Bert liegt da, in einem Bett mit grünen Laken. Seine Augen sind geschlossen, schon seit Tagen. Er hat sich auch nicht bewegt. Neben ihm medizinische Geräte und Utensilien.
Ich habe mit mir gekämpft, bevor ich hierherkam, obwohl ich mich in demselben grossen Gebäude aufhalte. Es ist mir immer noch peinlich, mit ihm in Verbindung gebracht zu werden. Ich empfinde Scham – auch über mein eigenes Verhalten ihm gegenüber, früher und immer noch. Aber schliesslich gehe ich – nicht nur aus Pflichtgefühl oder Mitleid. Das würde nicht reichen. Nein, es ist die Verbundenheit. Uns verbindet die Zeit, die wir miteinander verbracht haben; die wenigen Dinge, die wir voneinander mitbekamen.
Ich sitze allein bei ihm, dicht neben seinem Kopf. Es ist völlig still. Ich schaue ihn an, das vertraute Gesicht, das mir nie „gut genug“ war – zu durchschnittlich, und dann diese Frisur, und der Speck überall. Aber er war immer sauber, mehr als ich. Bei mir spielte es keine grosse Rolle, ich war sowieso der allerletzte Mensch, ob sauber oder nicht – hässlich und dumm. Nur jemand wie Bert konnte sich auf Anhieb in mich verlieben. Er hatte auch keine grosse Auswahl – er war nicht gross, nicht sehr attraktiv, nicht intellektuell ... aber lieb. Ein wenig unbeholfen; aber zuverlässig. Er kam pünktlich zu jeder Verabredung, mein erster Freund – im Gegensatz zu späteren Erfahrungen. Und nun liegt er hier. Ich strecke die Hand aus und lasse sie sanft über seine Wange gleiten. „Es tut mir so leid“, flüstere ich. Ich könnte gar nicht lauter sprechen, denn es tut weh. „Du warst immer gut zu mir, hast dich nach mir gerichtet und meine Unwissenheit nie ausgenutzt. Doch ich habe dich schamlos ausgenutzt. Hast du gemerkt, dass ich dich nie jemandem aus der Schule vorstellte? Wenn du mich abholtest, musstest du um die Ecke parken, damit dich niemand sah. Ich gab natürlich damit an, einen Freund zu haben, aber viel mehr bekamen sie nicht aus mir heraus. In einer Diskussion darüber sagte unser Klassensprecher mal >So’n kleiner Dicker<, und alle lachten. Ich lachte mit, obwohl mir nicht danach zumute war.
Wie oft habe ich mit dir Schluss gemacht? Beim erstenmal war es wohl eine Art Test, wie du reagierst. Für mich war unsere Beziehung ein Spiel, bei dem ich Dinge ausprobieren konnte. Das lag daran, dass ich dich nie ernstnahm. (Das fiel leicht bei dir, aber es war trotzdem nicht gut.) Als ich das erstemal Schluss machte, warst du am Boden zerstört. Ich war nicht sicher, ob du >ja< sagen würdest, als ich es mir bald darauf wieder anders überlegte. Aber du warst einfach glücklich. Spätestens, als es beim zweitenmal genauso ablief, verlor ich allen Respekt vor dir. Wie konnte jemand sich so etwas bieten lassen? Warum hast du dich von einem 15jährigen Mädchen so herumschubsen lassen? Du warst immerhin 21! Ich begreife es bis heute nicht.
Du sagtest mir ziemlich bald, dass du mich liebst. Ich weiss nicht, was das für dich bedeutete. Ich weiss aber, dass ich keine Ahnung hatte, was es bedeutet. Als du es sagtest, sagte ich es auch – weil ich dachte, es gehört einfach dazu. Das sagt man eben. Selbst heute bin ich noch nicht ganz sicher, was es für mich bedeutet – ob ich jemals wirklich geliebt habe. Aber dass ich damals noch nicht lieben konnte, das steht fest.
