Missverständnisse

Die Klippe war zu steil,
du wandest dich zum Teich.
Ich sprang ins Nichts gern, weil
das Wasser war doch weich.

Die Allee war dir zu lang,
dein Klagen hör ich nicht,
denn über mir da sang
ein Vogel sich ins Licht.

Deine Lippen werden Staub,
dein Wurzelhaar bricht oder
der Leib wirft schon sein Laub
und riecht auch leicht nach Moder.

Die Sonne war zu kalt,
das Eis war dir zu glatt.
Deine Wiese war mein Wald
und du ein welkes Blatt.

hallo franke,

jede einzelne strophe (bis auf die erste), für sich alleinstehend, fänd ich ein wunderbares gedicht.
zusammengefasst in eines verliert sich alles für mich. mir wären die zehn mal 100 gramm eines kilos jeweils ein ganzes für sich. die letzte strophe:

Die Sonne war zu kalt,
das Eis war dir zu glatt.
Deine Wiese war mein Wald
und du ein welkes Blatt.


finde ich phänomenal! genial! gelungen! gut! die würde ich mit einer zehn bewerten, wenn sie ganz alleine für sich stände. steht sie aber leider nicht.

viele grüße
mirami

Dem möchte ich mich inhaltlich anschließen.

Überleg dir das, Manfred!

Liebe Grüße
Heidrun

Hallo ihr beiden!

Danke für eure Kommentare. Mit der Kritik kann ich prima leben, weil ich sehr selten in Reimform schreibe und mir dann immer sehr unsicher bin, ob die Sache gelungen ist.
Ja, seltsamerweise sind meine Gedichte in Reimform immer länger als die anderen. Ich sollte hier wohl wirklich auch zu einer Verdichtung kommen. Liegt vielleicht auch daran, dass sich beim Reimen die Möglichkeiten ziemlich schnell erschöpfen und man so manchmal gezwungen ist, mehr um den heißen Brei zu reden.
Die Aufteilung in einzelne Vierzeiler ist aber durchaus eine Überlegung wert. Danke für den Tipp!

Liebe Grüße
Manfred

Hallo Manfred,

also ich stimme dagegen! Ich finde das Gedicht inhaltlich wirklich stark, da ist nichts zuviel, alles baut aufeinander auf: Zwei parallele Strophen, dann ein Intermezzo, dann das Resümee - perfekt! Also bitte nicht in Vierzeiler auflösen! (Ich bin allerdings auch ein Fan von Gedichten mit sich wiederholenden Strukturmustern, also nicht neutral .)

Einige Formulierungen finde ich großartig, z.B.:

da sang
ein Vogel sich ins Licht

Zum Vergrößern anklicken....

der Leib wirft schon sein Laub

Zum Vergrößern anklicken....

Auch schön: Die ungewöhnlichen Reime mit "weil" und "oder".

Ich hab allerdings noch Verbesserungsvorschläge, insbesondere bezüglich des Metrums, denn bei einem solchen Gedicht muss der Rythmus glatt sein, damit der scharadenhafte Charakter seine volle Faszination entfalten kann.

Vielleicht so:

Die Klippe war zu steil,
du wand[red]t[/red]est dich zum Teich.
Ich sprang ins Nichts gern, weil
das Wasser war doch weich.

[red]Der Weg [/red]war dir zu lang,[blue] (Oder: [red]Alleen warn dir zu lang[/red])[/blue]
dein Klagen hör[red]t[/red] ich nicht,
denn über mir da sang
ein Vogel sich ins Licht.

[red]Dein Mund wird langsam / zerfällt zu [/red]Staub,
dein Wurzelhaar bricht oder
der Leib wirft schon sein Laub
und riecht [red]ganz[/red] leicht nach Moder.

Die Sonne war zu [red]heiß[/red],
das Eis war dir zu glatt.
[red]Du bist in meinem [/red]Wald
ein welkes [red]Wiesen[/red]blatt.

Nur so als Idee...

Lg presque

Hallo presque!

Danke für die Auseinandersetzung mit meinem Gedicht.
Einige von deinen Verbesserungsvorschlägen finde ich ganz prima und werde sie gerne übernehmen.

Liebe Grüße
Manfred

Die Klippe war zu steil,
du wandtest dich zum Teich.
Ich sprang ins Nichts gern, weil
das Wasser war doch weich.

Der Weg war dir zu lang,
dein Klagen hört ich nicht,
denn über mir da sang
ein Vogel sich ins Licht.

Dein Mund wird langsam Staub,
dein Wurzelhaar bricht oder
der Leib wirft schon sein Laub
und riecht ganz leicht nach Moder.

Die Sonne war zu kalt,
das Eis war dir zu glatt.
Deine Wiese war mein Wald
und du ein welkes Blatt.

Ach ja!
Die letzte Strophe möchte ich so lassen, denn die Missverständnisse bzw. Gegensätze kommen so m.E. besser zum Tragen.

Liebe Grüße
Manfred