A Teenie's Diary by Myself

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LinhNguyen

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Ihr denkt, ihr wisst alles über mich? Jetzt mal ehrlich: Ihr wisst nichts über mich!



Kapitel eins

Ein Einblick in meinem Leben



Hi! Morgen habe ich Geburtstag, da werde ich endlich fünfzehn. Okay, es ist nichts besonderes, aber die Zeit vergeht ganz schön schnell oder?

Ich meine vor fünfzehn Jahren habe ich am 28.10. die Welt erblickt. Und war damals noch ein schreiendes Baby, und heute bin ich schon fast erwachsen. (Aber was heißt schon erwachsen sein, und trotzdem noch auf die nervenden Eltern hören zu müssen?)

Na ja, mein Leben ist nichts besonderes! Ich wurde um fünf Uhr morgens in Hanoi geboren. Hanoi ist die Hauptstadt von Vietnam! Als ich zwei wurde, ging mein Vater nach Deutschland, ich glaube, damals wollte er hier studieren. Ich lebte mit meiner Mutter und wuchs die meiste Zeit bei meiner Großmutter auf. Also, die Mutter von meiner Mum! Denn sie mochte mich am meisten! Meine andere Großmutter, also die Mutter von Dad, hat andauernd mit mir geschimpft, auch wenn ich nicht dran Schuld war, dass ihr Lieblingsneffe heulte. Meine Mutter gefiel das nicht, deswegen schickte sie mich immer zu ihrer Mutter, wenn sie arbeiten musste. Ich habe meinen Großvater nie gekannt (Mums Vater), denn er starb schon, bevor ich geboren wurde, und bevor meine Eltern geheiratet haben. Meine Mutter erzählte mir, dass er ein ganz guter Koch war, und dass er so zu sagen der Mann im Haus war. Mein anderer Großvater (Dads Vater) lebte in Saigon. Das liegt irgendwo im Süden. Da ist es nämlich immer warm, und das ist ja bekanntlich gut für alte Menschen. Na ja, er wollte schon immer dort leben, da lebte mein Vater früher auch, dann ist er aber nach Hanoi abgehauen! Also war mein Vater ein ganz böser Junge! Okay Scherz bei Seite! Also hatte ich nur einen Großvater gehabt. Er hatte mich wenigsten gemocht, im Gegensatz zu seiner Frau. Na ja, klar hat er mich gemocht, normalerweise mag man immer die Kinder von dem vorletzten und letzten Sohn! Mein Vater ist nämlich der vorletzte Sohn! Und meine Mutter die letzte Tochter, aber nach ihr kommt dann noch ein Bruder, also ist sie das vorletzte Kind!

Meine Mutter und ich lebten in dem kleinen Haus von meinem Vater drüben bei seiner Familie. Ich durfte da nicht im Haus rum springen, wenn Dads Mutter einen Mittagsschlaf machte, da sie unter uns gewohnt hat! Und trotzdem habe ich das gemacht, was sollte sie da schon groß gegen machen, ich war schon immer ein stures Kind!

Tja, als ich sechs wurde, ging ich in die Schule. In Vietnam hatten die Erst- und Zweitklässler Nachmittagschule, das heißt, dass die Schule erst gegen dreizehn Uhr anfing. Ich musste Schuluniform tragen und die Unterrichtweise war auch sehr streng, aber was kann man schon dagegen machen!?! Ich war immer die beste Schülerin der Klasse, und darauf war ich besonders stolz. Also zusammen gefasst: Ich war eine Streberin oder auch Musterschülerin! War schon ganz witzig!

Dann wurde meine Mum und ich nach Germany geholt, als Familienvereinigung oder so was in der Art. Da wäre ich also in die dritte Klasse gekommen. Also flogen wir nach Deutschland. Aber bevor es so richtig losgehen konnte, mussten wir in Vietnam die ganzen Papiere, die mein Dad aus Deutschland geschickt hatte erst mal erledigen. Irgendwann wurde dann auch alles erledigt! Also machten wir noch einen Abschiedsessen und am 2.9. flogen wir dann mit dem Flugzeug über Singapur nach Deutschland. Soweit ich mich erinnern kann, habe ich die ganze Fahrt über geschlafen.

Als wir dann in Germany ankamen, holte uns mein Vater mit einem guten Freund von Frankfurt ab, oder wo wir auch immer gelandet waren. Tja, was war dann?!? Ein paar Tage, nachdem wir in Deutschland waren, ging ich dann in die Schule. Ich musste noch mal von der erste Klasse anfangen, da ich noch kein Wort Deutsch konnte. Irgendwann in meinem Leben konnte ich dann endlich Deutsch... das ist klar oder?!? Kinder lernen schnell eine neue Sprache!

