Liebeslust

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revilo

Mitglied
Hallo Josi, sei herzlich willkommen in der LL !
Dein Gedicht wirkt ein wenig aufgesetzt und sprachlich ein wenig schief. Du hast eindeutig zu viel gewollt. Das Illusionsmeer ist ein übertriebenes Bild. Heir mein bescheidener Vorschlag:



Ich lasse mich fallen
in Deinen Brief
kenne nur dein Papier
deine umarmenden Worte
ich möchte dich lesen
und Küsse empfangen
von Dir
 
H

Heidrun D.

Gast
Hallo Josi,

eigentlich gefällt mir dein Gedicht recht gut; eine Kürzung möchte ich aber auch vorschlagen. Von meiner Seite her müsste die aber nicht so radikal ausfallen, wie bei revilo:

Liebeslust

Du schreibst
über dich
lange friedliche Briefe.
ich lasse mich
fallen,
hinein in ein Meer von Illusionen.

Kenne dich nicht,
nur das Papier.
Worte umarmen mich;
ich weine
die nicht empfangenen
Küsse vom Körper.
So könntest du auch den Klang erheblich verbessern ...

Dir einen lieben Gruß
Heidrun
 
F

füller

Gast
berührt

Hi Josi,
Dein Gedicht hat mich sehr berührt, vor allem die zweite Strophe. Worte können helfen gegen Einsamkeit, etwas fehlen wird trotzdem, das hast Du schön eingefangen.
"über dich und das" habe ich nicht gleich verstanden, gefällt mir aber.
LG Füller
 

Rhea_Gift

Mitglied
Hi Josi,

Du schreibst
über dich [red]und das
lange warme
friedliche Briefe[/red]

>> der Teil verwirrt... schreibst über dich lange briefe?
Oder - schreibst über dich und das lange, [red]und zwar in[/red] warmen friedlichen Briefen?? Bzw. und das [red]sind [/red]lange warme friedliche Briefe??

LG, Rhea
 

Walther

Mitglied
Lb. Rhea_Gift,

Dich adelt Deine Unterstützung für diesen Text. Allerdings stelle ich heftigst in Frage, hier überhaupt ein Gedicht vor mir zu haben. In solchen Fälle mache ich dann immer den Lackmustest, indem ich die Zeilenumbrüche entferne:
Du schreibst über dich und das lange warme friedliche Briefe. Hch lasse mich fallen, hinein ins Illusionsmeer, kenne dich nicht, nur das Papier. Worte umarmen meine Einsamkeit; ich weine die nicht empfangenen Küsse vom Körper.
Was diagnostizieren wir?

Heraus kommt ein Stück Prosa aus einem Tagebuch, bedeutungsschwanger, romantiktriefend. Nicht wirklich richtig schlecht, aber auch nicht wirklich richtig gut. Alles, aber bitte kein Gedicht!

Leute, manchmal läßt mich dieses Forum und sein Debatten wirklich verzweifeln. Das kann man als Gedicht nicht verbessern, das ist kein Gedicht und wird auch nie eins. Manchmal empfehle ich, das Naheliegende bei dieser Art von Posting zu tun: Den Eintrag radikal auf das zu reduzieren, was er ist, ein netter Versuch, so zu tun, als sei umbrochene Sprache Lyrik. Weit gefehlt, weit gefehlt!

LG W.

Lb. Josi,

herzlich willkommen in der Lupe und nichts für ungut. Laß Dich nicht durch die obige Kritik entmutigen. Das ist nicht das Ziel. Aber eine gewisse Erdung Deiner Selbsteinschätzung schon, wenn Du das gestattest.

Allerdings sei Dir bewußt, daß hier das gegenseitige sich Hochjubeln mancher Blümchendichterforen nicht greift. In diesem Forum wird ernsthafte Textarbeit gemacht. Und wenn ein Text nichts taugt, bekommt man das in aller Klarheit gesagt.

In diesem Sinne frohes Dichten und Werken!

Gruß W.
 

Rhea_Gift

Mitglied
Für genau diese Art von Gedichten fänd ich das Zwischending Prosalyrik/lyrische Prosa als Forum gut, wie ich schon mehrfach anmerkte - gut, auch dafür wirds bei diesem eng, denn am Ende erst wird es mit dem Illusionsmeer, den Worten, die Einsamkeit umarmen und dem Weinen der Küsse vom Körper etwas lyrischer... aber wenn, dann am ehesten Prosalyrik - nochmal zu den Moderatoren blinzel... ;)

LG, Rhea
 

Josi

Mitglied
Liebeeslust

Erst einmal möchte ich mich für die positive und auch die negative Kritik wirklich bedanken!
Ich mache mir da viele Gedanken zu und ich nehme auch gerne Änderungen entgegen, wenn der für mich wahre Sinn noch zu erkennen ist und mir der Vorschlag gefällt.
Verwirrung gab es über "dich und das". Das kann ich gerne aufklären. "Dich" heißt das er über sich schreibt und "das" er über Dinge schreibt.
Ich habe 2 Jahre in einer Autorenschreibwerkstatt gelernt,dass Gedichte auch für Andere sinnlos wirken dürfen.

Liebe Grüße und nochmals vielen Dank
Josi
 

Rhea_Gift

Mitglied
Ah, danke - also a la über dies und das - stand aufm Schlauch - klar kann man Gedichte nicht immer mit Erklärungszettel parat legen - muss dann aber Mißverständnisse in Kauf nehmen können. Bedankt fürs entwirren,

lg, Rhea

PS: und so lang es kein Forum Prosalyrik gibt, stehts hier genauso richtig wie es auch in Kurzprosa nicht falsch stünde - mal zum Grenzgänger rüberwink - auch solche seh ich hier gern, beweg mich selbst oft genug auf dem schmalen Grat - auch der will erklommen werden! :D
 

Walther

Mitglied
Lb. Josi,

Autorenwerkstätten beeindrucken mich nicht die Bohne. Meine Kritik an Deinem Text sagt nicht aus, daß er mir nichts sagt. Sie stellt nur nachvollziehbar fest, daß der Text kein Gedicht ist.

Im Übrigen ist der Hinweis, daß Gedichte für andere sinnlos sein dürfen, aberwitziger Blödsinn. Kunst ist Kommunikation. Wer nicht danach strebt, verstanden zu werden, hat schlicht das Thema verfehlt.

Hier geht es auch nicht um "Gefallen", das ist kein Qualitätskriterium für die kritische Auseinandersetzung mit Texten, sondern ein individuelles Gefühl, das einem sogar im Weg stehen kann, wenn es um die klare Erkenntnis von Schwächen geht. Wenn Du Dich ernsthaft weiterentwickeln willst, empfehle ich Dir - sagen wir es einmal freundlich - ein wenig Bescheidenheit, was die eigene Beurteilung Deiner textlichen Fertigkeiten angeht. Von oben herab zu argumentieren steht allenfalls wirklichen Könnern zu. Und davon gibt es wenige, und selbst diese sollten das aus Höflichkeit besser lassen.

Hinweis: Ich bin keiner dieser Könner, aber bekannt für eine klare Ansage.

LG W.
 



 
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