Sommerwind (gelöscht)

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E

eisblume

Gast
Guten Morgen, Gernot,

ich bin immer noch ein Fan deiner Kurzprosa und ich habe nicht vergessen, dass es dir dabei um jedes Wort geht, ebenso habe ich nicht vergessen, dass etwaige Vorschläge von mir stets eher so ins Leere gelaufen sind. Das macht aber nix, ich sag dir trotzdem meine Meinung zu deinen Zeilen :)
Ich habe diese wiederholt gelesen und komme immer wieder zu dem Schluss, dass die fett markierte Textstelle wie ein Fremdkörper wirkt.
Seine Flügel brachen das Sonnenlicht, es sah beinahe aus,
als spielten sie mit dem Licht.
Sie verwandelten den Sonnenschein in ein Regenbogenlicht.
Frech wie ich bin, wäre mein Vorschlag:
Seine Flügel brachen das Sonnenlicht, verwandelten den Sonnenschein in ein Regenbogenlicht.

Liebe Grüße
eisblume
 
E

eisblume

Gast
Wie hattest du es denn ursprünglich geschrieben?

Gruß zurück
 
U

USch

Gast
Hallo Gernot,

Vorschlag:
Einmal flog ein Schmetterling über eine Blumenwiese.
Seine Flügel brachen das Sonnen[blue]licht[/blue], als spielten sie damit, verwandelten den Schein in Regenbogen[blue]licht[/blue].
Eine Brise fiel über die Hügel hinab und sprach:
„Küss mich Schmetterling, ich bin der Wind.“
Er warf sich trunken zurück, bis er seine Augen schloss, verloren im Licht.

Zweimal ...[blue]licht[/blue] gefällt mir noch nicht, habe aber keine Idee dafür.

LG USch
 

Paloma

Mitglied
Guten Morgen lieber Gernot und frohe Ostern,

wie wäre es damit:

Seine Flügel brachen die Sonnenstrahlen, als spielten sie damit und verwandelten sie in Regenbogenlicht.

oder

Seine Flügel spielten mit den Sonnenstrahlen und verwandelten sie in Regenbogenlicht.

Liebe Grüße
Paloma
 
U

USch

Gast
Hallo Paloma, hallo Gernot,
ja, das ist die Lösung gegen das doppelte ...licht.
LG USch
 
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