Dann bekamen wir noch ab und zu Besuche von meinem beiden Onkel, die früher auch hier in Deutschland lebten. Irgendwann haben sie beschlossen, wieder zurück nach Vietnam zu gehen, da wurde ich schon ziemlich traurig.

Und als ich dann in der vierten Klasse war, machten wir einen ziemlich langen Urlaub in Vietnam. Es war toll. Wir sind mit dem Flugzeug von Frankreich geflogen, dann ist es auch verständlich, dass es da Baguette und so gab! Na ja, es war zwar erst Frühling (also Ostern), aber in Vietnam war das trotzdem schon ziemlich heiß! Fast wie im Sommer! Wir haben da alles gegessen, was man essen sollte, wenn man in Vietnam ist. Alle Spezialitäten! Riesigen Krabben, und dann irgendwie Reisbällchen und so weiter... war jedenfalls verdammt lecker! Na ja, der Abschied fiel mir dann schon etwas schwieriger, ich meine... da hat man sich wieder an die alte Sprache dran gewöhnt, und wurde wie eine Prinzessin behandelt, nach sechs Monate muss man dann wieder den Luxus aufgeben!!!

Und als wir dann wieder in Germany waren, fing der Alltag wieder an: Schule, lernen, Arbeiten schreiben, und am Wochenende bis Mittag pennen.

Irgendwann habe ich dann auch die Grundschule geschafft und ging rüber zur Orientierungsstufe. Das ist so eine Schule, wo man sehen kann, ob man für das Gymnasium oder was auch immer geeignet ist. So was gibt es nur in Niedersachsen. Tja, wir Schüler mussten es zwei Jahre lang aushalten. Ich war natürlich nicht immer das brave Mädchen von neben an. Hab schon viel Mist gebaut, habe aber glaube ich nur ein Mal eine Strafarbeit aufbekommen. In der sechsten Klasse, wurden wir in Kurse eingeteilt. Ich war in Englisch und Mathe in A-Kurs. In Englisch war ich ziemlich gut, nur in Mathe nicht! Wir hatten einen Lehrer vom Gym bekommen, er hieß Herr Kurz, und den sehe ich jetzt so gut wie jeden Tag, wenn ich in die Schule gehe. Er blieb jedenfalls nie bei Mathe, sondern erzählte uns immer irgendwie was von Türrahmen und so, das war grässlich! Seinetwegen, habe ich keine Gymnasium Empfehlung bekommen. Und trotzdem haben wir mich am Gym angemeldet. Dann ging ich also in die siebte Klasse. Da wurde so gut wie alles schlechter! Vor allem in Englisch wurde ich so verdammt schlecht, dass ich da eine fünf auf dem Zeugnis bekam. Aber ich habe zum Glück noch mal die Kurve hin bekommen und konnte auch noch das achte Schuljahr hier auf der Schule verbringen. Ich glaube mein Problem in der siebten lag daran, dass ich alles leicht aufgenommen habe und immer gedacht habe, dass ich alles mit Links schaffe. Aber mittlerweile lerne ich wie verrückt, um bessere Noten zu bekommen. Aber trotzdem... ich faulenze eigentlich viel mehr... aber im Unterricht passe ich schon etwas besser auf, damit ich es alles im Hinterkopf behalte und nicht so viel für die Arbeit lernen muss.

Tja, am Gym habe ich neue Leutchen kennen gelernt und das sind nicht nur die, die auch in die Achte gehen, sondern auch ein paar anderen. Und einigen von den Leuten, die ich hier kenne, mag ich und einige wiederum mag ich nicht wirklich und einige hasse ich auch richtig, oder wie auch immer! Das ist glaub ich bei jedem hier so, oder!?! Teenager eben!



Kapitel 2

Familie und Zukunft?



Etwas über unsere große Verwandtschaft habt ihr ja schon im ersten Kapitel erfahren, jetzt noch alles etwas genauer!

Die Familie meiner Mutter, die verlangen kein Geld... da die wissen, wie schwer es hier in Deutschland ist und wie die Lebensweise hier in Deutschland ist, denn meine Mutter ist ja nicht die einzige, die in Deutschland wohnt. Vor ihr wohnten hier schon zwei Brüder und eine Schwester von ihr, und deswegen wissen sie alles über Deutschland und haben auch Verständnis, wenn wir ihnen zu Weihnachten oder Sylvester nicht so viel Geld schicken können. Und sie lieben uns als Mensch und nicht wegen des Geldes, sie schreiben uns Briefe oder rufen uns evt. an um zu fragen, wie es uns geht, und das ganz ohne Hintergründe.

