cobain

cobain

drahtige strähnen
zerkratzen mein auge
und
saure tränen
lassen meine
blechhaut rosten

barfuß tänzelnd
auf einem nagelbrett
fühle ich
die löcher im fuß,
den zersetzten magen,
die kugel im kopf

wohin gehen ,
wo ist dort?!

ein sprung
inmitten des liedes....
....painpainpain...
... neverfailedtofail...

Hallo neo,

hat was. Bin zwar nicht der Riesen-Fan von solch lauten Gedichten, aber dennoch will ich es nicht unkommentiert stehen lassen, denn, wie gesagt, da steckt etwas drin.

Ich würde eventuell ein wenig mehr verdichten und ein paar adjektive streichen, die so nicht vonnöten sind.

Hier mein Vorschlag:

drahtige strähnen
zerkratzen mein auge
tränen
lassen meine
blechhaut rosten

barfuß tänzelnd
auf einem nagelbrett

ich fühle
löcher im fuß,
den zersetzten magen,
die kugel im kopf

wohin gehen ,
wo ist dort?!

ein sprung
inmitten des liedes....
....painpainpain...
... neverfailedtofail...



Was denkst du?
Saure Tränen müssen ja nicht unbedingt sein und durch die Umstellung in der zweiten Strophe klingt es m.M.n. besser.
Vielleicht kannst du damit etwas anfangen.

LG,
Hakan

cobain

drahtige strähnen
zerkratzen mein auge
saure tränen
lassen meine
blechhaut rosten

barfuß tänzelnd
auf einem nagelbrett

ich fühle
die löcher im fuß,
den zersetzten magen,
die kugel im kopf

wohin gehen ,
wo ist dort?!

ein sprung
inmitten des liedes....
....painpainpain...
... neverfailedtofail...

jo danke haki. hab die zweite strophe so übernommen , klingt besser. auch das "und" ist weggefallen. das "sauer" bleibt allerdings stehen , es ist zwar nicht hundertprozentig von nöten , aber ich denke es erfüllt trotzdem seinen sinn an dieser stelle.

Hallo,

kann ich verstehen. Ich persönlich bin aber der Meinung, dass Teile, die nicht "vonnöten" sind, auch gestrichen werden sollten. Zumal mir in diesem Fall einfach die Symmetrie zwischen 1.Teil und 2.Teil der Strophe nicht gefällt: Adjektiv, Personalifiziertes Objekt, "mein", Köroerteil. Ich hätte dieses Korsett gerne aufgebrochen.
Aber du bist der Autor.
Ich würde vielleicht noch vorschlagen, die zweite Strophe so umzustellen:
Barfuß auf einem
Nagelbrett tänzelnd

Klingt von der Satzstruktur her m.E.n. besser.
Auch wäre es schöner, wenn du in der dritten Strophe eine wirkliche Anapher hinbekämest. So wäre vielleicht zu überlegen, den "zersetzten Magen" zu ersetzen.

Bin gespannt auf deine Antwort.

LG,
Hakan

Ja das in der ersten strophe ist geschmackssache denke ich ( was ist auch keine geschmackssache?!) will es so stehen lassen.
Das mit der anapher wäre vielleicht ganz passend , doch mit dem zersetzten magen ist ein weiterer bezug ( neben den textzitaten aus you know youre right am ende ) zu cobain gegebn. wie du bestimmt weisst , hat er zeit seines lebens probleme mit magenschmerzen , die ihn , wie er selbst in seinem tagebuch sagt , buchstäblich an den rand des selbtsmordes getrieben haben.

ich finde übrigeens auch , dass das "sauer" etwas von der pathetik nimmt ( hoffe das gar keine vernommen wurde ^^ )
vielleicht sähe das ohne sauer und nur mti träne anders aus .
aber naja , das kann man wohl wie alles sehen wie man will

Ich würde die folgende Strophe streichen:

wohin gehen,
wo ist dort?!

Zum Vergrößern anklicken....

und die folgenden Zeilen drehen:

ein sprung
inmitten des liedes....

Zum Vergrößern anklicken....

Also:

Inmitten des Liedes
ein Sprung:
....painpainpain...
... neverfailedtofail...

Zum Vergrößern anklicken....

Dann hat's auch formal mehr von einem Sprung.

Und was mir noch am Herzen liegt: Das Zitat in deiner Signatur stammt vom großen Neil Young, nicht von Kurt Cobain.

ja oblomow , ich weiss. aber er hat es als letzten satz in seinem abschiedsbrief geschrieben . deswegen schreibe ich es ihm
einfach mal zu , auch wenn es nicht seins ist =)