highdefinition

müde strahlen
einer rostenden sonne

entblätterte bäume
in heißem teer

die stadt trägt ein graues kleid
ein zerknittertes ,
ein zerfressenes

ich sehe:

rastlose gesichter auf einem monitor,
zerfallene davor

eine funkelnde pest hat sie befallen,
eine wirksame ,
eine profitable.

der tod ist ein meister der industrie,
gesendet in high definition

Lieber neo,
inhaltlich gefällt mir dein Gedicht sehr. Der Finger kann nicht oft genug in diese Wunde gelegt werden.
Rhythmisch stimmt der Text m.E. nicht überall. Außerdem enthält dein Gedicht für meinen Geschmack zu viele Adjektive und zu wenige Verben.

wie wäre es mit:

müde strahlt
die rostende sonne

oder

die stadt trägt ein graues kleid
zerknittert und zerfressen

oder

eine funkelnde pest befiel sie
wirksam und profitabel

Herzliche Grüße
Karl

müde strahlt
die rostenden sonne

entblätterte bäume
in heißem teer

die stadt trägt ein graues kleid,
zerknittert und zerfressen


ich sehe:

rastlose gesichter auf einem monitor,
zerfallene davor

eine funkelnde pest hat sie befallen,
eine wirksame ,
eine profitable.

der tod ist ein meister der industrie,
gesendet in high definition

Vielen dank für deine Kritik udn deine Anmerkungen . Hab schonmal etwas übernommen . werde auch nochmal selbstd ran werkeln , hab es vielleicht etwas überhastet reingestellt , obwohl es trotzdem im grossne udn ganzen so steht .
lg neo

Hallo neo,

von mir noch einen "Nachschlag":

müde strahlt
die rostende[strike]n[/strike] sonne

[strike]entblätterte[/strike] leere (oder entlaubte) bäume
in heißem teer

die stadt [strike]trägt ein[/strike] im grauen[strike]s[/strike] kleid
zerknittert und zerfressen


[strike]ich [/strike]sehe
rastlose gesichter auf einem monitor
und zerfallene davor

[strike]eine [/strike]funkelnde pest hat sie befallen
[strike]eine [/strike]wirksam[strike]e [/strike]
[strike]eine [/strike]profitable

der tod [strike]ist [/strike]
ein meister der industrie
gesendet [strike]in[/strike] als high definition

So meine Idee. Ach, und die Zeichensetzung weglassen, entweder konsequent oder eben gar nicht.

LG Franka

Hallo neo,

auch mich spricht dein Gedicht an. Ich muss allen Vorschlägen von Karl zustimmen.
Das "entblättert" würde ich hingegen behalten. Irgendwie hat mir dieses Wort in dem Zusamenhang gefallen.
Die 5. Strophe ist immer noch nicht rund, wie gesagt, Karls Vorschlag gefällt mir eigentlich am Besten.
Warum musst du zum Schluss "Celan" zitieren? Wirkt auf mich einfach nur geklaut...
Na ja, jetzt habe ich meinen Senf auch noch da gelassen...

LG,
Hakan