Die Familie meines Vaters dagegen haben gar kein Verständnis! Sie schreiben uns nur, wenn sie Geld brauchen. Ich denke, dass sie glauben, dass wir hier alles in den (entschuldige bitte, wenn ich es so grob ausdrücke) Arsch geschoben bekommen. Aber das ist nicht so. Die glauben, dass uns das Geld einfach so in den Schoß fällt! Aber sie wissen nichts und zwar gar nichts! Sie kennen nicht die Lebensweise hier in Deutschland, sie kennen nicht die Preise und verlangen von uns voll viel! Andauernd kommen die mit der Bitte an, ihnen Geld zu schicken, da sie doch so arm seien! Aber ich weiß auch so, dass das alles nur Show ist! Sie verdienen in Vietnam genug Geld um zu leben, genau so wie meine Eltern hier in Deutschland... sie verdienen auch nur genug Geld um zu leben und um für die Schule zu sorgen! Außerdem muss die Familie von meinem Vater auch mal daran denken, dass meine Eltern hier in Deutschland nur Arbeiter in irgend so einem Fabrik sind und dass die sich den Arsch aufreißen und das nur für wenig Geld! Also können die nicht andauernd Geld verlangen! Sollen wir etwa Menschen töten, um an Geld zu kommen, damit die uns endlich in Ruhe lassen oder was? Ich meine, wir können nun mal nicht aus Blei irgendwie Gold zaubern! Sie lieben uns auch nur wegen des Geldes und schleimen andauernd nur rum, das ist echt widerlich. Und wegen diese ganzen blöden Anrufe streiten sich meine Eltern oft. Mein Vater denkt natürlich sofort daran ihnen Geld zu schicken, obwohl wir selber das Geld brauchen, und meine Mutter ist wie immer kritisch, und das ist auch richtig so. Dann gibt es da Meinungsverschiedenheiten und dann schreien sie sich an, und wer muss darunter leiden? Ich natürlich, wer sonst!?! Aber daran denken die Leute in Vietnam nicht. Die schreiben mir ja noch nicht mal eine Karte zum Geburtstag, aber ehrlich gesagt verlange ich es auch nicht von ihnen, denn die sind einfach nur selbstsüchtig, sie denken nur an sich und nicht an Menschen in ihrem Umfeld! Die wollen nur haben, haben und haben, aber geben wollen sie nichts. So sind die nun mal. Wie ihr sehen könnt, habe ich echt nette Verwandtschaften, stimmts? Das meinte ich jetzt nur ironisch. Ich verstehe mich nur mit den Leuten aus Mums Familie ganz gut, denn sie schleimen nicht rum und verlangen kein Geld, und die sind einfach nur nett und haben Verständnis! Die wissen genau, was uns hier in Germany fehlt, nämlich die leckeren Spezialitäten aus Vietnam und sie schicken, was sie können, hier hin.

Das war nun genug zu der Verwandtschaft, jetzt mal zu uns!

In Vietnam ist die Erziehung ziemlich streng und die Familie will natürlich, dass das Kind immer eine Art Musterschülerin ist, deswegen hat meine Mutter mich früher oft geschlagen, wenn ich eine schlechte Note nach Hause brachte, das war in Vietnam so. In Vietnam glaubt man, dass man durch eine strenge Erziehung alles erreichen kann, aber das ist nicht so. Sie hat mich geschlagen, angeschrieen und mir an den Haaren gezogen, aber was konnte ich damals schon anstellen? Das war eine grausame Zeit, dennoch hänge ich sehr an meiner Mum. Mein Dad ist einfach nur nervig! Er ist schlampig und kennt nicht das Wort Ordnung und schnauzt andauernd rum und ist einfach nur ein Weichei! Er trinkt auf Partys sehr viel und kann nicht kochen und redet immer mit einer Stimme, als könne er alles! Aber er kann gar nichts, außer faul vor dem Fernseher hocken, schlafen und (entschuldige bitte, wenn ich das wieder so grob ausdrücke, aber es ist halt so) fressen und natürlich rumnörgeln. Und das geht mir alles so verdammt auf die Nerven! Er kann absolut gar nichts! Na ja, es gibt nun mal Menschen, die sich für etwas besonderes halten.

