wieder leben

Manchmal

Manchmal möchte ich ins Leben greifen
Richtig tief, hemdsärmlig bis zu den Ellenbogen
Und drin wühlen wie ein Metzger im Gedärm
Dass die Wärme mir in den Armen aufsteigt
Und von da aus wohlig durch den Körper schwappt

Manchmal möchte ich die U-Bahn runter
Mittenrein und mittenmang
Den Menschen freche Fratzen schneiden
Schwarzfahren, bangen und
mir herzlich eins ins Fäustchen lachen

Manchmal möchte ich auch gar nichts tun
Wie Hans-guck-in-die-Luft die Zeit mir aus den Rippen schneiden
Warten und rauchen, ein Töpfchen Kaffee dazu
Sinnieren und darüber nachdenken, was man denken könnte,
wenn man denn jetzt grade denken könnte.

Manchmal möchte ich dann sterben.
Aber nur manchmal, und immer seltener, eigentlich
fast gar nicht mehr.
Nein.

Hallo MacKeith,
inhaltlich sehr schön, finde ich! Die ersten beiden Strophen lesen sich auch recht flüssig. Ein paar Kleinigkeiten würde ich in der ersten Strophe aber zugunsten des Leseflusses vielleicht noch ändern, z.B. so:

Manchmal möchte ich ins Leben greifen
richtig tief [strike]hemdsärmlig [/strike]bis zu den Ellenbogen
und drin wühlen wie ein Metzger im Gedärm,
bis die Wärme mir die Arme hochsteigt
und von da aus wohlig durch den Körper schwappt.

Die dritte Strophe ist auch etwas holprig beim Lesen (wohl vor allem, weil die zweite Zeile so lang ist).
Und aus dem Schluss könntest du noch etwas mehr machen, denke ich. Irgendwie hört Dein Werk da ein bißchen abrupt auf.
Das sind so meine Gedanken beim ersten Lesen.
Liebe Grüße
Gabriele

danke for being konstruktiv

ich fange mit dem schluss an, der mir an der stelle richtig und auch abrupt richtig erscheint. warum kann ich dir grad gar nicht sagen, ist eher so ein gefühl, dass alles andere das teil (unnötig) in die länge dehnen würde.

zur dritten strophe:
man könnt auf den hans-guck gradewegs verzichten:

"Manchmal möchte ich auch gar nichts tun,
Die Zeit mir aus den Rippen schneiden"

sollte als bild genügen, geb ich dir recht.

zur ersten bin ich am überlegen, entweder streichen wie du es vorgeschlagen hast, oder ein umbruch als lesehilfe, atem - pause

"Richtig tief
hemdsärmelig bis zu den Ellenbogen"

mit der steigenden wärme kämpfe ich seit der ersten fassung des teils, schreibs hin, schreibs her und weiss nimmermehr. vielleicht einfach so:

"und drin wühlen wie ein Metzger im Gedärm,
bis mir Wärme in die Arme steigt"


doof nur, das teil ist schon älter. gelesen, draussen und verkauft. was werden die sagen, wenn ichs nachträglich änder? Directors-Cut?

naja, waren eh bloss ein paar hanseln.