ich schere mich um dich

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R

Rhea_Gift

Mitglied
Hi Presque -

die Grundidee ist fein, aber die Reime zwingen dich zu unschönen Konstruktionen wie

weil deine Form ich kenne

das klingt gar nicht gut... mach es doch ohne Reime? Denn gereimt fällt mir da nichts ein, was den Inhalt dieses kurzen Gedichts nicht verändern würde - und der sollte ja bleiben...

ich schere mich um dich
und pfeife auf Schablonen
denn ich erkenne deine Form
in diesem weißen Blatt

du, knirsch nur, wenn ich trenne
grob ab, was dich versteckt
denn einst wird mich belohnen
dein Ecken-, Kanten-ich
Zum Vergrößern anklicken....
so wäre ne ungereimte Form möglich, die kaum was ändert und klanglich ginge... aber sicher gefällt's dir ohne Reim nicht mehr... aber ich weiß grad keine reim-rettende Variante, die nicht noch mehr verändern würde :(

LG, Rhea
 
P

presque_rien

Mitglied
Hi Rhea und Herbert,

vielen Dank für eure Kommentare zu diesem nicht sehr gelungenen Gedicht! :(

Schön, dass dir die Idee gefällt, Rhea - ich fand die auch ganz süß..

Also für mich hört sich
weil deine Form ich kenne
Zum Vergrößern anklicken....
ehrlich gesagt ok an ;).. lustig... ist wahrscheinlich Geschmackssache.

Und ja, du hast Recht, ich kann den Reim nicht aufgeben. :(

Lieber Herbert, vielen Dank für deine Mühe... gefällt mir leider noch nicht so richtig gut...

Ich hoffe, mir fällt irgendwann eine passende Verbesserung ein!

LG,
presque
 
G

gitano

Gast
Huhu Julia!
Eine Inversion zugunsten eines Reimes?
Hm,
ich schere mich um dich
und pfeife auf Schablonen
deine Form, die ich kenne
in diesem weißen Blatt

ich schere mich um dich
und pfeife auf Schablonen
denn deine Form, die ich kenne
in diesem weißen Blatt

ich schere mich um dich
und pfeife auf Schablonen
weil deine Form, die ich kenne
in diesem weißen Blatt

"erkenne" zu setzen wäre auch möglich insofern die Metrik/Phonetik dies aufnehmen kann...aber dann wäre der Sinn ein anderer.

nur 3 Möglichkeiten die Inversion loszuwerden und den Reim zu behalten...und 3 metrische Farben.
...es ginge sicher noch mehr.
Beim Enjabement knirscht es in meinen Empfinden auch noch etwas...
Ich empfinde es eher als frei geschnittene Stelle:

in diesem weißen Blatt

du, knirsch nur, wenn ich trenne

umklammernde Reimpaare mit alternierenden Paar im inneren -originell-

hab mich wieder gern um Deinen Text geschert!
Liebe Grüße
gitano
 
P

Pelikan

Gast
Ich finde dieses Gedicht absolut gelungen und würde daher nichts daran ändern - es wird nur verwässert.
Hier stimmt alles und auch die Reime würde ich nicht lassen.
Trifft vielleicht nicht unbedingt jedermanns Geschmack -
meinen ja! Mit herzlichen Grüßen, Pelikan :)
 
P

presque_rien

Mitglied
ich schere mich um dich,
gepfiffen auf Schablonen,
weil ich im weißen Blatt
schon deine Form erkenne;

du knirscht, doch wenn ich trenne
den Rest, der matt und glatt
dich birgt, wird mich belohnen
dein Ecken-, Kanten-ich.
 
P

presque_rien

Mitglied
Lieber gitano,

freut mich sehr, dass du dich drum geschert hast :) - du hast mir sehr geholfen, an dem Text weiter rumzuwurschteln - und schon habe ich eine neue Fassung! Auch wenn ich keinen deiner Vorschläge einarbeiten konnte (sorry), hoffe ich, dass es jetzt besser ist! Ich habe gleich noch ein paar andere Stellen überarbeitet, die mich gestört haben!


Liebe Pelikan,

danke sehr für das Lob!!! :) :) Ich hoffe, es gefällt dir jetzt immer noch...

Lg,
presque
 
G

gitano

Gast
Huhu Julia!
die neue Version ist gelungen,
aber leider hast Du meine Lieblingstelle mit rausgeschnitten: -schnief-
"du knirsch nur,
das war so schön echt im Tonfall!
Tolle Arbeit am Text!
Liebe Grüße
gitano
P.S. mir hilft auch oft ein Stupsi um Neues jenseits von Vorschlägen zu finden. Fein das es funzte!
 
P

presque_rien

Mitglied
ich schere mich um dich,
gepfiffen auf Schablonen,
weil ich im weißen Blatt
schon deine Form erkenne;

du, knirsch nur, wenn ich trenne
den Rest, der matt und glatt
dich birgt, wird mich belohnen
dein Ecken-, Kanten-ich.
 
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