Ich kann mich noch an so einen Streit von meinen Eltern erinnern, wo es richtig schlimm war. Da flogen die Teller durch die Gegend, und die haben sich angeschrieen, dass ich glauben musste, ich wurde danach taub. Dann drohten sie sich zu scheiden und so. Und dann hat meine Mutter auch einmal die Sachen von mir und ihr gepackt und wollte wirklich gehen, aber zum Glück haben sie sich wieder versöhnt. Langsam weiß ich, dass sie nicht mit einander aber auch nicht ohne einander leben können. Also brauche ich mir keine Sorgen zu machen, dass sie sich scheiden lassen, denn das wird nie geschehen, so lange ich noch am Leben bin.

Tja, so ist meine Familie, in der ich lebe, irgendwie ziemlich normal aber auch wiederum nicht wirklich normal. Im Moment wird noch lieb mit einander umgegangen, und im nächsten Augenblick fliegen hier die Fetzen! Wirklich schrecklich! Aber ich glaube, ich werde es wohl noch ein paar Jahren aushalten. Ich möchte und werde auf jeden Fall mit achtzehn ausziehen, da können die sich sicher sein!

Meine Zukunft? Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie die aussehen soll. Eines steht fest: Ich werde nicht heiraten und Kinder bekommen und zu Hause bleiben und mich um die schreienden Babys kümmern. Ich will mein Leben selbstständig führen, ich will nicht an irgendwem hängen. Ich will nicht von der Arbeit nach Hause kommen, und mich sofort in die Küche stellen und irgendwie was kochen und dann sauber machen und den Zigarettenrauch irgendwie aus der Wohnung vertreiben und stinkenden Socken in die Waschmaschine tun. Außerdem halte ich Heiraten für gar nichts! Ich meine da steht man auf einmal vor dem Altar in irgend so einem weißen Fummel und da musst du den Pfarrer zuhören und nach dem er „... bis das der Tod euch scheidet?“ gesagt hat, nur dann um „Ja, ich will“ zu sagen, das ist doch alles total albern und peinlich. Außerdem wozu soll das überhaupt gut sein? Ich meine, da wechselt man höchstens den Nachnamen und bekommt dann Kinder und super... was soll man denn dann? Ich meine dann muss man, wenn man nicht mehr mit einander leben will, vors Gericht gehen und einen Anwalt suchen und so weiter! Ist doch alles total umständlich! Manche sehen es als ein Verbrechen mit dreißig noch nicht geheiratet zu haben. Und... ich habe auch einen Cousin, der schon über dreißig ist und erst bald heiratet. Und ich habe einen Cousin, der gerade mal achtzehn ist und schon geheiratet hat. Ich kann ihn ehrlich gesagt, nicht verstehen, er weiß gar nicht, was er alles verpasst! Ich meine das ganze Leben, das er noch vor sich hat! Er ist noch so jung und hat schon geheiratet! Also, ich an seiner Stelle hätte das 100 % nicht getan, denn das Leben fängt doch erst mit achtzehn richtig an! Aber na ja, er ist halt nicht ich, da kann man auch nichts machen. Tja... selber Schuld kann ich da nur noch sagen, wenn er das Leben unbedingt so früh weg werfen will... bitte, an mir soll das nicht liegen, aber ich hoffe, dass er es sich genau überlegt hat und es später nicht bereut.

Eigentlich ist damit schon so gut wie alles gesagt.

Fakt ist: Ich will und werde nie in meinem Leben heiraten, da ich meine Freiheit brauche und es nicht irgendwie wegen irgend so einen Kerl verlieren möchte und ich will unabhängig leben und mich nicht um irgendwelchen Kinder kümmern müssen und ein entspanntes und cooles Leben führen. (Jetzt fragt sich nur noch, was man unter cooles Leben versteht!)

Kapitel drei

Die Liebe



Tja, was gibt es da schon zu erzählen? Die Liebe... bei mir lief da bis jetzt noch nichts wirkliches! Und wenn ich mal glaube, dass ich die große Liebe gefunden hätte, dann habe ich mich immer getäuscht!

