Stefan Sternau
Mitglied
Neulich traf ich einen Freund. Ich sagte: „Hey Joe, wie läuft‘s denn bei dir?“ Und da erzählte er mir seinen Frust.
Ich hole mir eine neue CD, weil ich einen Titel davon im Radio gehört habe, und den fand ich genial. Denke, da werden sicher viele gute Songs auf der CD sein – aber es gibt nur einen einzigen, der mir gefällt, eben den aus dem Radio. Fehlkauf:mal wieder Geld verschwendet.
I can’t get no!
Kürzlich kaufte ich mir ein schickes, teures Designerhemd. Zu Hause stellte ich fest, dass das Hemd einen fiesen Tintenfleck hat. Ich brachte das Hemd zurück ins Geschäft, aber der Verkäufer sagte: „Hemden mit Flecken nehmen wir nicht zurück.“
I can’t get no!
Ich rufe beim Augenarzt an und frage nach einem Termin. Sie haben einen für mich, in 5 ! Monaten. Komisch, die Nachbarin, die Privatpatientin ist, hat beim gleichen Arzt in 2 Wochen einen Termin bekommen. So viel zur Gerechtigkeit im Gesundheitswesen.
I can’t get no!
Auf der Landstraße hängen sie einem am Auspuff, die Drängler. Ich könnte denen fast allen mit meinem schnellen Auto davonfahren, aber ich halte mich weitgehend an die Geschwindigkeitsbegrenzungen. So kleben diese Raudis an mir und nerven! Fuck off!
I can’t get no!
Ich höre die Nachrichten. Die EU verlangt: Griechenland soll weiter sparen, obwohl das rigorose Sparen doch schon die Wirtschaft da ruiniert und vielen Menschen in die Armut gestürzt hat. Dabei sollen letztlich nur die Banken gerettet werden. Heuchler!
I can’t get no!
Gestern habe ich mein Auto gründlich in der Selbstwaschanlage saubergemacht. Als ich endlich fertig bin, ist der Himmel mit Wolken verhangen und ich komme auf der Rückfahrt in einen Platzregen. Der Wagen ist total verspritzt, dreckiger als vor der Wäsche.
I can’t get no!
Habe einen neuen Drucker, der ist wirklich gut, aber die Originalpatronen kosten ein Vermögen, fast mehr als der ganze Drucker. Bestelle mir recycelte Patronen, aber der Drucker verweigert sich. Muss also doch Original-Patronen bestellen = doppelte Kosten.
I can’t get no!
Ich kaufe mir eine neuen Tee, Brombeer-Tee, mit großen Brombeeren auf der Packung. Zu Hause lese ich, was da drin ist: 40% Apfel, 30% Hibiskus, 20% Hagebutte, 10% Brombeere. Und so schmeckt er auch, nichts von Brombeer. Dass so ein Schmuh erlaubt ist.
I can’t get no!
Sitze mal wieder hier und warte auf meine Freundin. Um 9 Uhr wollten wir wegfahren, jetzt ist es 10,30 Uhr, aber sie ist noch nicht aus dem Bad herausgekommen. Ich versuche, ruhig zu bleiben, aber denke frustriert: Wir werden bestimmt in den Stau kommen.
I can’t get no!
Hab ich’s doch gesagt, wir landen voll im Autobahn-Stau. Und ich hasse Staus. Also fahre ich ab auf die Landstraße. Nur die ist auch verstopft. Während wir über die Landstraße zuckeln, höre ich im Verkehrsfunk, dass sich der Stau auf der Autobahn aufgelöst hat. Nein!
I can’t get no!
Bekam vom Online-Versandhändler ein neues Headset geschickt. Das Ding war total verschweißt, so zu wie ein Hochsicherheitsgefängnis: Eine Schere brach ab, kratzte mich an dem spitzen Plastik, schnitt aus Versehen in den Schaumstoff. Muss denn das sein?!
I can’t get no!
Neulich klingelte das Telefon, während ich einen Krimi sah. Es war die redelustige Tante Elvira, und die quasselte und quasselte. So dass ich das Ende des Krimis verpasste. Wer war der Täter? Merke: schaue immer erst auf das Display, ehe du ans Telefon gehst!
I can’t get no!
Letzten Sommer buchte ich eine Ferienwohnung im Internet: Die Wohnung war super, komfortable Ausstattung, schöner Meerblick, günstiger Preis – sie hatte nur einen kleinen Fehler: es gab sie gar nicht. Kurz, der Urlaub ist ins (Meer-)Wasser gefallen …
I CAN'T GET NO SATISFACTION !
