Schlaflied

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sarastes

Mitglied
Schlaflied

Träum im Klang der Blütenlieder.
Sanft ein Nachtlied streift Dein Ohr.
Die Gedanken wandern wieder
säuseln mit dem Abendchor.

Sonne will dem Mond verwehren
einen letzten wilden Tanz.
Sternenträume sich vermehren
eingetaucht im Purpurglanz.

Nachtluft streichelt Körperzonen
frei von Hüllen - lebenswahr.
Wirst in tiefen Träumen wohnen
wundersam und sonderbar.

Der Gedanke aus den Zeilen
eines Buches wiegt den Geist
wird des Tages Schmerzen heilen
wenn in seine Welt du reist.

Kühle Nebel, Nachtgefährten
liegen sanft auf nackter Haut.
Kerzenschein will heller werden
roter Wein den Weg verbaut.

Purpurstrahlen wandern leise
zu der Tannen fernen Stück
schauen kurz auf ihre Weise
zu der Schlafenden zurück.

Träum im Schein der Abendsonne
einen wundersamen Traum
spühr der Liebe wahre Wonne
in der fernen Welten Raum.
 

memo

Mitglied
Es ist selten, dass mir gereimte Gedichte gefallen.
Aber hier kann ich nichts Erzwungenes erkennen.
Es fließt-
die richtigen Worte für mich, schlafen zu gehen.
Danke für dein Schlaflied.
Gute Nacht
memo

P.S.
Tippfehler
bei Schlaflied und Abendchor
 

sarastes

Mitglied
Danke, für meine erste (und auch noch positive) Rückmeldung (+ Hilfe bei Schussligkeitsfehlern :) ) in diesem Forum.
Ich bin auch in den letzten Jahren eher ein ungereimter Lyriker - aber ab und zu "überkommt" es mich und ich lasse die Reime fliessen (ohne dann unbedingt vorher ein genaues Gerüst zu entwerfen.)
Diese Gedicht ist eine Reflexion meiner Gedanken auf ein Bild von einer sehr guten Freundin - es freut mich, das meine Gedanken auch Dir einen guten Traum schenken.
 
D

Denschie

Gast
hallo sarastes,
einlullend ist es, wenn auch die konstruktion der reime
teilweise etwas arg gewollt wirkt.
als schlaflied jedoch geeignet, wie ich finde.
das liegt vermutlich an den schlüsselwörtern (säuseln,
sanft, purpurträume usw.). insgesamt nicht gerade neu,
aber sehr schön.
nun klingt mein kommentar viel schlechter als meine
bewertung. aber es ist so: vom dichterischen her finde
ich es mittelmäßig, von der stimmung her reißt es mich mit.
viele grüße,
denschie

p.s.: soll ich den titel mal ändern? da hast du dich
vertippt.
und bitte nicht mehr als ein werk pro tag und forum
posten, damit andere werke nicht unnötig früh von der ersten
seite verschwinden. nachzulesen unter den regeln für
dieses forum http://www.leselupe.de/lw/service.php?action=forumregeln
d.
 

sarastes

Mitglied
Hallo Denschie,

danke für die konstruktive Kritik.

Da ich nicht "auf Krampf" versucht habe zu dichten, sondern einfach nur "so" gereimt habe - ist es auf alle Fälle nicht absichtlich "arg gewollt" - es ist eben ein erste Fassung (die sicherlich noch Änderungen findet - deshalb ist mir Deine Kritik auch sehr wichtig) - die einfach nur so aus dem Moment heraus entstand - was genau findest Du "arg gewollt"?

Es ist nicht neu - sicherlich nicht - da das nicht die Absicht war - sondern nur meine Gedanken, in einem bestimmten Moment wiederspiegelt.

Das Mittelmass des Gereimten ist aus Deiner Sicht nachzuvollziehen (ich arbeite an mir :)).
Schön (und das ist mir wichtiger) - das die Gedanken Dir (dennoch ;-) ) gefallen haben.

nächtliche Grüsse
von sarastes

P.S.: Ja, bitte verbessere den Titel (Ich habe es mehrfach vergeblich versucht - Anfänger halt).

P.P.S.: Danke für die technischen Tips - werde mich bemühen, nur noch ein Gedicht am Tag zur konstruktiven Kritik + zur Freude - zu veröffentlichen

P.P.P.S.: Ist die Art und Weise der Antwort auf die Kritiken so richtig (als offene Antwort) oder soll ich den Bewertenden anmailen?
 
M

Melusine

Gast
Hallo sarastes,

ich vermute, das ist ein gelungenes Gedicht; kann's nicht beurteilen, weil mir der Stil nicht liegt (zu sanft-säuselnd für meinen Geschmack).

Wirklich gestolpert bin ich nur hier:
[red][strike]spühr[/strike] spür[/red] der Liebe wahre Wonne

LG Mel
 



 
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