Du dachtest vielleicht, Liebe bedeutet, alles zu verzeihen. Selbst wenn man das schafft, ist damit aber nicht gemeint, alles unkommentiert und ohne Konsequenzen hinzunehmen. Wenn der andere nicht einsieht, dass sein Verhalten falsch ist, und nicht wirklich bereit ist, sich zu ändern, muss man daraus Konsequenzen ziehen – für sich selbst und für den anderen, damit er daraus lernen kann, wenn er will. Deshalb muss man dem anderen nicht böse sein. Aber um das zu verstehen, muss man einiges an Lebenserfahrung haben.
So verging ein Jahr, in dem ich immer wieder Schluss machte und es mir wieder anders überlegte, und du reagiertest immer gleich. Wir hatten kaum etwas, über das wir reden konnten. Für mich war die Sache eine sexuelle Entdeckungsreise. Wir machten alles in deinem Auto, ausser dem einen. Schliesslich war ich erst 15. Erst vor kurzem ging mir auf, was dir damals hätte blühen können. Geredet haben wir dann über das Funken, deine Leidenschaft, die ich bald teilte. Das war’s. Und nach einem Jahr fand ich das langweilig. Es gab nichts mehr zu entdecken. An unserem Jahrestag brachtest du mir eine rote Rose mit, und ich machte Schluss, diesmal endgültig. Es war mir völlig egal, was du fühltest. Du fuhrst noch eine Zeitlang täglich durch unsere Strasse, aber weil ich darauf nicht reagierte und dich auch nicht anrief, wie sonst immer, warst du bald aus meinem Leben verschwunden.
Es war mein letztes Schuljahr. Ich begann eine Lehre. Im Jahr danach zog ich zuhause aus. Nach wenigen Tagen fühlte ich mich zum erstenmal, dass ich mich erinnere, richtig einsam. Kurz darauf bekam ich mein Telefon. An diesem Abend sass ich davor und rang mit mir. Die Einsamkeit siegte. Ich rief dich an. Du erkanntest meine Stimme sofort. Damals war ich überzeugt, dass du mich wirklich liebtest und deshalb auf mich wartetest. Aber das waren nur romantische Teenager-Gedanken. In Wirklichkeit machte ich mir keine Gedanken, wie du die Trennung verkraftet hattest und ob mein Anruf gut für dich war. Ich rief dich an, weil du mir körperliche Nähe gegeben hattest, die für mich sehr wichtig ist. Deine ganze Aufmerksamkeit galt mir; du warst immer für mich da. Genau das wollte ich, brauchte ich, danach sehnte ich mich. Ich sehnte mich nicht nach dir als Menschen.
Du hattest keine neue Freundin, du hattest an dem Abend (angeblich) nichts vor – so lud ich dich ein, >meine Wohnung anzuschauen<. Wir wussten beide, dass es eine lahme Ausrede war. Am selben Abend landeten wir, auf meine unübersehbare Anregung, auf meinem Bett. Viel mehr passierte meiner Erinnerung nach an diesem Abend nicht. Ich hatte, was ich wollte – jemand, der mich im Arm hielt.
Diesmal wusste ich genau, dass ich dich benutzte. Ich wollte nichts von deinem Leben hören, dich nicht ausserhalb meiner Wohnung treffen, wollte keinen Kontakt mit deinen Freunden. Auf dein Drängen telefonierte ich schliesslich mit deinem besten Freund, den ich von früher kannte, und er überredete mich, seine grosse Liebe kennenzulernen. Um diese Frau herum gab es eine Clique, und ich verbrachte bald viel Zeit bei ihr. Im Gegensatz zu früher begann ich jetzt, dich vor den anderen verbal anzugreifen. Ich wollte dich nicht mehr provozieren, das funktionierte offenbar nicht, sondern ich wollte dich wieder loswerden. Ich war ziemlich gemein, aber du hast alles schweigend ertragen. Unsere gemeinsame Freundin wollte erst vermitteln, und als das nicht klappte, half sie mir, dich endgültig loszuwerden. Wir verabredeten, dass ich mit einem Verehrer von ihr, den sie extra zu diesem Zweck einlud, flirten und dich damit eifersüchtig machen sollte. Das erfüllte seinen Zweck. Du schautest dir das eine Weile an, dann bist du gegangen. Ich glaube, ich sah dich danach nur einmal wieder, aber unsere letzte Begegnung steht mir immer noch vor Augen. Es war vor der Wohnung unserer Freundin, wo dein neues Auto parkte. Du redetest nicht mehr mit mir, schautest mich nicht an, dein Gesicht war ernst und verschlossen. Du hast dein Auto aufgeschlossen, und ich wusste plötzlich, dass ich dich sehr verletzt hatte.
