Meine Seele

Du hältst meine gläserne Seele
In deiner Hand.
Zerdrücke sie nicht.
Sie müßte in deinem Blut
Untergehn.
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                                       MadMax

Der Schluss gefällt mir noch nicht so richtig. Vielleicht habt ihr ne Idee.
                                                    Grüße MadMax

Schluss

Hallo Mad Max,

vielleicht könntest Du ihn weglassen. Woran ich mich ein wenig störe ist das Wort Blut, es passt nicht recht zu dem sonst so schönen, zarten Gedanken.


Mit feurigen Grüßen

Antaris

Hallo Mad Max,
Der Schluß...mir gefällt er eigentlich, er betont irgendwie die Zerbrechlichkeit der Seele und ihre Abhängigkeit. Obwohl das "in deinem Blut" schon fast so eine Art Umkehrwirkung hat. Aber wenn du den Schluß wegließest, würde meiner Meinung nach was fehlen, die Zartheit würde an Wirkung verlieren. Mir fällt im Moment aber auch nichts ein, was besser passen würde. Ich würde es erstmal so lassen.

LG,
La NOche

hallo mad maxx,
diese kurzen zeilen sagen eine menge aus.
vieleicht sogar NOCH kürzer??
"Meine Seele
in Deiner Hand.
........?
Sie würde sonst
in Deinem Blut ertrinken"
Ist nur so ein spontangedanke dazu..
blut und drücken..
ich weiss für ..blut..auch keine andere umschreibung..
drücken..da müsste es auch noch etwas anderes geben.

ansonsten..auch wenn es so stehen bleibt, gefällt mir das ausserordentlich.

lG
sanne

hallo MadMax,

mir gefällt dieses gedicht und auch der schluß, und wenn denn schon eine änderung sein müßte, dann würde ich vorschlagen


...
sie müßte untergehen -
in deinem blut.

vielleicht ließe sich müßte noch durch ein anderes wort ersetzen, würde vielleicht? aber ich denke mal, letztendlich sollte dein gefühl beim lesen den genauen wortlaut bestimmen.


grüße
kolibri

Danke für euer Feedback.

Liebe Antaris, danke für deinen Vorschlag, aber Ich muss den anderen zustimmen, dass das Gedicht ohne Schluss nicht ganz wäre.

Liebe Sanne, Die Zeilen ganz weglassen ist meiner Meinung nach auch zu viel. Aber was ich noch vielleicht noch ändere ist das 'Zerdrücke sie nicht.'

Liebe kolibri, Ich finde es lustig, dass ich genau die gleichen Gedanken hatte. Ich habe schon mit 'würde' und 'ertrinken' rumprobiert. Ich habe auch schon den Syntax so wie du umgestellt. Deshalb war ich mir auch nicht sicher.

Also was findet ihr besser

Du hältst meine gläserne Seele
In deiner Hand.
Zerdrücke sie nicht.
Sie müßte in deinem Blut
Untergehn.

oder

Du hältst meine gläserne Seele
In deiner Hand.
Zerdrücke sie nicht.
Sie müßte untergehn-
In deinem Blut

hallo mad maxx,
also, mir gefällts..wirklich..
nur das MÜSSTE..stört mich persönlich etwas.
Es irritiert..hört sich an(ja,auch wenn wir wissen was gemeint ist)das sie untergehen müsste..also wie ein warten das sie es tut.
Aber es soll ja eher so sein,das sie es nicht sollte.
Hm...sorry,ich kann nicht ausdrücken was ich meine..:-(

ok..das wars von mir..bin auf weiteres gespannt
lG
schöne abend allen
Sanne

hallo MadMax,

also die zweite variante gefällt mir schonmal gut (wie du ja bereits weißt) andererseits, wenn ich es mir jetzt im vergleich so durchlese, dann finde ich allerdings auch die erste version stimmig - obwohl diese aussage jetzt wahrscheinlich nicht sehr hilfreich ist ;-)

grüße
kolibri

Schluss

Hallo Mad Max,

ist natürlich in Ordung so. Ich dachte nur, falls Du den Schluss ändern willst. Das mit dem Blut war anfangs gewöhnungsbedürftig, nach mehrmaligem Lesen stört es mich nicht mehr.

Mit feurigen Grüßen

Antaris

Das war genau mein Problem, kolibri. Aber ich glaub so wie ich es geschrieben habe klingt es am besten.

Und Danke Sanne für das Lob.

                                                       Grüße MadMax