Limerick-Wettbewerb Januar-September 2016

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Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Hiermit schreibe ich einen Limerick-Wettbewerb aus.
Zeitdauer 10. Januar 2016 - 30. September 2016
Bewertung: 1. - 31. Oktober 2016
Zugelassen sind nur eigene Werke.

Die Limericks können zusätzlich im Forum "Feste Formen" oder im Forum Lupanum unter http://www.leselupe.de/lw/showthread.php?postid=697381#post697381 veröffentlicht und diskutiert werden.
Hier bitte nur Werke einstellen.

Als Ersten Preis stifte ich eine Limerick-Tasse mit dem Sieger-Limerick.

Für den zweiten und den dritten Platz gibt es jeweils einen Limerick-Kalender bzw. ein Buch mit Limericks.

Bedingungen:

1. Die Limericks müssen der Form entsprechen.
2. Sie müssen eine Pointe enthalten.
3. Sie sollen fehlerfrei sein.
4. Normalerweise erhalten die Limericks keinen Titel, sie können aber einen Titel bekommen.
5. Jeder Limerick muss in sich abgeschlossen sein.
6. Man kann mit einem oder mehreren Limericks teilnehmen.
7. Ausgenommen sind vulgäre Limericks.

Bewertung:

1. Jedes Mitglied der Leselupe darf bewerten.
2. Jeder Teilnehmer sollte möglichst bewerten.
3. Jeder hat 15 Punkte zur Verfügung und darf diese auf Limericks verteilen.
4. Man muss mindestens insgesamt 12 Punkte verteilen.
5. Man darf einem Werk maximal 3 Punkte geben.

(Die Zahl wird bei sehr großer oder sehr kleiner Zahl der teilnehmenden Werke gegebenenfalls angepasst. Das wird vor Beginn der Abstimmung bekanntgegeben.)

Die Plätze ergeben sich aus den Punktzahlen.

Sollten genügend Limericks zusammenkommen, werden wir sie in Buchform oder als Heft publizieren, wobei sich die Redaktion vorbehält, die Zahl zu beschränken. Für die Publikation bitte ich um
Zustimmung.

Wenn ein Limerick nach dem Absenden korrigiert werden soll, bitte an mich wenden.
 

Label

Mitglied
Haarspray Limerick

Es kroch eine Spinne im Flur
und Sue war mit Haarsprayglasur
aufs Killen erpicht.
Die Spinne starb nicht,
sie hat jetzt ne schicke Frisur.
 

Mondnein

Mitglied
1 p.m.

es schlug quasimodo in london
die parlamentsglocke zuschanden
[ 4]big ben einst genannt als
[ 4]big bang wohl bekannt (falls
dabei neue welten entstanden)
 

wüstenrose

Mitglied
Shades of Grey

Nach Filmende fordert in Wieste
der Gerd von der Gattin: „Da knieste!“
Sie beugt sich sacht vor
und haucht ihm ins Ohr:
„Ich hab einen andern, na siehste!“
 

aj

Mitglied
Radikalisierter Hipster

Ein Hipster, er kam aus Berlin,
den sah man nach Brandenburg zieh'n.
Er mischt ohne Bart,
sein Kopf unbehaart,
heut' Öl mit zwei Dritteln Benzin.
 

anbas

Mitglied
Glaubensfrage

Es lebte ein Mann einst in Weiden,
der konnte sich nie recht entscheiden,
ob Jude, ob Christ
- da kam ihm die List:
Er ließ sich zur Hälfte beschneiden.
 

anbas

Mitglied
Verwandlung

Ein sehr eitler Gockel aus Speyer
erschien einst auf fast jeder Feier.
Er trank gerne viel
dort wo's ihm gefiel
- so wurde der Hahn schnell zum Reiher.
 

Label

Mitglied
dünn

Es zog mal ein Mädchen in Brünn,
das war wirklich unglaublich dünn,
ganz gegen den Rat
den Stöpsel im Bad;
am Abfluss hielt sie nur ihr Kinn.
 
Hochzeitstag

Es hat in ‘ner Kirche in Essen
der Pfarrer schon Stunden gesessen.
[ 4]Dann wurde ihm klar,
[ 4]es hatte das Paar
wahrhaftig die Hochzeit vergessen.
 

James Blond

Mitglied
Luftnummer

Ein Dichter spielt ausschließlich Hupe
und sättigt die Luft mit Gepupe.
Im lautstarken Blähen
erkannte man Wehen
und machte zum Kreißsaal die Lupe.
 

anbas

Mitglied
Überzeugungstäter

Es kommt einem Lehrer beim Fischen
sein veganer Verehrer dazwischen.
Statt Kuss und Genuss
muss der sich im Fluss
als hehrer Bekehrer erfrischen.
 

Mondnein

Mitglied
Autoren- nen

[ 4]Autoren-
[ 4]nen



Ich les in der Zeitung von Bennen
Die wollen Autoren- nen ...? - nennen?
[ 4]Ich rück mir die Brille
[ 4]Les neu und schweig stille:
Wer wird schon Autoren - 'nen kennen?
 

wüstenrose

Mitglied
Jüngling aus Jarg

Es quakte ein Jüngling aus Jarg:
„Ich lebe mein Leben autark,
weil ich Nähe nicht mag!“
Dann traf ihn der Schlag.
Jetzt nerven die Würmer im Sarg.
 

Bernd

Foren-Redakteur
Teammitglied
Topologie

Ein Lehrer für Mathe aus Asse
erklärte der staunenden Klasse
im vorigen Monat,
es wäre der Doughnut
im Kerne primär eine Tasse.
 

JoteS

Foren-Redakteur - tippende Inquisition
Teammitglied
Vom Nutzen einer guten Bildung

Ein Ex-Banker meinte in Hessen
erst käm' die Moral, dann das Fressen
Ja, weil es ihm recht
an Bildung gebrecht'
hat er auf der Strasse gesessen
 

JoteS

Foren-Redakteur - tippende Inquisition
Teammitglied
Vernachlässigt

Im Kurhause zu Illertissen
Sitzt Waldi mit schlechtem Gewissen
Sein Frauchen tanzt Tango
Ihr Haar riecht nach Fango
denn er hat aufs Kissen gesch.....


Ooops... dieser Limerick ist natürlich ausser Konkurrenz weil nicht regelkonform (=vulgär)..... :S
 

JoteS

Foren-Redakteur - tippende Inquisition
Teammitglied
Es ass eine Jungfer aus Jarg
nur Tofu, Radieschen und Quark
Am tausendsten Tag
da sprach ihre Waag'*:
"Wie sind Deine Hüften doch stark!"


*Modell Connectivity 2100 mit Körperfett-Analysator und Sprachausgabe über Smartphone-Anbindung.
 
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