Ich wär' so gerne genial

Ich wär' so gerne genial

Was ich auch schreibe, ist banal.
Denn leider dringt kein Sonnenstrahl
des Geistes in mein Jammertal.
Und jedes Wort klingt alt und schal.

Zu viele Dichter an der Zahl,
sie schrieben alles schon einmal!
Mir ist das ehrlich nicht egal:
Ich wär' so gerne genial!

Doch leider hab ich wenig Wahl
Mir fällt nichts ein, das ist normal…
Ein einz’ger Reim - es ist fatal -,
der macht das Lesen euch zur Qual.

Ihr flüchtet aus dem Lesesaal.
Da steh ich nun, allein und schmal,
in meinem dunklen Jammertal
Und wär' so gerne genial.

Liebe mitis,
Gratulation! Du hast hier ein universelles Kunstwerk geschaffen, an dem man eigentlich nichts auszusetzen hat! Das Korsett hat, wenn ich es so auf die Schnelle beurteilen darf, m.E. wenig Ecken und Kanten, im Großen und Ganzen, vielleicht auch im Detail (aber das überlasse ich den Experten) passt der Inhalt gut in die Form. Die Länge des Gedichtes ist der Aussage angemessen.
Du beschreibst hier ein jedermann verständliches Thema, eine Universalie gleichermaßen, einen Umstand, mit dem jeder Dichter (und Nicht-Dichter) etwas anfangen kann, ein allgemeingültiges Thema, was wirklich JEDER Leser nachvollziehen kann. In deinem Gedicht stellst du dich gehörig unter den Scheffel, was dir innerhalb der großen Leser- und Kritikergemeinschaft nur Pluspunkte einbringen kann. Du rührst an keinen Tabus, weder schreibst du vom Verfall noch vom Tod, nicht von Krankheit und Siechtum, nicht von Armut, politischen und sozialen Missständen und Ungerechtigkeit. Dein Werk müsste eigentlich jeden ansprechen. Es impliziert keine latenten Schuldzuweisungen, stellt nichts an den Pranger, eckt nicht an (oder doch, vielleicht ein ganz kleines bisschen, denn ein Autor, der sich für sooo ungemein ungenial hält, heischt ja auch schon wieder nach Sympathie), kratzt nicht an Befindlichkeiten, auf jeden Fall besitzt dein Thema, das NICHTS sozusagen, eine derartige unverfängliche Allgemeingültigkeit, dass ich nicht anders kann - obwohl du meine Werke ja bislang wenig beachtet zu haben scheinst - und gebe dir hiermit in aller Öffentlichkeit 10 Punkte!
Liebe Grüße,
Franzi

hi, franzi
das nenne ich eine kongeniale kritik
kokett und nett...
obwohl - es bin nicht ICH gemeint, sondern das LÜRI!!!
danke (und ich hoffe, du hast wenigstens die hälfte davon ernst gemeint)
lg mitis

Gutes Gedicht, und für jeden (nicht nur Schriftsteller) sehr gut nachvollziehbar.

LG Ellen

Jaja, das gefällt mir auch mitis. Schöner Text.

Hallo mitis,

besonders witzig an Deinem Gedicht finde ich, dass man das Wort ge-ni-al beim Lesen dreisilbig aussprechen muss (und nicht gen-jal).
Aber auch sonst ist es ganz auf der Höhe des Diskurses.

Gruß
Hiero

Liebe mitis,

bei dem "gerne" in der zweiten und vierten Strophe könnte man das "e" weglassen, damit der Rhythmus wieder stimmt.

Ansonsten finde ich es sehr eintönig mit dem durchgängigen Reim, obgleich ich durchaus erkenne, dass Du ihn als Stilmittel genutzt hast "ein einz'ger Reim, es ist fatal".

Außerdem mag ich keine Jammer-Texte,aber das ist Geschmackssache.

Hier fehlt einfach eine Pointe, ein Satz ál la Heinrich Heine, der in ironischer Weise das Vorherige wieder aufhebt.

Z.B.: als letzte Zeile: [blue]bin morgen erst genial.
[/blue]
Das könnte mir gefallen.

Liebe Grüße von Vera-Lena

@hieronymus
das ge-ni-al ist wohl meinem österreichisch angehauchten sprachempfinden geschuldet. wir sprechen es hier ein wenig "gezogener" aus.

dankeschön an alle anderen.

@vera-lena
wenn das lüri nur ein wenig ge-ni-al wäre, würde ihm vielleicht eine pointe a la heine einfallen. so bleibt leider nur das jammertal. so kann es eben auch sein...
durch die unterschiedliche betonung von "ge-ni-al" (siehe oben) im österr. und im dt. entstehen möglicherweise rhythmische unklarheiten.

lg mitis

Ich wär' so gern genial
(deutsche fassung)

Was ich auch schreibe, ist banal.
Denn leider dringt kein Sonnenstrahl
des Geistes in mein Jammertal.
Und jedes Wort klingt alt und schal.