Schon als wir das erstemal zusammen waren, hast du gekifft, was mir nicht gefiel. Es gab regelmässig Streit deswegen. Ich stellte dir Ultimaten, du konntest dein Versprechen nicht halten – wie denn auch ? Deine Probleme änderten sich nicht. Ich war mit meinen 15 Jahren nicht in der Lage, dir zu helfen, und hatte genug eigene Probleme.
Nach dieser letzten Begegnung erfuhr ich von unserer Freundin, dass du jetzt härtere Drogen nimmst. Viele Jahre lang fühlte ich mich schuldig, weil ich dachte, dass ich sicher mit schuld daran gewesen war, so wie ich dich behandelt hatte.
Elf oder zwölf Jahre später schrieb ich dir einen Brief. Ich hatte immer darauf gewartet, dass meine Mutter, die weiterhin in >unserer< Stadt lebte, mir erzählte, du seist nicht mehr am Leben. Nun beschloss ich, etwas zu unternehmen, um Klarheit zu bekommen.
Deine Antwort kam prompt. Du warst verheiratet, hattest eine kleine Tocher, einen Job und es ging dir offenbar gut. Ich war so erleichtert!“
Aber die Schuldgefühle wegen meinem Verhalten dir gegenüber blieben, bis heute. Und dann hatte ich diesen merkwürdigen Traum. Das Bild, wie du dalagst, ging mir tagelang nicht aus dem Sinn. Ich sprach mit meiner Therapeutin darüber, wobei meine Stimme fast versagte. Mir war zum Heulen. Am gleichen Abend begann ich, alles aufzuschreiben.
Ich glaube, dass deine Gefühle echt waren und du sehr gelitten hast. Die Schuldgefühle werde ich wohl nicht los, da es unpassend wäre, heute ausführlich mit dir darüber zu sprechen. Aber ich glaube, es hat mir geholfen, das hier niederzuschreiben, und ich werde es noch öfter zur Hand nehmen und vielleicht ergänzen.
Danke für das, was Du mir so unvoreingenommen und selbstlos gegeben hast. Ich hoffe, Dein Glück ist von Bestand.
Wochen später träume ich wieder von Bert. Es ist ein langer, wiederum intensiver Traum.
Zunächst war seine Identität nicht ganz klar. Es war mal mein Stiefvater, mal Bert. Ich wohnte in einem Zimmer, das erst noch normal gross war, dann wurde aber der grösste Teil für andere abgeteilt, und ich hatte nur noch ein kleines „Kabuff“, in das gerade mein Bett hineinpasste. Und davor wieder eine Tür, die sich trotz des Schlosses und aller Mühe nicht verschliessen liess, wie so oft in meinen Träumen.
So genau weiss ich nicht mehr, was passierte, obwohl es erst letzte Nacht war. Mein Stiefvater verhielt sich natürlich wie üblich, kam dauernd ‘rein, motzte ‘rum, beleidigte mich. Ich versuchte es mit stoischem Verhalten und zynischen Bemerkungen. Vielleicht wurde ich auch mal wütend, wie in den neueren Träumen von ihm.
