Wenn se am kaputt gehn bis (gehört in Herne/Ruhrgebiet)
Du labers doch imma so gernee, sacht meine Olle neulich zu mich. Geh ma in ne Tohkscho und tu dat ma für Geld! Dann hab ich nen bisken Ruhe von dich un Du kanns mit dein Auftritt die Kohle für ne neue Armatur machen.
Wiso, Marianne, frach ich se, willse ne neue Armatur?
Weil nach zwanzig Jahren ma wat schönet in unsra Bude glänzen könnte, wa se da am giften.
Un dann ging dat Gekeife von ihr los:
Dein Bastelkeller hasse jahrelang vergoldet un ine Wohnung sieht dat aus wie bei Hempels. Ich will dich ma wat sagen, kreischt se mich in meine Lauscher. Ich bin dat satt hier! Alle Wasserhähne tröpfeln wie bei son Tattergreis mit Prostata und dich is et egal, ob inet Bad ne gescheite Armatur hinkommt oder nich!
Beruich Dich, hab ich se angebellt, ich mach aus unsa Bud nen schiket Schaleet.
Wie willse dat Hinkriegen Du großspurigen Kerl?
Ich geh aufe Bühne un kassier ab!
Un wat erzählse da? Von dein Krebbs etwa?
Genau, schrei ich, von mein schnukeligen Krebbs.
Joh, jez bin ich hier! In ne Tohkscho un ich mach hier Ernst! Erstens tu ich mich auf de neue Armatur freuen un zweitens erzähl ich Euch nen bisken wat von mein Krebbs.
Geteiltet Leid soll ja halbet Leid sein un hier mit Euch , wenna allet mit mich teilen tut, hab ich vielleicht nachher kein Leid mehr.
Dat is ja eigenartig, wennse am kaputgehn bis. Du tus anfangen üba allet nachzudenken. Sogar darüber wie die Frau versorcht is. Deshalb hab ich letzten Samstag, wie se gerade ihre Hauer in sone Salzstange reingehauen hat, zu ihr gesacht, Frau mach die Glotze leiser, ich muß dich ma wat Wichtiges sagen.
Nee, kommt nich in de Tüte, sachtse, die Kiste bleibt laut!
Guck ma, wie dufte die Oberkreina singen tun.
Stell die Bayern-Hottentotten-Scheiße ab, brüll ich, sons krisse kein Nerzmantel!
Ruckzuck war die Kiste aus. Dat Wort Nerz bewirkt Wunda!
Wat, sacht se, wie der ungläubige Thomas, ich krich nen Nerz?
Joj, sach ich, hasse bald. Du rufs nach meine Beerdigung sone Tohkscho an. Un wenne dann vor de Kamera sitzen tus, sachse: Ich freu mich, dat mein Kerl die Löffel abgegeben hat:
Ne, Schätzken, sacht se, dat kannse von mich nich verlangen, dat ich inet Fernsehn geh. Wat soll denn da anziehn?
Wate anhas is egal, wichtig is, date überzeugst, wie Du üba mein Abgang erleichtert bis. Sach einfach in na Sendung:
Der Kerl hat sein ganzet Leben im Stehn gepisst! Imma war allet versaut, die Brille von na Schüssel, der Griff von na Klobürste. Dat war ne richtige Sau aufn Pott!
Und dann brinkse die Krönung: Sach dat dat Schwein zum Schluß sogar die Bude voll gekackt hat!
Ne, wat hat meine Olle da geheult.
Reiß Dich zusammen, denk an dei Nerz, hab ich gesacht.
Die hat einfach imma weiter geheult.
Is ja gut, hab ich gesacht, dann willse eben kein Nerz!
Du labers doch imma so gernee, sacht meine Olle neulich zu mich. Geh ma in ne Tohkscho und tu dat ma für Geld! Dann hab ich nen bisken Ruhe von dich un Du kanns mit dein Auftritt die Kohle für ne neue Armatur machen.
Wiso, Marianne, frach ich se, willse ne neue Armatur?
Weil nach zwanzig Jahren ma wat schönet in unsra Bude glänzen könnte, wa se da am giften.
Un dann ging dat Gekeife von ihr los:
Dein Bastelkeller hasse jahrelang vergoldet un ine Wohnung sieht dat aus wie bei Hempels. Ich will dich ma wat sagen, kreischt se mich in meine Lauscher. Ich bin dat satt hier! Alle Wasserhähne tröpfeln wie bei son Tattergreis mit Prostata und dich is et egal, ob inet Bad ne gescheite Armatur hinkommt oder nich!
Beruich Dich, hab ich se angebellt, ich mach aus unsa Bud nen schiket Schaleet.
Wie willse dat Hinkriegen Du großspurigen Kerl?
Ich geh aufe Bühne un kassier ab!
Un wat erzählse da? Von dein Krebbs etwa?
Genau, schrei ich, von mein schnukeligen Krebbs.
Joh, jez bin ich hier! In ne Tohkscho un ich mach hier Ernst! Erstens tu ich mich auf de neue Armatur freuen un zweitens erzähl ich Euch nen bisken wat von mein Krebbs.
Geteiltet Leid soll ja halbet Leid sein un hier mit Euch , wenna allet mit mich teilen tut, hab ich vielleicht nachher kein Leid mehr.
Dat is ja eigenartig, wennse am kaputgehn bis. Du tus anfangen üba allet nachzudenken. Sogar darüber wie die Frau versorcht is. Deshalb hab ich letzten Samstag, wie se gerade ihre Hauer in sone Salzstange reingehauen hat, zu ihr gesacht, Frau mach die Glotze leiser, ich muß dich ma wat Wichtiges sagen.
Nee, kommt nich in de Tüte, sachtse, die Kiste bleibt laut!
Guck ma, wie dufte die Oberkreina singen tun.
Stell die Bayern-Hottentotten-Scheiße ab, brüll ich, sons krisse kein Nerzmantel!
Ruckzuck war die Kiste aus. Dat Wort Nerz bewirkt Wunda!
Wat, sacht se, wie der ungläubige Thomas, ich krich nen Nerz?
Joj, sach ich, hasse bald. Du rufs nach meine Beerdigung sone Tohkscho an. Un wenne dann vor de Kamera sitzen tus, sachse: Ich freu mich, dat mein Kerl die Löffel abgegeben hat:
Ne, Schätzken, sacht se, dat kannse von mich nich verlangen, dat ich inet Fernsehn geh. Wat soll denn da anziehn?
Wate anhas is egal, wichtig is, date überzeugst, wie Du üba mein Abgang erleichtert bis. Sach einfach in na Sendung:
Der Kerl hat sein ganzet Leben im Stehn gepisst! Imma war allet versaut, die Brille von na Schüssel, der Griff von na Klobürste. Dat war ne richtige Sau aufn Pott!
Und dann brinkse die Krönung: Sach dat dat Schwein zum Schluß sogar die Bude voll gekackt hat!
Ne, wat hat meine Olle da geheult.
Reiß Dich zusammen, denk an dei Nerz, hab ich gesacht.
Die hat einfach imma weiter geheult.
Is ja gut, hab ich gesacht, dann willse eben kein Nerz!