Ich sagte: “Okay Joe, läuft bei dir.” Und er nickte: „Läuft normal.“
Ich hole mir eine neue CD, weil ich einen Titel davon im Radio gehört habe, und den fand ich genial. Denke, da werden sicher viele gute Songs auf der CD sein – aber es gibt nur einen einzigen, der mir gefällt, eben den aus dem Radio. Fehlkauf:mal wieder Geld verschwendet.
I can’t get no!
Kürzlich kaufte ich mir ein schickes, teures Designerhemd. Zu Hause stellte ich fest, dass das Hemd einen fiesen Tintenfleck hat. Ich brachte das Hemd zurück ins Geschäft, aber der Verkäufer sagte: „Hemden mit Flecken nehmen wir nicht zurück.“
I can’t get no!
Ich rufe beim Augenarzt an und frage nach einem Termin. Sie haben einen für mich, in 5 ! Monaten. Komisch, die Nachbarin, die Privatpatientin ist, hat beim gleichen Arzt in 2 Wochen einen Termin bekommen. So viel zur Gerechtigkeit im Gesundheitswesen.
I can’t get no!
Auf der Landstraße hängen sie einem am Auspuff, die Drängler. Ich könnte denen fast allen mit meinem schnellen Auto davonfahren, aber ich halte mich weitgehend an die Geschwindigkeitsbegrenzungen. So kleben diese Raudis an mir und nerven! Fuck off!
I can’t get no!
Ich höre die Nachrichten. Die EU verlangt: Griechenland soll weiter sparen, obwohl das rigorose Sparen doch schon die Wirtschaft da ruiniert und vielen Menschen in die Armut gestürzt hat. Dabei sollen letztlich nur die Banken gerettet werden. Heuchler!
I can’t get no!
Gestern habe ich mein Auto gründlich in der Selbstwaschanlage saubergemacht. Als ich endlich fertig bin, ist der Himmel mit Wolken verhangen und ich komme auf der Rückfahrt in einen Platzregen. Der Wagen ist total verspritzt, dreckiger als vor der Wäsche.
I can’t get no!
Habe einen neuen Drucker, der ist wirklich gut, aber die Originalpatronen kosten ein Vermögen, fast mehr als der ganze Drucker. Bestelle mir recycelte Patronen, aber der Drucker verweigert sich. Muss also doch Original-Patronen bestellen = doppelte Kosten.
I can’t get no!
Ich kaufe mir eine neuen Tee, Brombeer-Tee, mit großen Brombeeren auf der Packung. Zu Hause lese ich, was da drin ist: 40% Apfel, 30% Hibiskus, 20% Hagebutte, 10% Brombeere. Und so schmeckt er auch, nichts von Brombeer. Dass so ein Schmuh erlaubt ist.
I can’t get no!
Sitze mal wieder hier und warte auf meine Freundin. Um 9 Uhr wollten wir wegfahren, jetzt ist es 10,30 Uhr, aber sie ist noch nicht aus dem Bad herausgekommen. Ich versuche, ruhig zu bleiben, aber denke frustriert: Wir werden bestimmt in den Stau kommen.
I can’t get no!
Hab ich’s doch gesagt, wir landen voll im Autobahn-Stau. Und ich hasse Staus. Also fahre ich ab auf die Landstraße. Nur die ist auch verstopft. Während wir über die Landstraße zuckeln, höre ich im Verkehrsfunk, dass sich der Stau auf der Autobahn aufgelöst hat. Nein!
I can’t get no!
Bekam vom Online-Versandhändler ein neues Headset geschickt. Das Ding war total verschweißt, so zu wie ein Hochsicherheitsgefängnis: Eine Schere brach ab, kratzte mich an dem spitzen Plastik, schnitt aus Versehen in den Schaumstoff. Muss denn das sein?!
I can’t get no!
Neulich klingelte das Telefon, während ich einen Krimi sah. Es war die redelustige Tante Elvira, und die quasselte und quasselte. So dass ich das Ende des Krimis verpasste. Wer war der Täter? Merke: schaue immer erst auf das Display, ehe du ans Telefon gehst!
I can’t get no!
Letzten Sommer buchte ich eine Ferienwohnung im Internet: Die Wohnung war super, komfortable Ausstattung, schöner Meerblick, günstiger Preis – sie hatte nur einen kleinen Fehler: es gab sie gar nicht. Kurz, der Urlaub ist ins (Meer-)Wasser gefallen …
I CAN'T GET NO SATISFACTION !
Ich sagte: “Okay Joe, läuft bei dir.” Und er nickte: „Läuft normal.“