Mondschrei

1,00 Stern(e) 1 Stimme
J

Jasmin

Gast
Mondschrei

schmerzensnachts schreit mond laut
wenn leichenblass wandern geister
auf dem grat des schreckens blank
sterne funkeln tot, längst erloschen
nach lichtjahren vergeblichen wartens
die hand schlug eine brücke aus seil
der haken zerbrach jaeh in den fingern
das mädchen ins leere fällt schreiend
zerfliesst im eigenen blut zerrinnt
der mond weint in gähnende meere
die tränen schwellen zur flut
 

Anna

Mitglied
schön. traurig.

Wie traurig müsste der Mond sein, wie laut würde er schreien, bei all der zerbrochenen Liebe überall...
 
J

Jasmin

Gast
Der Mond...

Hallo liebe Anna,

der Mond bei mir hat auch eine esoterische, astrologische Bedeutung. Er symbolisiert u.a. die Seele, das Weibliche ...

Ganz liebe Gruesse

Jasmin
 
Das Wort "cliffhanger" passt nicht darein, Jasmin, lass es weg, bitte. Es stört insgesamt den etwas esoterischen Eindruck des Gedichts, der nicht unsympathisch wirkt.
 
J

Jasmin

Gast
cliffhanger

Hi Marten,


<<Das Wort "cliffhanger" passt nicht darein, Jasmin, lass es weg, bitte. Es stört insgesamt den etwas esoterischen Eindruck des Gedichts, der nicht unsympathisch wirkt.??

du hast recht. es geschah aus zwang, wider besseren wissens.
freut mich, dass du das esoterische bemerkt hast.
ich werde es aendern.
 
J

Jasmin

Gast
Marten...

danke, du gabst mir den Anstoss zur Veraenderung. ich habe den text insgesamt gekuerzt/verdichtet. deine meinung wuerde mich interessieren.
 
ääähhhh... das war ja eine recht schnelle Veränderung ...
Ich wollte Dir aber nicht zu nahe treten, aber wenn ich noch was sagen darf???
Also: "nachts" und "Mond" ist doch irgendwie doppelt gemoppelt oder nicht? Lass es mal weg da, probier's, es schadet wirklich nichts.
Dann ist in Vers fünf ein "eine" zuviel da.
Wie findest Du: die hand schlug eine brücke aus seil?
oder: eine hand schlug die brücke aus seil? ist dynamischer.
Wenn Du willst, kannst Du ja hier noch das "nachts" unterbringen, etwa: nachts schlug die hand eine brücke aus seil ...
Aber bei allem verbessern, liebe Jasmin: es ist Dein Gedicht, es sind Deine Gefühle...
Es gefällt mir...
 
J

Jasmin

Gast
zu nahe....?

Marten, keine angst, mir kann niemand zu nahe treten...

<<Also: "nachts" und "Mond" ist doch irgendwie doppelt gemoppelt oder nicht? Lass es mal weg da, probier's, es schadet wirklich nichts.>>

habs in "schmerzensnachts" geaendert...ist differenzierter vielleicht..



<<Dann ist in Vers fünf ein "eine" zuviel da.
Wie findest Du: die hand schlug eine brücke aus seil?>>


ja, das dachte ich mir schon beim schreiben, war mir nicht sicher, habs nun doch geaendert..

<<Aber bei allem verbessern, liebe Jasmin: es ist Dein Gedicht, es sind Deine Gefühle...>>

klar, natuerlich, aber es geht mir auch um die "kunst"...
 



 
Oben Unten