Schliesslich aber war es ganz klar Bert, der immer wieder zu mir kam. Er trug nur Boxershorts, was ziemlich merkwürdig ist, mir im Traum aber völlig normal vorkam. Ich trug ein Nachthemd, einen Kimono oder was Ähnliches und hielt mich nur in diesem „Zimmer“ auf. Immer wieder kam Bert und sprach mit mir, in seiner ruhigen, nüchternen Art. Mich nervte das. Ich wusste, dass er in mich verliebt war, und wollte ihn loswerden. Meine Bemerkungen wurden immer aggressiver und verletzender.
Schliesslich kam er noch einmal und setzte sich diesmal neben mein Bett auf irgendwas, was dort stand. Es war alles sehr eng, es war gerade so Platz für ihn. Er ... ja, ich glaube, er bot mir nochmal seine Freundschaft, eine Partnerschaft an oder zumindest, mir zu helfen. Irgendsowas. Es war sehr mitfühlend und sehr lieb, obwohl er weiterhin sehr ruhig sprach und sich auch so verhielt, ganz so, wie er immer war. Ich gab ihm eine wirklich sehr aggressive, verletzende Antwort. Er sah mich nicht an, erhob sich halb, um zu gehen, setzte sich dann wieder hin und sah mich an. Tränen liefen über sein Gesicht. In diesem Augenblick konnte ich meine Abwehr, die ich aus ganz anderen Gründen aufgebaut hatte, nicht mehr halten. Ich legte ihm einen Arm um den Hals und zog ihn rasch an mich, seinen Kopf an meiner Schulter. Ich lag halb auf dem Bett und zog ihn einfach auf mich. Ich glaube, ich weinte inzwischen auch. Mit einer Hand streichelte ich ihm übers Haar und flüsterte ihm immer wieder ins Ohr, dass es mir leid tue.
Ich hatte vorher so schroff reagiert, weil ich nicht wollte, dass er sich länger mit mir abgab. Ich war nicht die Richtige für ihn, ich war zu kompliziert, zu gemein – einfach unpassend. Er ist ein lieber, einfacher, direkter Mensch – einfach viel zu gut für mich. Ich würde ihn bei der ersten Gelegenheit fertigmachen, wie ich es ja auch in unserer realen Beziehung getan habe. Ich kannte mich zu gut – es würde nichts nützen, mir etwas anderes vorzunehmen. Noch nicht. Vielleicht nie.
An dieser Stelle erwachte ich, aber das Bild und das Gefühl blieben noch lange. Ich tauchte erst nach langer Zeit zögernd aus dem Traum auf. Das Gefühl, das ich plötzlich ihm gegenüber hatte, war zu gut. Plötzlich war alles klar. Ich reagierte auch in meinem „Weiterträumen“ so, wie es meinem Gefühl entsprach, wie es richtig war – nicht nach meinen „Programmen“. Keine sexuelle Annäherung, nicht mal ein Kuss, jedenfalls nicht auf den Mund. Ich tröstete ihn einfach, entschuldigte mich immer wieder bei ihm und weinte um das, was wir bisher nicht miteinander hatten teilen können. Jetzt spürte ich eine grosse Zärtlichkeit und Zuneigung. Ich wollte ihn nicht loslassen. Ich wollte in dieser Umarmung bleiben. Ich wollte einen Zugang zu seinem Herzen finden, ihn richtig kennenlernen, wollte, dass er mich versteht, wollte ihm erzählen, wie ich wirklich denke und fühle. Und es war weder Verzweiflung – ausser über die schlechte Vorgeschichte – noch Einsamkeit spürbar, obwohl sie vielleicht da waren, aber sie waren in dem Augenblick nicht wichtig. Es ging nur darum, endlich einen echten Kontakt zwischen uns herzustellen, offen über uns und unsere Gefühle zu sprechen.
Das Gefühl war so gut, dass ich es im Laufe des Tages immer wieder innerlich „aufsuchte“, mich zurückversetzte, und ich werde es mit Sicherheit auch tun, wenn ich gleich ins Bett gehe.
