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Leselupe.de > Ungereimtes
aus dem grabe aus dem grabe
Eingestellt am 05. 11. 2001 12:50


Autor
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Bernd
Foren-Redakteur
Routinierter Autor

Registriert: Aug 2000

Werke: 2124
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aus dem grabe aus dem grabe
steh ich auf um mitternacht
habe alles was ich habe
habe alles mitgebracht

klopfe leise an die kammer
sage bitte lass mich ein
doch statt freude nur gejammer
ich muss wahrhaft furchtbar sein

oder hängen an mir farne
spinnen käfer weiches moos
wisst dass ich mich niemals tarne
immer lächelnd geh ich los


__________________
Copy-Left, samisdada

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Tira Misu
Hobbydichter
Registriert: Nov 2001

Werke: 6
Kommentare: 8
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Das Gedicht ist an sich nicht schlecht, aber ich würde folgendes verbessern/kritisieren:
- habe alles was ich habe-
N' bissel zu viel habe und alles.
-statt freude nur gejammer-
Da würde ich - statt der freuder nur gejammer- schreiben.
Ich hoffe dich stört die kritik nicht, ich bin neu hier*smile*.
Tira M.

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Jasmin
Autorenanwärter
Registriert: Sep 2000

Werke: 141
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Lieber Bernd,

ein sehr interessantes Gedicht.
Ich zerbreche mir nur den Kopf, was es bedeuten koennte...

Liebe Gruesse
__________________
Jasmin

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Bernd
Foren-Redakteur
Routinierter Autor

Registriert: Aug 2000

Werke: 2124
Kommentare: 10405
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Liebe Tira,

herzlich willkommen in der Leselupe.
Danke für die Kritik.

Die dreifache Wiederholung von "habe" ist ein Stilmittel, das ich bewusst angewendet habe, ebenso wie der Verzicht auf Satzzeichen und Großschreibung. Ob es gelungen ist? Jedenfalls wird der Tonfall etwas schwermütiger.

Entstanden ist es nach einer Diskussion über Vampire und Vampirismus im Osten Europas.


aus dem grabe aus dem grabe

steh ich auf um mitternacht

habe alles was ich habe

habe alles mitgebracht


klopfe leise an die kammer

sage bitte lass mich ein

statt der freude nur gejammer

ich muss wahrhaft furchtbar sein


oder hängen an mir farne

spinnen käfer weiches moos

wisst dass ich mich niemals tarne

immer lächelnd geh ich los

Wirkt das besser? der Sinn ändert sich stark, der Tonfall scheint besser, aber der Sinn ändert sich stark.
Ich (das lyrische Ich, der Tode, der Vampir) bin es nicht mehr, der erwartet, dass man sich freut.



Liebe Jasmin,
was es bedeuten soll, weiß ich auch nicht genau, es entstand einfach ...


__________________
Copy-Left, samisdada

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Rainbow Warrior
Festzeitungsschreiber
Registriert: Nov 2001

Werke: 27
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lass es ruhig so...

Hallo Bernd,

mir gefällt die erste Version des Gedichtes besser.

@Jasmin: Zerbrech doch deinen Kopf nicht gleich, du wirst ihn noch gebrauchen können!

lg
Rainbow Warrior
__________________
eyes of fire in a world of ice

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Jasmin
Autorenanwärter
Registriert: Sep 2000

Werke: 141
Kommentare: 1135
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Vampirismus

Lieber Bernd,

ich habe mich nicht verstaendlich ausgedrueckt. Ich wusste nicht, was ich damit anfangen soll, aber als du mir den Hinweis auf das Thema Vampirismus gabst, war alles klar.
Mir gefiel das Gedicht in der ersten Version gut.

@ Rainbow Warrier: Danke fue den Tipp.

Liebe Gruesse
__________________
Jasmin

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