lust.flaute

lust.flaute


stöckelnde
kurzröckchenlust
erhöht schlagzahl
hämmernde brust

setzt sich gegen / übereinander
die füße geschlagen
zungenfertiges drängen
coolen spruch wagen

schmeichelnder blick /
schwaden aus zigarettenrauch
ersticktes verlangen
luftleerer bauch

erkenntnis setzt
abgeflaut ein
keine option auf
feminines raucherbein


2. Version:

lust.flaute


stöckelnde
kurzröckchenlust
erhöhte schlagzahl
in hämmernder brust

setzt sich gegen
über / einander die füße geschlagen
zungenfertiges drängen
einen spruch zu wagen

lockender blick
umspielt von zigarettenrauch
ersticktes verlangen
in rebellierendem bauch

erkenntnis setzt
abgeflaut ein
keine option
auf feminines raucherbein

Lieber Perry,

das Gedicht hat etwas, zweifelsohne. Allerdings läßt mich das wechselnde Metrum einigermaßen verwirrt zurück.

Wenn Du die strenge Form wählst, mußt Du sie durchziehen, meine ich. Ansätze:

(1) Strophe 1, Verse 3 und 4. Mein Vorschlag:

erhöht die schlagzahl
in hämmernder brust

(2) Strophe 2, Verse 1 und 2. Mein Vorschlag:

übereinander
die füße geschlagen

(3) Strophe 3, Verse 1 und 2. Mein Vorschlag:

schwaden aus
zigarettenrauch

Es ist mir klar, daß Du mit den Einschüben etwas beabsichtigst. Nur: Die Wirkung ist in keinem Verhältnis zu den "Kosten", nämlich denen des Holperns. Ohne diese Schlenker würde das Gedicht einfach besser wirken, ohne im Geringsten seinen Schmunzelcharme zu verlieren!

Einen schönen Abend mit der rauchenden Schönen - wenigstens im Traum - wünscht grüßend

der W.

Hallo Walther,
danke für deine Anregungen. Ich habe hier versucht einen Prosatext lyrisch etwas zu verfremden. Scheint aber nicht so gut gelungen zu sein. Die 2. Version liest sich jetzt hoffentlich etwas flüssiger.
LG
Manfred
PS: Hier zur Information der Ursprungstext:

Lustflaute


Kamst mir entgegen
mit wiegender Kurzröckchenlust
sofort schlug mein Herz höher
in balzender Brust

Nahmst Platz
die Füße übereinander geschlagen
es drängte mich
einen coolen Spruch zu wagen

Da traf auffordernd
mich dein Zigarettenrauch
erstickte das Verlangen
in meinem Bauch

Schließlich gingst du
und mir fiel erleichtert ein
ich stehe nicht auf Frauen
mit Option auf Raucherbein

Raucherfüße mit Beinen dran

Hallo Perry,

mir gefällt der Ursprungstext am besten.

Die 2. Strophe auswechseln gegen die
2. Strophe der 2. Version und anstatt "Füße" würde ich "Beine" schreiben. Oder waren es wirklich die Füße?

Die letzte Strophe würde ich umformulieren in:

Schließlich gingst du
und mir fiel erleichternd ein:
Da geht sie hin, die Frau,
auf optionalem Raucherbein...

Ist nur meine Meinung.

Herzlichst
Udo

Hallo Udo,
ja es ist ein schwieriger Text, weniger inhaltlich als darstellerisch. Ich werde in einer ruhigen Stunde über deine Vorschläge nachdenke. Die Füße habe ich deshalb genommen, weil die Beine am Schluss nochmal auftauchen.
Danke und LG
Manfred