Ich habe mit mir gekämpft, bevor ich hierherkam, obwohl ich mich in demselben grossen Gebäude aufhalte. Es ist mir immer noch peinlich, mit ihm in Verbindung gebracht zu werden. Ich empfinde Scham – auch über mein eigenes Verhalten ihm gegenüber, früher und immer noch. Aber schliesslich gehe ich – nicht nur aus Pflichtgefühl oder Mitleid. Das würde nicht reichen. Nein, es ist die Verbundenheit. Uns verbindet die Zeit, die wir miteinander verbracht haben; die wenigen Dinge, die wir voneinander mitbekamen.
Ich sitze allein bei ihm, dicht neben seinem Kopf. Es ist völlig still. Ich schaue ihn an, das vertraute Gesicht, das mir nie „gut genug“ war – zu durchschnittlich, und dann diese Frisur, und der Speck überall. Aber er war immer sauber, mehr als ich. Bei mir spielte es keine grosse Rolle, ich war sowieso der allerletzte Mensch, ob sauber oder nicht – hässlich und dumm. Nur jemand wie Bert konnte sich auf Anhieb in mich verlieben. Er hatte auch keine grosse Auswahl – er war nicht gross, nicht sehr attraktiv, nicht intellektuell ... aber lieb. Ein wenig unbeholfen; aber zuverlässig. Er kam pünktlich zu jeder Verabredung, mein erster Freund – im Gegensatz zu späteren Erfahrungen. Und nun liegt er hier. Ich strecke die Hand aus und lasse sie sanft über seine Wange gleiten. „Es tut mir so leid“, flüstere ich. Ich könnte gar nicht lauter sprechen, denn es tut weh. „Du warst immer gut zu mir, hast dich nach mir gerichtet und meine Unwissenheit nie ausgenutzt. Doch ich habe dich schamlos ausgenutzt. Hast du gemerkt, dass ich dich nie jemandem aus der Schule vorstellte? Wenn du mich abholtest, musstest du um die Ecke parken, damit dich niemand sah. Ich gab natürlich damit an, einen Freund zu haben, aber viel mehr bekamen sie nicht aus mir heraus. In einer Diskussion darüber sagte unser Klassensprecher mal >So’n kleiner Dicker<, und alle lachten. Ich lachte mit, obwohl mir nicht danach zumute war.
Wie oft habe ich mit dir Schluss gemacht? Beim erstenmal war es wohl eine Art Test, wie du reagierst. Für mich war unsere Beziehung ein Spiel, bei dem ich Dinge ausprobieren konnte. Das lag daran, dass ich dich nie ernstnahm. (Das fiel leicht bei dir, aber es war trotzdem nicht gut.) Als ich das erstemal Schluss machte, warst du am Boden zerstört. Ich war nicht sicher, ob du >ja< sagen würdest, als ich es mir bald darauf wieder anders überlegte. Aber du warst einfach glücklich. Spätestens, als es beim zweitenmal genauso ablief, verlor ich allen Respekt vor dir. Wie konnte jemand sich so etwas bieten lassen? Warum hast du dich von einem 15jährigen Mädchen so herumschubsen lassen? Du warst immerhin 21! Ich begreife es bis heute nicht.
Du sagtest mir ziemlich bald, dass du mich liebst. Ich weiss nicht, was das für dich bedeutete. Ich weiss aber, dass ich keine Ahnung hatte, was es bedeutet. Als du es sagtest, sagte ich es auch – weil ich dachte, es gehört einfach dazu. Das sagt man eben. Selbst heute bin ich noch nicht ganz sicher, was es für mich bedeutet – ob ich jemals wirklich geliebt habe. Aber dass ich damals noch nicht lieben konnte, das steht fest.
