Lichtgestalten (gelöscht)

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Hallo Brumbaer,
Ein Gedicht, dass durch die ständigen Wiederholungen ermüdend wirkt und erheblich an Fahrt verliert.Deine Grundidee ist wirklich gelungen, aber die Umsetzung ist zu gewollt. Du versuchst,
Deine Intention dem Leser aufzudrängen. Das hast Du überhaupt nicht nötig. Kürze das Gedicht, mach Deine Botschaft rar und selten.Dann wird es wirklich gut. Gerne gelesen von revilo

Ich muss mich revilo anschließen. Die Wiederholungen lassen den Eindruck aufkommen, dass der Autor sich in eine Begeisterung für diese Wortspielereien begeisterte und dabei dann den Leser etwas aus den Augen verlor. Straffen und auf den Punkt kommen wird dem Text guttun. Schlecht ist er nach meiner Ansicht im Ansatz auf jeden Fall nicht.

Ciao,
Bernd

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Hallo zusammen

@ Hallo Oliver ( oder soll ich lieber revilo sagen )

Ich danke dir für deinen Kommentar.
Deine Idee es zu kürzen hat mir gut gefallen.
Und wie du siehst habe ich es umgesetzt.
Wäre prima wenn du mir einen Kommentar zu der Überarbeitung vermitteln könntest.

@Hallo Bernd

auch dir ein Dankeschön, und du hattest recht den Leser hatte ich glatt vergessen. Ist mir bis jetzt noch nicht passiert deshalb bin ich froh wenn ich solche Hinweise erhalte.

Ich wünsche euch einen sonnigen Sonntag und verbleibe
mit vielen Grüßen

Brumbär

Hallo Du, das ist um Lägen besser.Nur mit dem " Verbleichend " komme ich nicht klar. Das erscheint mir zu dick aufgetragen.LGrevilo

Hallo Brumbaer!

Ich hätte noch einen anderen Vorschlag:

Wieso schreibst du im ersten Vers nicht "verzweifelt suche ich"?
Das würde den Leser erst einmal auf eine andere Fährte führen und würde mir das Gedicht interessanter machen.

Liebe Grüße
Manfred

Hallo Manfred,

irgendwie hast du recht auf der anderen Seite kann ich mich mit deinem Vorschlag nicht ganz anfreunden.
Hatte aber lange darüber nachgedacht.
Haste bestimmt gemerkt
Trotzdem danke ich dir für deine Anregung und hoffe noch mehr Kommentare von dir zu bekommen.

Viele Grüße

Brumbär

Gruezi,

auch ich kann es mir nicht verkneifen, einen Veränderungsvorschlag zu unterbreiten:

Verzweifelt [strike]ver[/strike]suche ich
Die Lichtgestalten
Zu [strike]verstehen[/strike] begreifen

Die mit kleinen Schritten
Und nervösen Blicken
Schleichend sich [blue]stets selber [/blue]überholen

[strike]Verbleichend[/strike]Verblassend
Platz machen
Für neue Lichtgestalten

Zum Vergrößern anklicken....

So klänge es besser und wäre auch nicht so dick aufgetragen.

Liebe Grüße
Heidrun

Ich sehe
Lichtgestalten
die ich nicht verstehe

mit ihren kleinen Schritten
und nervösen Blicken
überholen sie sich selbst

verschwinden
als machten sie Platz
für neue Lichtgestalten


So in etwa könnte es sich aus er reinen Beobachterperspektive anhören; etwas fließender, das dreifach vorsilbige ver- in der ersten Strophe entschärft und nun entfaltet sich auch das visuell anregende Moment viel stärker.

Das sei nur beispielhaft so "umgeschrieben", um meinen Eindruck besser vermitteln zu können. Und nun sage ich noch: es hat was.

Grüße von Elke

Hallo die Damen

für eure Kommentare mache ich einen Diener
Es wundert mich das ich selbst nicht auf die Zeilen gekommen bin die ihr gefunden habt.

@Heidrun

Dein Vorschlag klingt gut, aber der von ENachtigall gefällt mir besser. Trotzdem finde ich es toll das du dir die Arbeit gemacht hast. Soll heißen ich begrüße jeden Vorschlag von dir.

@ENachtigall

Tja ENachtigall, ich hatte es bei Heidrun schon angedeutet.
Mir gefällt deine "umgeschreibsel" sehr gut.
Deshalb übernehme ich es einfach weiles besser ist.
Ein recht herzliches Dankeschön

LG
Brumbär

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Freut mich, brummbär, dass Du es so annehmen kannst!

Grüße von Elke

Hallo Elke

wenn was gut ist ist es gut und dann fällt es einem leicht es zu übernehmen.

Nochmal Danke für deine Mühe.

LG

Brumbär