Kurz gesagt ich bin im Moment noch ohne einen Kerl an meiner Seite unterwegs, bin aber mega mäßig in jemanden verliebt. Er geht in die Parallelklasse und ist zwar zwei Jahre jünger als ich, aber das macht mir nichts aus, denn er ist super süß! Er ist ungefähr so groß wie ich, hat blonde Haare und blaue Augen und spielt bei TuRa Fußball. Das ist so eine Fußballmannschaft von Melle, glaube ich (ich bin da nicht so gut informiert!). Und tja, was sollte man noch über ihn wissen? Er wohnt in so einem Kaff neben Neuenkirchen, und wenn ich zur Schule will, dann fahre ich jetzt immer mit dem Bus, in dem er dann auch immer einsteigt. Er steigt dann zwar etwas später ein, aber das ist ja egal, Hauptsache ich kann ihn früher sehen! Und er sieht immer besonders süß aus, wenn er einen kiwigrünen Adidas Sweatshirt an hat, oder halt irgendwie grün Ton! Und ich glaube er ist ziemlich eitel, weil neulich stand er in Französisch (wir haben zusammen Französisch) vor dem Spiegel und hat sich die einzelnen Haarsträhnchen zu recht gezupft!!! Da meinte ich dann nur: „Überhaupt nicht eitel oder?“ Aber ich bin mir nicht sicher, ob er zugehört hat. Jedenfalls ist er echt total süß! Auch wenn die anderen, die ihn schon von früher kannten andauernd sagen, dass er nur bloß ein Arsch sei, finde ich ihn süß! Außerdem liebe ich Ärsche! Okay, das war jetzt nur einen Scherz! Ich wollte mich ja eigentlich mit ihm treffen, als wir Herbstferien hatten, nur irgendwie hatte er da nie Zeit gehabt! Tja, und nach den Ferien hatte ich dann meistens keine Zeit, weil ich lernen musste, außerdem standen an Wochenenden immer irgendwas an! Tja, ich glaube es ist Schicksal, dass er und ich nie zu einander finden würden. Na ja, da kann man auch nichts machen. Er ist aber wirklich super mega süß! Okay, ich glaube ich habe jetzt genug von ihm geredet und geschwärmt, deswegen werde ich lieber aufhören, bevor ich noch umfällt!

Und dann war ich auch noch irgendwann mal in den Bonzen, Dirk, Malte und Artur. Bestimmt könnt ihr euch vorstellen, dass ich die Bonzen nicht gefragt hatte, ob die mit mir gehen wollten!!! Ich meine, das sind Bonzen, was sollen sie denn mit eine arme Bonze anfangen!?! Ach, da muss ich mich an etwas erinnern, ich habe Dirk früher mal einen Liebesbrief geschrieben, Gott war das peinlich. Was Liebe angeht, passierte bei mir echt nur peinliches! Aber na ja, so ist das Leben nun mal! Außerdem war ich früher noch naiv, also kann man das doch hoffentlich noch verzeihen, oder!?! Das hoffe ich doch.

Und früher war ich sehr flatterhaft... ich habe mich fast jede Woche neu verliebt!!! Und deswegen nerven mich die meisten jetzt immer noch... ich meine manchmal kommt irgendjemand an und fragt mich dann halt: „Und... wer ist es diesmal?“ Ich meine, die müssen doch wohl merken, dass mir das ganze total auf die Nerven geht, außerdem geht es ihnen einen Dreck an, in wen ich bin und von wem ich was will und halt so was. Aber jetzt bin ich nicht mehr so flatterhaft, sondern hänge mich schon richtig an den Typen ran. Seit das mit Maxi! Na ja, das ist eine lange Geschichte, und dann auch noch eine total bescheuerte Geschichte. Ich erzähle sie euch trotzdem mal. (Hab ja schließlich nichts besseres zu tun, außer nur reden und breit rum erzählen! So bin ich halt, kann man nichts gegen machen.)

Ich war halt mal so in Maxi verliebt, da habe ich ihm dann irgendwann einen Liebesbrief geschrieben... zu mindest so was ähnliches! Weil ich konnte ende der fünften – Anfang der sechsten Schnulze ganz und gar nicht ab, das hat dann irgendwie seine Schwester Lena gelesen, und sie kann mich, glaube ich, ganz und gar nicht ab... tja, jedenfalls wollte er nichts von mir, dann ging er mit Maike, eine Freundin von mir... und als die sich getrennt hatten (das war, als wir fast auf dem Gym sind), ging er dann mit Nina (auch wieder eine Freundin von mir). Tja, aus irgendeinem Grund haben die sich getrennt. Dann gab es da eine Halloweenparty bei Ruth und da war er halt auch... tja... da habe ich ihn dann auch gefragt, ob er mit mir gehen will, und er hat „Ja“ gesagt, aber das nur weil er von den andern voll gelabert wurde... also alles total scheiße! Und irgendwann war das weder eine Freundschaft noch eine Romanze! Na ja, was soll man schon dazu sagen?

Nicht sehr spannend also!

