blaupause

4,30 Stern(e) 3 Bewertungen

Rhea_Gift

Mitglied
Vorschlag

Hi,

feine Idee - aber mir fehlt hier und da noch was -

vielleicht

so lag sie auf mir
mit nichts an
als dem schimmer des schwarzlichts
[blue]um sich herum[/blue] (>> was um sich und doch nichts)
jedes wort
würde die stimmung stören

so schliefen wir
bis der tag anbrach
die sonne es sichtbar machte
dass ich fortan mit ihrem abdruck
auf meiner haut lebe[blue]n werde[/blue]

>>nur rhytmisch bedingt, finds so auch nicht optimal... aber ohne das holperts irgendwie etwas...? Mit aber auch... rätsel...

LG, Rhea
 

Perry

Mitglied
Hallo Rhea,

nun ich hatte vor allem die Alliterationen als Rhythmusgeber im Auge.
Danke fürs "feine Idee" und deine Anregen, die mir im Moment aber nicht weiterhelfen.
LG
Manfred
 

MarenS

Mitglied
Lieber perry,

hier gefällt mir nicht:
mit nichts an

Das liest sich für mich wie das kindliche "mit ohne", was hier aber von der Stimmung her gar nicht hineinpasst.

Ein Vorschlag:
so lag sie auf mir
nur in den schimmer
des schwarzlichts gehüllt
kein Wort störte [red](die Stimmung)[/red] [blue]muss meines erachtens nicht unbedingt dazu[/blue]

Dir liebe Grüße von der Maren
 

revilo

Mitglied
Hallo Perry, ich finde, dass Maren richtig liegt. Es klingt ein wenig platt. Wie wäre es mit :

sie lag auf mir
hüllenlos
bis auf den Scimmer des Schwarzlichts
 

Perry

Mitglied
Hallo Maren,

ich finde die Formulierung "mit nichts an, als" nicht unbedingt kindlich, sondern eher spannungsfördernd.
Die "Stimmung" könnte man weglassen, wodurch mir aber die Alliteration zu "stören" verloren ginge.
Ich behalte deine Anregungen aber mal im Auge.
Danke und LG
Manfred
 

Perry

Mitglied
Hallo revilo,

jetzt ist dein Komm noch dazwischen gerutscht, weshalb ich ihn getrennt beantworte.
"hüllenlos" wäre auch möglich, doch ist es mir zu aufdringlich und korrespondiert nicht so gut mit dem Schwarzlicht wie nichts, dass ja eher eine imaginäre Hülle darstellt.
Danke trotzdem für deine Sicht und LG
Manfred
 

Ralf Langer

Mitglied
Hallo Perry,
ich find es ausgezeichnet. Fuehle mich aber in der Stimmung ein wenig umzudichten.( Mit deiner Erlaubnis)

Blaupause

So lag sie
mit nichts
als dem Schimmer
des Schwarzlichts
und den sprachlosen Augenblicken
auf mir

so schliefen wir
bis der Tag hinein brach
und die fruehe Sonne zeitigte

ich werde ihren Abdruck
leben


lg
Ralf
 

Perry

Mitglied
Hallo Ralf,

natürlich darfst du, ich bin für jede Anregung, die mich weiterbringt, dankbar.
Die "sprachlosen Augenblicke" geben nicht das wider was ich meinte. Die Stille war eher verstehend.
Dass "der Tag hinein brach" und "die frühe Sonne zeitigte" sind Beschreibungen, die ich stilmäßig nicht verwenden würde.
Den Rest lasse ich mir gern durch den Kopf gehen.
Danke und LG
Manfred
 

Rhea_Gift

Mitglied
kommt voll drauf an, wie mans liest - habs mal anders probiert - da klingts plötzlich stimmig - hätt es vorm Werten mehrmals lesen sollen ;)

Mit passender Lesart nämlich gelungen, nix zuviel oder zu wenig :)
 



 
Oben Unten