Macke oder die Grenzen der Monade

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M

mickmagick

Mitglied
Laß Hüte scheinen auf die Straße.
Denn Ironie hat Helles im Gemüt
wie manches, das aus gläsernem Geblüt
die Dinge hinstellt so zum Spaße.

Die Spur der Lampen mag dich nicht betören.
Schau diese Heiterkeit allein,
dies Farbenspiel, aus Innesein,
das keine falschen Hintergründe stören.

Die Flucht der Zeilen darf dich nicht verrücken.
Vertrauend deinem ungewußten Ziel
und teilnehmungsvoller Worte Widerspiel,
begnüge dich, gerührt von eigenen Entzücken.

Laß Hüte scheinen auf die Straße.
Denn Ironie hat Helles im Gemüt
wie manches, das aus gläsernem Geblüt
die Dinge hinstellt so zum Spaße.​

by HB
 
Bernd

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Monaden sind punktförmige Gebilde mit sonderbaren Eigenschaften.
Sofern es welche gibt, können wir sie nicht sehen, sie täuschen uns. Kraftzentren, Energiezentren, die für sich stehen, es gibt keine zwei gleiche Monaden.
Leibniz fand den Begriff der Monaden, um mehr als ein mechanisches Weltbild zu erreichen.
Sind nun hier im Gedicht die Hüte die Monaden, oder ihre Widerspiegelung?
Wie sind Monaden abgegrenzt? Kann man sie ohne Macke erkennen? Kann man sie überhaupt erkennen? Oder sehen wir nur die Schatten der Hüte auf der Straße, ähnlich dem Schatten der Tonkrüge, die junge Frauen in der Antike vor Platos Höhle vorbeitrugen?

Ist der Hintergrund Grund? Ist er vorn? Was bleibt als Ziel?

Die Heiterkeit wohl vermag den Sinn der Monaden zu ergründen.

Viele Grüße von Bernd

PS: Ist "Frabenspiel" Wortneuschöpfung oder Tippfehler oder beides?
 
N

nikolaipreuschoff

Mitglied
hallo mick,

gefällt mir, dein gedicht, hat sowas surreal-heiteres!
auch ein bißchen dada, würde ich sagen. außerdem laden rhythmus und reimschema beinahe zum fröhlichen mitsingen ein (für den liedcharakter spricht auch die refrainartige wiederholung der ersten strophe).

nur folgende zeilen finde ich noch etwas holprig:

"und teilnehmungsvoller Worte Widerspiel,
begnüge dich, gerührt von eigenen Entzücken."

ich würde eher "teilnahmsvoll" schreiben, das hat weniger hebungen; in der zeile darunter wäre "gerührt von eigenem Entzücken." bzw. "gerührt vom eigenen entzücken"
grammatisch richtiger, wenn mich nicht alles täuscht.

viele grüße
von nikolai
 
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