Tote Äste

Tote Äste

finster!

...ganz schön duster. da wird man ja gleich todtraurig beim lesen. aber dennoch: das gedicht ist gut gemacht. flüssig zu lesen, guter rhythmus, die vergleiche sind ok.
das einzige, was mich etwas stört: "erscheint mein leben" ... ich finde, du nimmst dem gedicht etwas weg, indem du es von vornherein durch das "mein" einschränkst. für mein empfinden könnte man die ganze zeile einfach weglassen. aber ist wie immer ansichtssache.

liebe grüße,
suse

Hallo,
meine Gedanken unten (teils fett) mit drin.
Vielleicht kannst was gebrauchen?
Den Titel würde ich oben drüber schreiben.
Vielleicht sogar ändern.
Und "abgesägt" fände ich sehr schön, weil man doch das nimmt für etwas, was bald weg geschafft wird, abgeschafft..etc.
Nur meine Meinung.

lG
Sanne

wie dieser tote baum
so trocken
ausgehöhlt
und leer

erscheint mir
mein leben

die alte rinde
längst vergangener Jahre
aufgebrochen
von sonne
wind
dem kalten regen
wund und rissig

noch steht
das morsche verwachsen
mit angefaulten wurzeln
in stummer erde

das laub
erstickt
mit jedem lufthauch
winselt(?) es verzweiflung -
vielleicht bald abgesägt?

Hallo Suse, hallo Stoffel,

vielen Dank für Eure Anregungen, ein paar habe ich bereits umgesetzt.

Suse, du hast recht, erscheint mein leben ist zu sehr Ich-bezogen, also raus damit.

Stoffel, mit dem Schluss hadere ich selber noch, Dein Vorschlag ist schon stimmig, aber abgesägt finde ich persönlich zu sanft, darum hatte ich die Säge als brutalere Variante drin. Inzwischen ist es zur Axt geworden, und wirkt damit noch härter, finde ich.

Ciao
Torsten

wenn du den Titel noch oben drüber schreibst (hab ich von Haget gelernt und er hatte Recht) dann...ist es mir eine "8" wert...

es ist wirklich gut jetzt..gefällt mir sehr.

Und zu der "Axt" fällt mir "die Axt im Walde" ein. Manch Mensch ist das ja.*smile*

Wobei..meinst nicht, des sind eher JAHRE? Bis man/der Baum so sein kann??

lG
Sanne

viel besser!

ja, so ist es viel besser! auch mit der "axt" hat es dazugewonnen!

lg,
suse

Jepp.

nur der Titel..der müsste echt noch der "Hammer" werden...oder die Axt

lG
Sanne

Hallo Stoffel,

ich hab das mit dem Titel bisher immer so gehandhabt, das die Thema-Bezeichnung auch der Titel des Gedichtes ist. Aber schick mir doch den Link zum Thread von Hagat, vielleihct lass ich mich ja überzeugen ;-)

Gruss
Torsten

Hallo Stoffel,

noch ein Nachtrag. Klar handelt es sich um eine lange Zeit, aber Jahre sind mir auch immer noch zu konkret. Es ist auch eigentlich im Sinne von: in den alten Tagen gemeint(eine etwas altmodische Formulierung, aber ich mag sie ganz gerne). Aber vielleicht sollte ich

längst vergangener zeiten

sagen, was meinst du?

Ciao
Torsten

Wobei..meinst nicht, des sind eher JAHRE? Bis man/der Baum so sein kann??
QUOTE]

Zum Vergrößern anklicken....

Moin,

ob "längst vergangener Zeiten" oder "vergangener Zeiten" ....(damit wäre es unbestimmt.Ob Jahre oder Tage)

lG
Sanne

Hallo Sanne,

ich beuge mich der Mehrheit *fg*

Aber Du hast recht, unbestimmt ist besser, i did it!

Ciao
Torsten

YEAH!

*smile*

wenn nun noch den Titel über den Text schreibst...ist es gelungen

HG
Sanne

hi torsten,

jeep, so gefällt es mir auch besser.

gruß sandra

Hallo Sanne,

was tue ich nicht alles für eine gute Bewertung *g*

Aber du hast schon recht, da der Titel im Thread selber nicht angezeigt wird, ist es schon sinnvoller so. Und ausserdem kann man so zur Not Zusätze oder ähnliches selber kennzeichnen, wenn es nötig sein sollte.

Liebe Grüsse
Ciao
Torsten

...düster und traurig, ja, und doch auch aus diesem dürren Baum erwächst neues Leben. Somit auch Hoffnung und Zukunft...auch wenn es in diesem Gedicht noch nicht so gesehen wurde. Manchmal ist der Blick verstellt und sei es durch uns selbst.
Die Zeilen selber sind fein.

Grüße von Maren