Aber ich denke, dass man auch sagen kann, dass ich eine erste große Liebe hatte. Ich war dreizehn und er vierzehn. Wir haben uns auf eine Party kennen gelernt und kamen dann irgendwie zusammen. Ihr könnt euch ja sicher schon denken, was da lief! Jedenfalls waren wir ungefähr drei Wochen zusammen und schon hat er mich um den Finger gewickelt und mich ins Bett bekommen! Tja, dann habe ich halt mit ihm geschlafen und nach einer Woche war es aus! Er hatte nur gewettet, dass er mich innerhalb von einer Monat in die Kiste bekommen würde... tja, das hat er dann auch geschafft!! An dieser Stelle: herzlichen Glückwunsch! Ich möchte den Namen nicht erwähnen, denn es ist schon ziemlich lange her, und ich möchte mich nicht so gern daran erinnern, außerdem finde ich, dass es unwichtig ist, ob ihr den Namen erfährt, oder nicht!

Das, was ich jetzt erzähle, hat zwar nichts mit Liebe zu tun, aber es ist ein Teil von der Liebe... nämlich mein erster Kuss! Den hatte ich schon mit sechs! Ich habe also ziemlich früh mit dem Küssen angefangen! Das war aber alles wegen meinem Cousin!!! Aber irgendwie bin ich ihm auch dankbar für. Er ist vielleicht zwei oder drei Jahre älter als ich und irgendwie kam er dann zu uns rüber ins Haus, als meine Mutter einkaufen war. Na ja, dann hat er mich so zu sagen überfallen und mir seine Zunge in den Hals gesteckt... am Anfang fand ich das dann doch irgendwie ziemlich komisch, aber mit der Zeit fand ich das einfach nur cool... und so kam er dann fast jedes Mal rüber, wenn meine Mutter einkaufen ging und wir haben dann rumgeknutscht! Tja, das blieb natürlich unser Geheimnis! Ich weiß zwar nicht, ob er sich noch daran erinnern kann, aber ich kann mich an alles erinnern (okay, sagen wir mal fast alles!), was mir gefallen hat oder was ich gehasst habe. Aber vielleicht wäre es besser, wenn nur ich mich daran erinnern kann, denn was würde es uns schon bringen, wenn er sich auch noch daran erinnern könnte??? Vielleicht würden wir dann nur noch verlegen mit einander reden! Aber falls er sich daran erinnern kann: Danke, dass du mir schon so früh das Küssen beigebracht hast!! Oder wie man das auch immer ausdrücken sollte... ich bin in Danksagungen nicht gerade die Beste.

Kapitel vier

Freunde



In der Grundschule und Orientierungsstufe hing ich immer mit den selben Leuten rum, das waren so Bonzen, Kinder die zu viel Geld haben! Katharina, Alexandra, Berit, Jasmin und Maike... Antje hing eher mit Nina rum. Na ja, Katharina und die anderen waren glaube ich eher etwas na ja, oberflächig, die haben andauernd Witze über Menschen hergezogen, die nicht wirklich gut angezogen waren. Sie glaubten immer, dass es wichtig sei, die Mode hinterher zu laufen! Und als Nina, Antje und ich auf dem Gymnasium Melle gingen, zogen sie richtig über uns her, von wegen wir seien doch nur Strebern und so was! Klar doch, die Gymnasiasten sind alle Streber, die hängen nur an ihre Bücher rum und lernen und schreiben nur Einsen! Das stimmt aber nicht, da soll man nur mich angucken! Ich habe hier auf dem Gym noch keine Eins geschrieben, okay in ein paar Vokabelteste in Französisch habe schon die eine oder andere Eins, aber sonst bin ich eher eine durchschnittliche Schülerin!

Auf dem Gym habe ich jedenfalls bessere Menschen kennen gelernt. Die meisten von ihnen achten nicht so sehr auf das Äußere, bis auf ein paar Ausnahmen! Aber sonst sind die alle super nett und ich verstehe mich auch mit den meisten ziemlich gut. Bei manchen muss ich mir da schon etwas Mühe geben. Aber sonst läuft alles bis jetzt gut. Außer die Sache mit Jobst ist etwas komisch geworden.