Du dachtest vielleicht, Liebe bedeutet, alles zu verzeihen. Selbst wenn man das schafft, ist damit aber nicht gemeint, alles unkommentiert und ohne Konsequenzen hinzunehmen. Wenn der andere nicht einsieht, dass sein Verhalten falsch ist, und nicht wirklich bereit ist, sich zu ändern, muss man daraus Konsequenzen ziehen – für sich selbst und für den anderen, damit er daraus lernen kann, wenn er will. Deshalb muss man dem anderen nicht böse sein. Aber um das zu verstehen, muss man einiges an Lebenserfahrung haben.
So verging ein Jahr, in dem ich immer wieder Schluss machte und es mir wieder anders überlegte, und du reagiertest immer gleich. Wir hatten kaum etwas, über das wir reden konnten. Für mich war die Sache eine sexuelle Entdeckungsreise. Wir machten alles in deinem Auto, ausser dem einen. Schliesslich war ich erst 15. Erst vor kurzem ging mir auf, was dir damals hätte blühen können. Geredet haben wir dann über das Funken, deine Leidenschaft, die ich bald teilte. Das war’s. Und nach einem Jahr fand ich das langweilig. Es gab nichts mehr zu entdecken. An unserem Jahrestag brachtest du mir eine rote Rose mit, und ich machte Schluss, diesmal endgültig. Es war mir völlig egal, was du fühltest. Du fuhrst noch eine Zeitlang täglich durch unsere Strasse, aber weil ich darauf nicht reagierte und dich auch nicht anrief, wie sonst immer, warst du bald aus meinem Leben verschwunden.
Es war mein letztes Schuljahr. Ich begann eine Lehre. Im Jahr danach zog ich zuhause aus. Nach wenigen Tagen fühlte ich mich zum erstenmal, dass ich mich erinnere, richtig einsam. Kurz darauf bekam ich mein Telefon. An diesem Abend sass ich davor und rang mit mir. Die Einsamkeit siegte. Ich rief dich an. Du erkanntest meine Stimme sofort. Damals war ich überzeugt, dass du mich wirklich liebtest und deshalb auf mich wartetest. Aber das waren nur romantische Teenager-Gedanken. In Wirklichkeit machte ich mir keine Gedanken, wie du die Trennung verkraftet hattest und ob mein Anruf gut für dich war. Ich rief dich an, weil du mir körperliche Nähe gegeben hattest, die für mich sehr wichtig ist. Deine ganze Aufmerksamkeit galt mir; du warst immer für mich da. Genau das wollte ich, brauchte ich, danach sehnte ich mich. Ich sehnte mich nicht nach dir als Menschen.
Du hattest keine neue Freundin, du hattest an dem Abend (angeblich) nichts vor – so lud ich dich ein, >meine Wohnung anzuschauen<. Wir wussten beide, dass es eine lahme Ausrede war. Am selben Abend landeten wir, auf meine unübersehbare Anregung, auf meinem Bett. Viel mehr passierte meiner Erinnerung nach an diesem Abend nicht. Ich hatte, was ich wollte – jemand, der mich im Arm hielt.
Diesmal wusste ich genau, dass ich dich benutzte. Ich wollte nichts von deinem Leben hören, dich nicht ausserhalb meiner Wohnung treffen, wollte keinen Kontakt mit deinen Freunden. Auf dein Drängen telefonierte ich schliesslich mit deinem besten Freund, den ich von früher kannte, und er überredete mich, seine grosse Liebe kennenzulernen. Um diese Frau herum gab es eine Clique, und ich verbrachte bald viel Zeit bei ihr. Im Gegensatz zu früher begann ich jetzt, dich vor den anderen verbal anzugreifen. Ich wollte dich nicht mehr provozieren, das funktionierte offenbar nicht, sondern ich wollte dich wieder loswerden. Ich war ziemlich gemein, aber du hast alles schweigend ertragen. Unsere gemeinsame Freundin wollte erst vermitteln, und als das nicht klappte, half sie mir, dich endgültig loszuwerden. Wir verabredeten, dass ich mit einem Verehrer von ihr, den sie extra zu diesem Zweck einlud, flirten und dich damit eifersüchtig machen sollte. Das erfüllte seinen Zweck. Du schautest dir das eine Weile an, dann bist du gegangen. Ich glaube, ich sah dich danach nur einmal wieder, aber unsere letzte Begegnung steht mir immer noch vor Augen. Es war vor der Wohnung unserer Freundin, wo dein neues Auto parkte. Du redetest nicht mehr mit mir, schautest mich nicht an, dein Gesicht war ernst und verschlossen. Du hast dein Auto aufgeschlossen, und ich wusste plötzlich, dass ich dich sehr verletzt hatte.
