pleistoneun
Mitglied
Es gibt ja viele, die sich in ihrer Haut nicht so recht wohl fühlen und sich deshalb verändern möchten. Hier denke ich vor allem an besonders angesehene und honorige Mitbürger. Facewatchers haben die Lösung
Deshalb hier die 10 besten Tipps, um möglichst schnell Gesicht zu verlieren:
1) Pump-Gun vorhalten und ein bissi den Abzug betätigen. Bitte, es funktioniert nicht? Vielleicht laden vergessen hm? Ah, jetzt hat`s funktioniert, sehr gut.
2) Kopfs voraus einem undressierten Hai ins geöffnete Maul schaun. Bitte in dem Fall rechtzeitig rausziehn, sodass sie wirklich nur Gesicht verlieren. Waghalsigere Manöver können sie den Kopf kosten.
3) Bei der nächsten Firmenparty ungehemmt mit dem Chef schmusen, ohne dass der das möchte und im Beisein seiner Familie. Wenn sie eine Frau sind, dann bitte mit der Chefin, oder mit dem Hund des Chefs.
4) Versehentlich in den SM-Klamotten vom Vortag in der Arbeit erscheinen und noch immer bellen. Hier sollten sie bitte nicht als Lehrer in einer Blindenschule tätig sein, weil sonst die Maßnahme eventuell ihren Zweck verfehlt. Und bitte halten sie die Kleidung stets ungewaschen, sonst verlieren sie nie ordentlich Gesicht.
5) Unrasiert sein, betrifft aber bitte nur Frauen und Pudel. Sollten sie ein Mann sein zählen dazu nur Ohr, Nasen, Gesäß und Augeninnenräume.
6) Ein Lied singen, dass es gar nicht gibt, auf einer Beerdigung und im Vollsuff, obwohl man weder den Verstorbenen, noch sonst irgend jemanden von der Beerdigungsparty kennt (wegen der Trunkenheit), bis auf den Pfarrer und die eigenen Verwandten.
7) Aus dem ersten Stock eines Wohnwagens einen Seemannsköpfler wagen. Gurten sie sich bitte hierzu beide Arme fest an den Körper, da sie sonst unweigerlich auch außer dem verlorenen Gesicht gebrochene Arme haben können.
8) Bei der Grillparty der Nachbarn eigene Würstchen mitzunehmen, um mit den Fäkalien den Grill zu beschmutzen, kurz bevor die Geburtstagstorte serviert wird.
9) Bei Mangolds sagen, dass man Vegetarier ißt.
10) Am Bahnsteig schaun, ob der Zug kommt, und so ein bisschen mit dem Kopf vor lehnen, obwohl man sich ganz sicher ist, dass er gerade auf einen zukommt. Polstern sie sich bitte dazu den Hinterkopf, damit der nicht in Mitleidenschaft gezogen wird.
So, wenn sie mit diesen Maßnahmen innert 9 Tagen immer noch nicht Gesicht verloren haben, dann werden sie bitte mit ihrer alten Fratze glücklich und sperren sie sich zu Hause ein.
Danke und schönen Abend
Deshalb hier die 10 besten Tipps, um möglichst schnell Gesicht zu verlieren:
1) Pump-Gun vorhalten und ein bissi den Abzug betätigen. Bitte, es funktioniert nicht? Vielleicht laden vergessen hm? Ah, jetzt hat`s funktioniert, sehr gut.
2) Kopfs voraus einem undressierten Hai ins geöffnete Maul schaun. Bitte in dem Fall rechtzeitig rausziehn, sodass sie wirklich nur Gesicht verlieren. Waghalsigere Manöver können sie den Kopf kosten.
3) Bei der nächsten Firmenparty ungehemmt mit dem Chef schmusen, ohne dass der das möchte und im Beisein seiner Familie. Wenn sie eine Frau sind, dann bitte mit der Chefin, oder mit dem Hund des Chefs.
4) Versehentlich in den SM-Klamotten vom Vortag in der Arbeit erscheinen und noch immer bellen. Hier sollten sie bitte nicht als Lehrer in einer Blindenschule tätig sein, weil sonst die Maßnahme eventuell ihren Zweck verfehlt. Und bitte halten sie die Kleidung stets ungewaschen, sonst verlieren sie nie ordentlich Gesicht.
5) Unrasiert sein, betrifft aber bitte nur Frauen und Pudel. Sollten sie ein Mann sein zählen dazu nur Ohr, Nasen, Gesäß und Augeninnenräume.
6) Ein Lied singen, dass es gar nicht gibt, auf einer Beerdigung und im Vollsuff, obwohl man weder den Verstorbenen, noch sonst irgend jemanden von der Beerdigungsparty kennt (wegen der Trunkenheit), bis auf den Pfarrer und die eigenen Verwandten.
7) Aus dem ersten Stock eines Wohnwagens einen Seemannsköpfler wagen. Gurten sie sich bitte hierzu beide Arme fest an den Körper, da sie sonst unweigerlich auch außer dem verlorenen Gesicht gebrochene Arme haben können.
8) Bei der Grillparty der Nachbarn eigene Würstchen mitzunehmen, um mit den Fäkalien den Grill zu beschmutzen, kurz bevor die Geburtstagstorte serviert wird.
9) Bei Mangolds sagen, dass man Vegetarier ißt.
10) Am Bahnsteig schaun, ob der Zug kommt, und so ein bisschen mit dem Kopf vor lehnen, obwohl man sich ganz sicher ist, dass er gerade auf einen zukommt. Polstern sie sich bitte dazu den Hinterkopf, damit der nicht in Mitleidenschaft gezogen wird.
So, wenn sie mit diesen Maßnahmen innert 9 Tagen immer noch nicht Gesicht verloren haben, dann werden sie bitte mit ihrer alten Fratze glücklich und sperren sie sich zu Hause ein.
Danke und schönen Abend