Mal abgesehen davon, dass die Frau von heute, auf diverse Annehmlichkeiten wie die Tür aufhalten, den Mantel aus- und anziehen und den Stuhl anbieten verzichten muss. Finden sich nur noch drei Sorten Männer auf dieser Welt. Die Beziehungsfähigen, welche leider vergeben sind, die absolut Beziehungsunfähigen, von mir gerne ruhelose Jäger genannt werden und die Schwulen, die so wunderbar aufmerksam und sensibel sind und so schmerzlich weit entfernt, wie sie für eine Frau nur sein können.
Ich aber, bin eine Frau. Jedenfalls die meiste Zeit.
Sollte ich nicht gerade eine weinerliche Kuh, eine nervige Zicke oder eine wütende Furie sein.
In diesen, sehr seltenen, Phasen sollte man(n) mir aus dem Weg gehen. Wobei MANN höchst wahrscheinlich der Auslöser, für einer dieser Ausnahmezustände ist.
Ansonsten bin ich ganz passabel. Besonderes Kennzeichen Rotes Haar plus Zahnlücke zwischen den vorderen zwei Schneidezähnen.
Und eben jetzt, einen abgebrochen Fingernagel, wegen Großwildjäger Tom, der mir soeben seine Nicht- Liebe gestand. Selbstverständlich erst nach dem allseits beliebten Stell- Dich- Ein und Leg- Dich- Drauf, sowie den darauf folgenden 50 sinnlosen Telefonaten, welche jedes Mal mit dem Satz endeten, lass uns ein Andermal weiterreden. Ich habe noch zu arbeiten, meine Mutter kommt zu Besuch oder meine Kakteen müssen gegossen werden…. Werden Kakteen überhaupt gegossen?
Nun ist er jedenfalls der Ansicht, dass seine Arbeit, seine Mutter und letztendlich seine Kakteensammlung grundlegend wichtiger sind, als ein süßes, prickelndes, Zusammenleben mit einer Frau (wie mir ?).
Und ich? Ich werde mich wieder auf die Jagd begeben, die jeden Freitag mit Spannung beginnt und Sonntagnachmittags mit purer Enttäuschung endet.
So ist das eben. Als Single Frau in der großen weiten Steppe, voller Geier und Kojoten.
Guten Morgen Liebling, aufstehen!
Solche Wecker werden definitiv für Single Frauen erfunden. Der Absatz boomt. Und dem weniger knackigen Viereck mit Zeigern, wurde die deutsche Synchronstimme von Brad Pitt geliehen. Schade ist, dass Wecker- Brad nur auf diesen einen Satz programmiert wurde, ganze 36 Sekunden lang. So schnell, können keine Finger sein!
Meine Beine, übrigens auch nicht. Ich habe noch genau achtzehn Minuten um mich in meinen Auto auf den Weg ins Geschäft zu machen. Also verzichten wir heute auf die allmorgendliche Gesichtsmassage, sowie das Anti- Cellulite- Programm. Greifen hiermit auf die konservative Bundfaltenhose und den dazugehörigen Blazer zurück. Das Lieblingsoutfit der Kaffeetante.
Ein Blick auf die Uhr, perfekt! Eine Minute Pünktlichkeitspuffer, dringend notwendig für eine rücksichtsvolle Parkplatzsuche. Die weniger Rücksichtsvolle, hatte mich schon einiges an Strafzettel, Beleidigungen und Beinahe- Ohrfeigen gekostet!
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Ich aber, bin eine Frau. Jedenfalls die meiste Zeit.
Sollte ich nicht gerade eine weinerliche Kuh, eine nervige Zicke oder eine wütende Furie sein.
In diesen, sehr seltenen, Phasen sollte man(n) mir aus dem Weg gehen. Wobei MANN höchst wahrscheinlich der Auslöser, für einer dieser Ausnahmezustände ist.
Ansonsten bin ich ganz passabel. Besonderes Kennzeichen Rotes Haar plus Zahnlücke zwischen den vorderen zwei Schneidezähnen.
Und eben jetzt, einen abgebrochen Fingernagel, wegen Großwildjäger Tom, der mir soeben seine Nicht- Liebe gestand. Selbstverständlich erst nach dem allseits beliebten Stell- Dich- Ein und Leg- Dich- Drauf, sowie den darauf folgenden 50 sinnlosen Telefonaten, welche jedes Mal mit dem Satz endeten, lass uns ein Andermal weiterreden. Ich habe noch zu arbeiten, meine Mutter kommt zu Besuch oder meine Kakteen müssen gegossen werden…. Werden Kakteen überhaupt gegossen?
Nun ist er jedenfalls der Ansicht, dass seine Arbeit, seine Mutter und letztendlich seine Kakteensammlung grundlegend wichtiger sind, als ein süßes, prickelndes, Zusammenleben mit einer Frau (wie mir ?).
Und ich? Ich werde mich wieder auf die Jagd begeben, die jeden Freitag mit Spannung beginnt und Sonntagnachmittags mit purer Enttäuschung endet.
So ist das eben. Als Single Frau in der großen weiten Steppe, voller Geier und Kojoten.
Guten Morgen Liebling, aufstehen!
Solche Wecker werden definitiv für Single Frauen erfunden. Der Absatz boomt. Und dem weniger knackigen Viereck mit Zeigern, wurde die deutsche Synchronstimme von Brad Pitt geliehen. Schade ist, dass Wecker- Brad nur auf diesen einen Satz programmiert wurde, ganze 36 Sekunden lang. So schnell, können keine Finger sein!
Meine Beine, übrigens auch nicht. Ich habe noch genau achtzehn Minuten um mich in meinen Auto auf den Weg ins Geschäft zu machen. Also verzichten wir heute auf die allmorgendliche Gesichtsmassage, sowie das Anti- Cellulite- Programm. Greifen hiermit auf die konservative Bundfaltenhose und den dazugehörigen Blazer zurück. Das Lieblingsoutfit der Kaffeetante.
Ein Blick auf die Uhr, perfekt! Eine Minute Pünktlichkeitspuffer, dringend notwendig für eine rücksichtsvolle Parkplatzsuche. Die weniger Rücksichtsvolle, hatte mich schon einiges an Strafzettel, Beleidigungen und Beinahe- Ohrfeigen gekostet!
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