In Lichte (Limerick)

Bernd

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'ne wack're Poetin in Lichte,
verfasste 'nen Haufen Gedichte.
[ 4]Der Haufen, der wuchs,
[ 4]er wuchs und er wuchs,
erstickt ist sie bei 'ner Geschichte.
 

wüstenrose

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Hallo Bernd,
vielleicht leide ich ja gerade unter einem pathologischen Drang, nach mehr Tiefsinn in einem Limerick zu suchen, aber: rein thematisch gefällt mir die ursprüngliche Version deutlich besser:
bis sie keine Luft da mehr krichte.
Neben dem "sinnlosen Tod" tut sich auch folgende Ebene auf: die Poetin ist ihres Schaffens komplett überdrüssig geworden, ist mit ihrem Schreiben in einer Sackgasse angekommen; sie schreibt zwar noch, aber das Leben ist darüber unerträglich geworden und dieser Zustand raubt ihr die Luft zum Atmen.
Das transportiert die Version Nr.2 nicht mehr und darüber bin ich ein bisschen traurig.
lg wüstenrose
 

wüstenrose

Mitglied
allerdings ohne Todesfall:

'ne wack're Poetin aus Lichte
schrieb bergeweis' zarte Gedichte:
immer mehr immer mehr
immer mehr immer mehr,
bis sie eine Krise von krichte.


lg wüstenrose
 

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Version 1
'ne wack're Poetin in Lichte,
verfasste 'nen Haufen Gedichte.
[ 4]Der Haufen, der wuchs,
[ 4]er wuchs und er wuchs,
bis sie keine Luft da mehr krichte.

Version 2
'ne wack're Poetin in Lichte,
verfasste 'nen Haufen Gedichte.
[ 4]Der Haufen, der wuchs,
[ 4]er wuchs und er wuchs,
erstickt ist sie bei 'ner Geschichte.
 

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Ich habe die Luft-Version wieder aufgenommen.
Hier ist das Problem "da mehr" - es klingt nicht richtig.
Das "da" ist nur wegen des Rhythmus da und ein Kompromiss.

Leider ist "bis sie keinen Atem mehr krichte" nicht idiomatisch, und "Atemluft" ("bis sie keine Atemluft krichte") passt nicht, da fehlt das "mehr" als Indikator der Entwicklung.
 

Label

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Lieber Bernd
und wie wäre
bis sie keinen Luftzug(hauch) mehr krichte
bis sie gar kein Lüftchen mehr krichte

denn mir gefällt die "krichte" Variante auch besser

Lieber Gruß
Label
 

Bernd

Foren-Redakteur
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Es wäre eine Variante. Aber der Lufthauch ist eher mit Abkühlung verbunden als mit Ersticken.
 

Bernd

Foren-Redakteur
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'ne wack're Poetin in Lichte,
verfasste 'nen Haufen Gedichte.
[ 4]Der Haufen, der wuchs,
[ 4]er wuchs und er wuchs,
bis sie dann keine Luft mehr drin krichte.
 

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Ich habe das "dann" neu eingefügt, damit es richtig passt.
Sonst müsste das "sie" überflüssigerweise betont werden.

Statt "Sie bekam keine Luft mehr" entstünde "Sie bekam keine Luft mehr.

Durch das "Dann" verschiebt sich der Auftakt und "sie" bleibt unbetont.


Ich habe es aber entfernt, Du hast recht, ideal ist es an dieser Stelle nicht.
 

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
'ne wack're Poetin in Lichte,
verfasste 'nen Haufen Gedichte.
[ 4]Der Haufen, der wuchs,
[ 4]er wuchs und er wuchs,
bis sie keinerlei Luft mehr drin krichte.
 

wüstenrose

Mitglied
die Lösung mit dem Wörtchen drin finde ich gelungen! Das Bild (erstickt an der eigenen Produktivität) entfaltet sich nun sehr schön.
Für die letzte Zeile geht mir am flüssigsten von den Lippen:
bis sie gar keine Luft mehr drin krichte.

lg wüstenrose
 

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Ich denke, es ist besser, "sie" mit in den Auftakt zu nehmen. Sonst wird es zu stark betont. Wir wissen schon, dass "sie" es ist.

Vergleiche:
bis sie keine Luft mehr drin krichte
bis sie keinerlei Luft mehr drin krichte

"Bis" in der ersten Version hat die gleiche Länge im Takt, wie "bis sie" in der zweiten.

Limericks sind im Wesentlichen taktgebunden.
Der Auftakt kann 0,1, oder 2, eventuell gar 3 Silben haben.

PS: "Gar keine" funktioniert.

bis sie gar keine Luft mehr drin krichte
 

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
'ne wack're Poetin in Lichte,
verfasste 'nen Haufen Gedichte.
[ 4]Der Haufen, der wuchs,
[ 4]er wuchs und er wuchs,
bis sie gar keine Luft mehr drin krichte.
 



 
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