Kaiser Nero
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Krieg den Kaufhauskassiererinnen!
Bestimmt kennen Sie auch die Sorte von Kaufhauskassiererinnen, welche nur die Taschen von Schülern kontrollieren, Hausfrauen aber ungestört mit Sack und Pack vorbeiziehen lassen, wenn diese schon von der Getränkeabteilung "Hab' nur g'schaut!" herbeigrölen, sich dann am Kassenförderband vorbeizwängen, der Kassiererin entgegenlächeln und sich heimlich bereits auf das Bier freuen, dass jetzt noch im Rock versteckt ist.
Warum, frage ich euch? Warum lassen diese blöden Schweine jedesmal meinen Rucksack öffnen, obwohl ich noch nie gestohlen habe, und regelmäßig ins selbe Geschäft gehe? Und, wenn, dann würde ich doch nicht so blöd sein und mein erhaschtes Diebesgut im Rucksack verstecken. Was geht in diesen Frauen vor? Ist es Hass auf uns Jugendlichen warum sie uns immer elendig lange nerven? Ist es Neid? Oder ist es eine Anweisung von oben? Und es ist ja nicht so, dass das in einem Geschäft vorkommt, nein, solche Taschenwühler gibt es in Europa genauso wie in Südamerika, ja wahrscheinlich werden sogar die Taschen der kleinen nepalesischen Buddhajungen kontrolliert, während der Altguru die Schnapsflasche im Bart versteckt hält. Vielleicht gehören ja sämtliche Kassiererinnen einem weltweiten Projekt an, dass sich zum Ziel gesetzt hat, eine statistische Auswertung der Inhalte von Schülerrucksäcken vorzunehmen:"Aha, Deutschmappe, Kugelschreiber, Koks, Handfeuerwaffe, ok, ist gut, der Nächste bitte." Aber wahrscheinlich ist auch dies nur eine Vermutung.
Also meine lieben Kassiererinnen: Ich weiß, es muss frustrierend sein, den ganzen Tag das Piepsen des Einkaufspreiserkenners (heißt das so??) zu hören, Geld anzunehmen, herauszugeben, und diese Dinger, die die Einkäufe von verschiedenen Personen trennen, aber keinen Namen haben, aufs Förderband zu legen, und wieder wegzuschieben, aber eines sage ich euch: Seid gerecht; entweder kontrolliert ihr alle oder keinen, aber so geht's nicht, und wenn sich die Lage nicht ändern sollte, so rufe ich sämtliche Jugendliche auf der ganzen Welt auf:
Stopft eure Rucksäcke mit sämtlichem Zeugs voll, nehmt euch Plastiksackerln, welche ihr mit Gütern des Konkurrenzgeschäftes gekauft habt, nehmt die Rechnungen mit, und dann spaziert an der Kassiererin vorbei, und macht dies nicht alleine oder zu zweit, nein, veranstaltet Exkursionen, regelrechte Pilgerfahrten in Kaufhäuser, bewaffnet mit Plastiktüten und Rucksäcken. Die Kassenschlangen dürfen nicht 3 oder 4m lang sein, nein, ihr müsst mit eurem vermeintlichen Diebesgut nicht nur bis zur Brötchenabteilung stehen, sonder die automatische Eingangstür darf sich nicht mehr schließen, da schon so viele darauf warten, kontrolliert zu werden. Und erst, wenn diese elendigen misstrauischen Kassiererinnen aufgegeben haben, werden auch wir uns zur Ruhe setzen, aber bis dahin meine Freunde!! Krieg den Kaufhauskassiererinnen! Amen.
Bestimmt kennen Sie auch die Sorte von Kaufhauskassiererinnen, welche nur die Taschen von Schülern kontrollieren, Hausfrauen aber ungestört mit Sack und Pack vorbeiziehen lassen, wenn diese schon von der Getränkeabteilung "Hab' nur g'schaut!" herbeigrölen, sich dann am Kassenförderband vorbeizwängen, der Kassiererin entgegenlächeln und sich heimlich bereits auf das Bier freuen, dass jetzt noch im Rock versteckt ist.
Warum, frage ich euch? Warum lassen diese blöden Schweine jedesmal meinen Rucksack öffnen, obwohl ich noch nie gestohlen habe, und regelmäßig ins selbe Geschäft gehe? Und, wenn, dann würde ich doch nicht so blöd sein und mein erhaschtes Diebesgut im Rucksack verstecken. Was geht in diesen Frauen vor? Ist es Hass auf uns Jugendlichen warum sie uns immer elendig lange nerven? Ist es Neid? Oder ist es eine Anweisung von oben? Und es ist ja nicht so, dass das in einem Geschäft vorkommt, nein, solche Taschenwühler gibt es in Europa genauso wie in Südamerika, ja wahrscheinlich werden sogar die Taschen der kleinen nepalesischen Buddhajungen kontrolliert, während der Altguru die Schnapsflasche im Bart versteckt hält. Vielleicht gehören ja sämtliche Kassiererinnen einem weltweiten Projekt an, dass sich zum Ziel gesetzt hat, eine statistische Auswertung der Inhalte von Schülerrucksäcken vorzunehmen:"Aha, Deutschmappe, Kugelschreiber, Koks, Handfeuerwaffe, ok, ist gut, der Nächste bitte." Aber wahrscheinlich ist auch dies nur eine Vermutung.
Also meine lieben Kassiererinnen: Ich weiß, es muss frustrierend sein, den ganzen Tag das Piepsen des Einkaufspreiserkenners (heißt das so??) zu hören, Geld anzunehmen, herauszugeben, und diese Dinger, die die Einkäufe von verschiedenen Personen trennen, aber keinen Namen haben, aufs Förderband zu legen, und wieder wegzuschieben, aber eines sage ich euch: Seid gerecht; entweder kontrolliert ihr alle oder keinen, aber so geht's nicht, und wenn sich die Lage nicht ändern sollte, so rufe ich sämtliche Jugendliche auf der ganzen Welt auf:
Stopft eure Rucksäcke mit sämtlichem Zeugs voll, nehmt euch Plastiksackerln, welche ihr mit Gütern des Konkurrenzgeschäftes gekauft habt, nehmt die Rechnungen mit, und dann spaziert an der Kassiererin vorbei, und macht dies nicht alleine oder zu zweit, nein, veranstaltet Exkursionen, regelrechte Pilgerfahrten in Kaufhäuser, bewaffnet mit Plastiktüten und Rucksäcken. Die Kassenschlangen dürfen nicht 3 oder 4m lang sein, nein, ihr müsst mit eurem vermeintlichen Diebesgut nicht nur bis zur Brötchenabteilung stehen, sonder die automatische Eingangstür darf sich nicht mehr schließen, da schon so viele darauf warten, kontrolliert zu werden. Und erst, wenn diese elendigen misstrauischen Kassiererinnen aufgegeben haben, werden auch wir uns zur Ruhe setzen, aber bis dahin meine Freunde!! Krieg den Kaufhauskassiererinnen! Amen.