Zu viele Dichter an der Zahl,
sie schrieben alles schon einmal!
Mir ist das ehrlich nicht egal:
Wär' doch auch ich so gern genial...

Nur leider hab ich wenig Wahl
Mir fällt nichts ein, das ist normal.
Ein einz’ger Reim - es ist fatal -,
der macht das Lesen euch zur Qual.

Ihr flüchtet aus dem Lesesaal.
Da steh ich nun, allein und schmal,
in meinem dunklen Jammertal.
Und alle and'ren sind genial.

@veralena und hieronymus nochmal
habe dem forum entsprechend nun eine deutsch betonte version eingestellt.
lg mitis

Hallo mitis,

mein Kommentar war nicht negativ gemeint, und ich wusste auch nicht, wie man "genial" in Österreich ausspricht. Allerdings musste ich in der ersten Fassung etwas über den Rhythmus nachdenken. Als ichs heraus hatte fand ichs gut.

LG Hieronymus

@hieronymus
ich hab deine anmerkung nicht als negativ empfunden. es hat mich einfach auf das betonungs"problem" aufmerksam gemacht. schließlich ist auch vera lena gestolpert.
und da ich einfach nur möchte, dass man flüssig reinliest, hab ich es auf gen-jal umgebaut - dem überwiegend deutschen publikum hier gerne geschuldet. und letztlich auch eine wortspielerei.
ich stehe allerdings nach wie vor auch zur österreichischen version.
lg mitis

Ja, na bitte, jetzt ist es rhythmisch für meine Ohren auch ok. Was da im Österreichischen anders ist, weiß ich ja nicht.

Und Deine Schlusszeile ist viel besser, jetzt.

Das leuchtet nämlich durchaus ein, wenn man immer mit Klügeren zusammen ist: alle anderen Mathe 1, ich Mathe 4. An solche Katastrophen kann ich mich auch noch erinnern, denn ich war auf dem mathematisch-naturwissenschftlichen Zweig mit noch drei Mädchen und 18 Jungen d.h. in den letzten drei Jahren jungen Damen und jungen Männern.

Da kann man schon mal verzweifeln, denn "unsre Jungs" waren begabte Kerle, das kann ich Dir sagen.

Also diese kleine Pointe hat noch gefehlt. Jetzt fange ich auch an, Deinen Text zu mögen.

Liebe Grüße von Vera-Lena

das freut mich sehr, vera-lena.
vielen dank
lg mitis

Hallo mitis,
mir gefällt dein Gedicht sehr gut.
Ich hätte genial auch ge-ni-al ausgesprochen.So steht es im Fremdwörter-Lexikon: ''ge.ni'al''
Liebe Grüße
Marie-Luise

@marie luise wendland
jetzt bin ich ganz verunsichert.
was wäre denn dann jetzt schrift-sprachlich korrekter: die dreisilbige aussprache (und damit ein anderer rhythmus in der zeile?)
wenn es aber dann für viele beim lesen holpert?
man will ja schließlich nicht die betonung erklären bei einem gedicht?
lg mitis

Hallo Mitis,

wenn Du Deine Überschrift an die achte Zeile im Text anpasst, ist es für mich ein rundum holperfreies Gedicht.

Nur eine inhaltliche Winzigkeit:

Was ich auch schreibe, [blue]klingt[/blue] banal.
...
Und jedes Wort [blue]ist[/blue] alt und schal.

Zum Vergrößern anklicken....

So würde die erste Strophe meinem Gefühl nach noch etwas weniger direktiv klingen.

Schöne Grüße, NDK

@newdawnk

für mich drückt das "ist banal" in der 1. zeile die persönliche verzweiflung definitiver aus. ("klingt" würde mir eine hoffnung offen lassen)
dazu ist das "klingt alt" in der 4. die pessimistische interpretation jedes wortes, die zum verzweifelten zustand passt (denn an sich sind ja wörter für sich nie alt und schal)

dennoch finde ich deine anmerkung interessant im hinblick auf eine weniger direktive bedeutung und würde dazu gerne andere meinungen hören.

der titel ist noch der ursprungsversion geschuldet, da denke ich gerade drüber nach, er soll nur nicht so lang sein wie die 8. zeile.

vielen dank
lg mitis

Mein Statement: Hier beschreibt sich jemand selbst, der in dieser logischen Sekunde einmal sich selbstironisch betrachtet hat. Es wäre derjenigen zu wünschen, daß es ihr gelingen möge, diese Haltung etwas öfter einzunehmen. Die Umwelt hätte ihre wahre Freude daran!
Gruß W.

Hi mitis,

ich find's auch witzig, v.a. den einen Reim - eine solche Wiederspiegelung des Inhalts in der Form macht wirklich Spaß! (Auch wenn natürlich die Verse dadurch z.T. bemüht klingen - z.B. "das ist normal".) Was die Betonung von "genial", und auch Betonung im Allgemeinen angeht: Die Prosodie einer Sprache ist doch sehr flexibel, es gibt nicht die eine richtige Aussprache, denke ich.

Lg presque