Sturmklang

Sturmklang

Hörst du es ?
Kannst du es auch hören, sag ?

Es dringt von Ferne,
ein unbestimmter Klang,
geboren aus Sturm,
Zerstörung und Vernichtung.

Klagelieder der Seele
vereinen sich im Takt
berstender Herzen,
untergehender Gefühle,
sterbender Träume .

Der Wind treibt es herüber.
Lässt uns ungewollt teilhaben.

Halte mich. Lass nicht zu,
dass wir gefangen werden,
mittanzen und uns
im Takt des Untergang's
bewegen.

Hallo sirprise,
ich mag den Ton deines Gedichts sehr gern.
An einigen Stellen wurde der Lesefluss
unterbrochen:

"Es klingt von Ferne,
ein unbestimmter Klang,"
Hier stört mich die Doppelung. Eines der beiden
Wörter wäre besser durch ein anderes ersetzt.

"sterbender Träume !"
Warum an dieser Stelle ein Ausrufezeichen?
Inhaltlich stelle ich mir eher einen Punkt vor.
Oder soll diese Stophe gerufen werden?

"Lässt uns ungewollt [strike]daran[/strike] teilhaben."
Diese Zeile ist so viel länger als die vorigen, das
hört sich nicht stimmig an.

"Halte mich. Lass nicht zu,
da[red]ß[/red] wir von dem Reigen
gefangen werden.
Nicht mittanzen,
nicht im Takt des Untergangs
uns bewegen."

Was hälst du von folgender Variante:
Halte mich. Lass nicht zu,
dass wir gefangen werden.
Mittanzen,
im Takt des Unterganges
uns bewegen.

Das verändert ein bisschen deine Aussage,
verbessert jedoch m. M. nach die Lesefreundlichkeit.
"Dass" mit doppeltem "S", weil du ansonsten auch
die neue Rechtschreibung genutzt hast.

Vielleicht kannst du mit dem einen oder anderen
etwas anfangen.
Viele Grüße,
Denschie

denschie,

danke für deine textarbeit.

ja du hast recht mit deinen vorschlägen, ich habe sie auch ebenso übernommen.
auch das ausrufezeichen gegen nen punkt ersetzt, wobei ich nur anmerken wollte, das ich eben dieses bersten der herzen sterben der träume etc...hervorheben und eindringlich machen wollte.
letzter vers... eindeutig besser als vorher, wobei ich noch etwas änderte.
hm...

genau so !

liebe grüße aus krefeld

S.

hallo nach krefeld!
der letzte vers ist so noch schöner.
ich dachte auch, dass sich meine version
ein wenig abgehackt anhört, weil ich einfach
nur "nicht" weggestrichen habe, ohne etwas
neues hinzu zu fügen.
schönen abend,
denschie

Hallo sirprise..hallo denschi

Ich bin ehrlich gesagt kein Freund von Verbesserungen,
aber diesmal muss ich zugeben das es in der Tat besser geworden ist.
Ich mochte den Text schon vorher..aber jetzt ist er für mich perfekt.
*hach mach*

Grüsse T.