Wir haben uns eigentlich durch das Mailen kennen gelernt. Das war so, das Steven mir erzählt hatte, dass Jobst mich nervig fände, da habe ich mir dann von irgendwo die Mailaddy von ihm rausgesucht und habe ihn erst mal angemeckert. Na ja, dann verstanden wir uns irgendwann ziemlich gut, dann habe ich mich in ihn verliebt. Das ist ja normal, denn er ist wirklich süß... nur irgendwie ziemlich groß... er ist glaube ich fast zwei Meter groß. Also, das heißt, dass ich nur ein kleiner Gartenzwerg bin (bin grad ma 1,60m). Na ja, irgendwann fragte ich ihn, ob er mit mir gehen will, tja, eine dumme Zeitpunkt habe ich mir da ausgesucht, denn da war noch irgend so eine Annika mit im Spiel, also entschied er sich für Annika... na ja... ich war nicht sehr begeistert, aber was soll man da schon machen, außer sich damit abfinden. Tja, seitdem mailt er mir entweder nicht mehr oder er kommt nicht mehr ins Net! Und in der Schule kommt da dann auch kein „Hi!“ mehr. Laut ein paar Erzählungen sei Annika hässlich, und sie hätte blonde Locken, und kindische Haarspangen und so weiter... aber ob das nun wahr ist, das weiß ich nicht, da ich sie nur einmal und zwar ganz kurz gesehen habe. Und wenn ich ehrlich sein soll, will ich sie auch gar nicht kennen lernen, schon allein weil sie mal gesagt haben soll: „Ich will mal diese Thanh Tu kennen lernen, oder wie die auch immer heißt. Ich will wissen, gegen wen ich gewonnen habe.“ Überhaupt nicht eingebildet oder? Und die Höhe war auch noch, dass sie meinen Namen noch nicht mal aussprechen konnte! Tja, anscheinend ist sie doch nicht so gut, wie sie wahrscheinlich denkt! Also, Annika, wenn du dir das Buch hier gekauft hast und es gerade liest: Nur weil du so zu sagen Jobst „gewonnen“ hast, heißt das noch lange nicht, dass du die Beste bist! Also, wunder dich nicht, wenn er irgendwann Schluss macht! Aber trotzdem: Ich hoffe, ihr werdet für eine ziemlich lange Zeit zusammen bleiben.

Kapitel fünf

Feinde?



Klar habe ich Feinde! Ich meine wer hat die in meinem Alter nicht!?! Aber die meisten von ihnen sind nicht wirklich Feinde... vielleicht haben die einen feindlichen Blick, wenn die mich sehen, vor allem Lena Klemme! Und das nur weil ich mal in ihren Bruder war. Ist das nicht affig!?! Ich meine, was geht es sie denn bitte an, wenn ich mal in Maxi war... sie soll sich gefälligst um ihre eigene Nase kümmern! Und egal was ich anziehe, was ich sage oder wie weit ich von ihr stehe, sie kann immer zu mir glotzen und über mich lästern... obwohl ich kein Wort höre, weiß ich aber, dass sie über mich lästert. Ich lästere selber ziemlich viel und oft, deswegen weiß ich, wie es ist, wenn man über einen lästert. Ich denke solche Mädchen gewinnen darin Macht, weil sich die „Opfer“ dann ziemlich unsicher fühlen, also tyrannisieren sie sie einfach aus Spaß weiter. Ich hab Lena Klemme schon öfters beobachtet... sie gewinnt durch ihr Auftreten Macht. Sie hat ein nettes Gesicht, auf dem ersten Blick glaubt man, dass sie nett ist, aber wenn man nur einen Fehler macht, guckt sie einen total erniedrigend an und macht sich über diese Person lustig. Anschließend kommt ihr Blick zum Einsatz... sie hat einfach diesen leicht feindlichen Blick an sich, vielleicht wirkt es nur durch ihr Kajal so... tja... wahrscheinlich steckt sie Leuten wie mich in Schubladen, und wenn man nicht in ihre Schublade rein passt, ist man ihr nicht gut genug sondern viel zu billig! Solche Mädchen sollte man meiner Meinung nach eins aufs Maul geben, dann wissen sie, wer hier besser ist! Und ehrlich gesagt, wollte ich ihr schon oft genug eins aufs Maul geben, weil sie mich immer so scheiße anguckt, aber mittlerweile weiß ich, wie ich mit so was umgehen muss... nämlich sie wie Luft behandeln und ihr so oft wie möglich aus dem Weg gehen, damit man ihren Blick nicht ertragen muss. Ich glaube sie hat privat genug Probleme und tyrannisiert deswegen in der Schule anderen, die sich ab und zu unsicher fühlen!!! Ich würde ihr raten, ihre Probleme zu Hause zu bearbeiten und in der Schule niemanden mit ihren Blicken zu nerven. Ach das erinnert mich jetzt wieder an etwas! Als sie sich mal das Album von Crazy Town ausleihen wollte, schleimte sie erst mal rum und hat mich immer voll nett angeguckt und so, und als ich das andauernd vergessen hatte und sie es dann hatte, schaute sie mich wieder total verfeindet an, so als würde ich von einen anderen Planeten kommen! Das ist ja wohl wirklich kindisch oder? Ich glaube sie bräuchte mal einen Psychiater! Nichts für Ungut, aber manche Menschen, die an Macht kommen wollen, bräuchten echt einen Psychiater! Also sei mir nicht böse Lena, aber es ist nun mal mein Eindruck und meine Meinung. Aber du kannst ja trotzdem weiter machen, ist ja nicht mein Problem!