Schon als wir das erstemal zusammen waren, hast du gekifft, was mir nicht gefiel. Es gab regelmässig Streit deswegen. Ich stellte dir Ultimaten, du konntest dein Versprechen nicht halten – wie denn auch ? Deine Probleme änderten sich nicht. Ich war mit meinen 15 Jahren nicht in der Lage, dir zu helfen, und hatte genug eigene Probleme.
Nach dieser letzten Begegnung erfuhr ich von unserer Freundin, dass du jetzt härtere Drogen nimmst. Viele Jahre lang fühlte ich mich schuldig, weil ich dachte, dass ich sicher mit schuld daran gewesen war, so wie ich dich behandelt hatte.
Elf oder zwölf Jahre später schrieb ich dir einen Brief. Ich hatte immer darauf gewartet, dass meine Mutter, die weiterhin in >unserer< Stadt lebte, mir erzählte, du seist nicht mehr am Leben. Nun beschloss ich, etwas zu unternehmen, um Klarheit zu bekommen.
Deine Antwort kam prompt. Du warst verheiratet, hattest eine kleine Tocher, einen Job und es ging dir offenbar gut. Ich war so erleichtert!“
Aber die Schuldgefühle wegen meinem Verhalten dir gegenüber blieben, bis heute. Und dann hatte ich diesen merkwürdigen Traum. Das Bild, wie du dalagst, ging mir tagelang nicht aus dem Sinn. Ich sprach mit meiner Therapeutin darüber, wobei meine Stimme fast versagte. Mir war zum Heulen. Am gleichen Abend begann ich, alles aufzuschreiben.
Ich glaube, dass deine Gefühle echt waren und du sehr gelitten hast. Die Schuldgefühle werde ich wohl nicht los, da es unpassend wäre, heute ausführlich mit dir darüber zu sprechen. Aber ich glaube, es hat mir geholfen, das hier niederzuschreiben, und ich werde es noch öfter zur Hand nehmen und vielleicht ergänzen.
Danke für das, was Du mir so unvoreingenommen und selbstlos gegeben hast. Ich hoffe, Dein Glück ist von Bestand.
Wochen später träume ich wieder von Bert. Es ist ein langer, wiederum intensiver Traum.
Zunächst war seine Identität nicht ganz klar. Es war mal mein Stiefvater, mal Bert. Ich wohnte in einem Zimmer, das erst noch normal gross war, dann wurde aber der grösste Teil für andere abgeteilt, und ich hatte nur noch ein kleines „Kabuff“, in das gerade mein Bett hineinpasste. Und davor wieder eine Tür, die sich trotz des Schlosses und aller Mühe nicht verschliessen liess, wie so oft in meinen Träumen.
So genau weiss ich nicht mehr, was passierte, obwohl es erst letzte Nacht war. Mein Stiefvater verhielt sich natürlich wie üblich, kam dauernd ‘rein, motzte ‘rum, beleidigte mich. Ich versuchte es mit stoischem Verhalten und zynischen Bemerkungen. Vielleicht wurde ich auch mal wütend, wie in den neueren Träumen von ihm.
