ankunftszeiten

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I

Iphi

Gast
Daumen mit Arm hoch, Karl, besonders für:

in warteschleifen
hängen lebensgeister
an gedankensträngen

'des giftspinnennetzes' > gefällt mir nicht so und deutet sich ja in Witze ohne Pointe mit falschem Gelächter eh dann aus:

witze ohne pointe mit
[blue]falschem gelächter[/blue]
verebben im wind
bewegen sich mühsam
ein paar feuchte blätter
und bonbonpapier

erlöser dringend
erforderlich

Aber das ist nur Kleinkram, die Aussage gefällt mir, trotz Bitternis.

Herzlich,
Iphi
 
der dezember
vernebelt vorm fenster
lichterketten
in warteschleifen
hängen lebensgeister
an gedankensträngen


witze ohne pointe
falsches gelächter
verebbt im wind
bewegen sich mühsam
ein paar feuchte blätter
und bonbonpapier


erlöser dringend
erforderlich
 

Perry

Mitglied
Hallo Karl,
war es bei mir die Ökologie, so sprichst du mit deinen Zeilen die Oberflächlichkeit an, die so manchem weihnachtlichen Getue anhängt. Zum Erlöser kommt mir noch Sterbehilfe in den Sinn. Sprache und Bilder gefallen mir gut.
LG
Manfred
 
T

Traube

Gast
Gefällt mir ausgesprochen gut.
Habe ich so noch nie gelesen oder gesehen.
Satirisch, spöttisch, gut.

Allerdings stört mich:

erlöser dringend
erforderlich
Es klingt mir zu sehr in einem Amtsdeutsch aus, dein ansonsten
herrliches Gedicht. Der Erlöser muss doch nun wirklich nicht sein, völlig überflüssig.
Du schreist in den beiden Strophen so sehr, und dann rufst du halbherzig nach dem Messias!?
Nicht wirklich oder?
Diese letzten drei Worte machen es echt kaputt.
Sind es gar mit Absicht 3, der Dreifaltigkeit wegen? Nein??!!
Bitte nicht!!!
Mein Vorschlag, entweder streichen oder ändern. wobei ich zum umschreiben tendiere, denn sonst ist es ebenso ein schlechter, und das ist ja das Dilemma, fader Ausklang.



Vielleicht so:

witze ohne pointe
falsches gelächter
verebbt im wind
bewegen sich mühsam
ein paar feuchte blätter
und bonbonpapier
[blue]
welche sich fäden ziehend
vom klebrigen sein löst
[/blue]


Liebe Grüße,

Traube
 
Hallo Traube,
danke für deine Anmerkungen und deinen Vorschlag.
Der (Amtsdeutsch-)Kontrast war (als Bruch) schon Absicht.
Allerdings verstehe ich deine Kritik durchaus. Dein Formulierungsvorschlag ist mir als Abschluss aber nicht "knackig" genug. Ausserdem mag ich das philosophische Wort "sein" in Gedichten nicht.
Sei mir bitte nicht böse. In jedem Fall werde ich noch über einen anderen Abschluss nachdenken.
Herzliche Grüße
Karl
 
der dezember
vernebelt vorm fenster
lichterketten
in warteschleifen
hängen lebensgeister
an gedankensträngen


witze ohne pointe
falsches gelächter
verebbt im wind
bewegen sich mühsam
feuchte blätter
und abgerissene plakate

werden sie fördermitglied
der deutschen
lebensrettungsgesellschaft
 
T

Traube

Gast
Hallo Karl,

ja, so gefällt es mir sehr gut. Ein gelungener knackspott zum Abschluss.....da kommt mir das Wort Lebenserhaltungsmaßnahmen
in den Sinn.


Grüße,
traube
 
Liebe Traube,
danke für die Zustimmung und natürlich noch einmal für deine Kritik, die mich dazu brachte, das Gedicht zu überarbeiten.
Gruß
Karl
 



 
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