beispiel:
Du stehst
vor
Traumtrümmern
Außerdem war es (möglicherweise unsinnige?) Absicht, dass in der ersten und letzten Zeile jeweils zwei Worte stehen. Und zwar vertreten "du stehst" und "das Licht" quasi das Gute - stabiler, sicherer Stand (du stehst vor den Trümmern - du liegst nicht dazwischen) und ebend das warme, helle.
In der Mitte ist der Tiefpunkt, mit Trümmern und Scherben.
Ich wollte quasi so einen kleinen Bogen schlagen:
Du hast es überstanden, lebend.
Es ist alles kaputt.
Da sind noch kleine Lichtflecken übrig.
Die kommen daher, dass hinter dir unendlich viel Licht ist.
Traumtrümmer
Duisburger
Mitglied
Das ist deine Intention. Vor diesem Hintergrund hast du das Werk geschrieben und liest es auch so.
Aber in dieser Fassung ist deine Intention nicht einmal zu erahnen, weil der Text in dieser Form viel zu universell ist. Er hat dutzende Interpretationsmöglichkeiten. Da ist nichts, wo der Leser einen Ansatzpunkt zu deiner Intention hat.
Erst mit deiner Erklärung kann man den Text nachvollziehen.
lg
Uwe
Hallo Duisburger,
ich wollte auch garnicht sagen, dass ein Leser das hätte da drin alles erkennen sollen, was ich mir so gedacht habe. In erster Linie wollte ich die Fragen beantworten, was ich mir eigentlich gedacht habe.
Aber wenn die Richtung meiner Gedanken im Text nicht rüber kommt, dann kann jetzt vor dem Hintergrund meiner Erklärung ja vielleicht jemand Hinweise geben, wie ich das besser rüber bringe. Oder behaupten, dass das garnicht rübergebracht werden kann. Oder so
ich wollte auch garnicht sagen, dass ein Leser das hätte da drin alles erkennen sollen, was ich mir so gedacht habe. In erster Linie wollte ich die Fragen beantworten, was ich mir eigentlich gedacht habe.
Aber wenn die Richtung meiner Gedanken im Text nicht rüber kommt, dann kann jetzt vor dem Hintergrund meiner Erklärung ja vielleicht jemand Hinweise geben, wie ich das besser rüber bringe. Oder behaupten, dass das garnicht rübergebracht werden kann. Oder so