Schliesslich aber war es ganz klar Bert, der immer wieder zu mir kam. Er trug nur Boxershorts, was ziemlich merkwürdig ist, mir im Traum aber völlig normal vorkam. Ich trug ein Nachthemd, einen Kimono oder was Ähnliches und hielt mich nur in diesem „Zimmer“ auf. Immer wieder kam Bert und sprach mit mir, in seiner ruhigen, nüchternen Art. Mich nervte das. Ich wusste, dass er in mich verliebt war, und wollte ihn loswerden. Meine Bemerkungen wurden immer aggressiver und verletzender.
Schliesslich kam er noch einmal und setzte sich diesmal neben mein Bett auf irgendwas, was dort stand. Es war alles sehr eng, es war gerade so Platz für ihn. Er ... ja, ich glaube, er bot mir nochmal seine Freundschaft, eine Partnerschaft an oder zumindest, mir zu helfen. Irgendsowas. Es war sehr mitfühlend und sehr lieb, obwohl er weiterhin sehr ruhig sprach und sich auch so verhielt, ganz so, wie er immer war. Ich gab ihm eine wirklich sehr aggressive, verletzende Antwort. Er sah mich nicht an, erhob sich halb, um zu gehen, setzte sich dann wieder hin und sah mich an. Tränen liefen über sein Gesicht. In diesem Augenblick konnte ich meine Abwehr, die ich aus ganz anderen Gründen aufgebaut hatte, nicht mehr halten. Ich legte ihm einen Arm um den Hals und zog ihn rasch an mich, seinen Kopf an meiner Schulter. Ich lag halb auf dem Bett und zog ihn einfach auf mich. Ich glaube, ich weinte inzwischen auch. Mit einer Hand streichelte ich ihm übers Haar und flüsterte ihm immer wieder ins Ohr, dass es mir leid tue.
Ich hatte vorher so schroff reagiert, weil ich nicht wollte, dass er sich länger mit mir abgab. Ich war nicht die Richtige für ihn, ich war zu kompliziert, zu gemein – einfach unpassend. Er ist ein lieber, einfacher, direkter Mensch – einfach viel zu gut für mich. Ich würde ihn bei der ersten Gelegenheit fertigmachen, wie ich es ja auch in unserer realen Beziehung getan habe. Ich kannte mich zu gut – es würde nichts nützen, mir etwas anderes vorzunehmen. Noch nicht. Vielleicht nie.
An dieser Stelle erwachte ich, aber das Bild und das Gefühl blieben noch lange. Ich tauchte erst nach langer Zeit zögernd aus dem Traum auf. Das Gefühl, das ich plötzlich ihm gegenüber hatte, war zu gut. Plötzlich war alles klar. Ich reagierte auch in meinem „Weiterträumen“ so, wie es meinem Gefühl entsprach, wie es richtig war – nicht nach meinen „Programmen“. Keine sexuelle Annäherung, nicht mal ein Kuss, jedenfalls nicht auf den Mund. Ich tröstete ihn einfach, entschuldigte mich immer wieder bei ihm und weinte um das, was wir bisher nicht miteinander hatten teilen können. Jetzt spürte ich eine grosse Zärtlichkeit und Zuneigung. Ich wollte ihn nicht loslassen. Ich wollte in dieser Umarmung bleiben. Ich wollte einen Zugang zu seinem Herzen finden, ihn richtig kennenlernen, wollte, dass er mich versteht, wollte ihm erzählen, wie ich wirklich denke und fühle. Und es war weder Verzweiflung – ausser über die schlechte Vorgeschichte – noch Einsamkeit spürbar, obwohl sie vielleicht da waren, aber sie waren in dem Augenblick nicht wichtig. Es ging nur darum, endlich einen echten Kontakt zwischen uns herzustellen, offen über uns und unsere Gefühle zu sprechen.
Das Gefühl war so gut, dass ich es im Laufe des Tages immer wieder innerlich „aufsuchte“, mich zurückversetzte, und ich werde es mit Sicherheit auch tun, wenn ich gleich ins Bett gehe.