Kapitel sechs

Lehrer und Schule


Eigentlich komme ich so ziemlich mit jedem Lehrer von mir klar, bis auf ein paar Ausnahmen! Aber... wollen wir darüber mal nicht sprechen, sonst rede ich nur schlechtes über denen und dann wird bestimmt jemand ankommen und mich mit einer Anklage drohen, und diesen ganzen Mist will ich mir ersparen. Und ehrlich gesagt interessieren mich die Pauker in den letzten Tagen eh nicht mehr, die gehen mir eh alle voll auf die Nerven... stressen nur rum... als ob ich nicht schon genug Stress habe!

Und was die Schule angeht... die Schule geht mir in letzter Zeit total auf die Nerven... da muss man echt nur lernen und lernen und noch Mal lernen (am liebsten würde ich jetzt brüllen, wenn ich daran denken muss)... aber damit kann man sich wenigstens die Zeit vertreiben!

Und bis jetzt hat mir das Gymnasium am Besten gefallen, obwohl mich hier nicht besonders viele mögen und ich die Lehrer auch nicht besonders mag. Immerhin gibt es hier an der Schule eine Schulcafeteria, wo es Laugenzopf mit Käse und all die leckeren Sachen gibt... so etwas hat ja nicht jede Schule! Und ich hoffe mal, dass das weiterhin so cool bleibt... außerdem hoffe ich auch noch, dass wir nie in unserem Leben Schuluniformen tragen müssen. Denn das in Vietnam hat mir schon gereicht: alle die gleichen Klamotten... das ist doch voll ätzend!

Ich denke mal, dass ich auch noch etwas über die Schule in Vietnam erzählen sollte. Aber ich kann da leider nicht besonders viel von berichten, da ich nur zwei Jahre zur Schule gegangen bin. Na ja... die erste und zweite Klasse... da konnte man sich die Schuluniformen selbst zusammen stellen, solange man ein blaues Kleid, eine weiße Bluse und weiße Socken trug, war das in Ordnung, und bei den Jungen war das halt so, dass sie eine blaue Hose und ein weißes Hemd tragen mussten und natürlich auch weiße Socken!!! Tja, wir hatten immer erst gegen Mittag Schule. Tags über hatten die älteren Unterricht. Ab der dritten Klasse bekommt man dann Schuluniformen von der Schule, und man musste sich so einen roten Dreiecktuch besorgen und es um den Hals binden (schon fast wie eine Krawatte)... ich weiß ja nicht, wie die Schuluniformen dort jetzt aussehen, aber früher, als ich das noch sehen durfte, war das einfach nur hässlich! Ich glaube das war so eine normale weiße Bluse und da drüber ein hellblaues Kittelkleid mit Rüschen! Also, wirklich ziemlich hässlich! Das würde ich noch nicht mal anziehen, wenn man mir einen Date mit Vin Diesel besorgen würde, ehrlich, das ist es nicht wert! Und in den höheren Schulen und damit auch Klassen hatten die Mädchen und Jungen dann schon viel schöneren Sachen an gehabt, aber das rote Dreiecktuch war immer noch Pflicht! Ich verstehe nicht, wofür das Tuch als Symbol stehen sollte (ich bin in der Geschichten von Vietnam nun mal nicht besonders gut informiert).

Also, wirklich sehr strenge Regeln! Ich glaube das haben die nur so gemacht, damit die Kinder aus besseren Familien sich nicht über die Kinder, die aus eine viel ärmeren Familie kommen, lustig machen. Und ich denke, das haben sie dadurch auch erreicht. Und wenn ich ehrlich sein soll, bin ich heute froh, dass wir hier in Deutschland keine Schuluniformen einführen. Obwohl wenn die Mädchen dann ein schwarzer Minirock und eine weiße Bluse und halt so eine Art Krawatte tragen müssten, da würde ich glatt mit machen... das heißt nur, wenn wir noch Schuhe und Socken anziehen können, die uns gefallen!!!! Dann würde ich Stiefel anziehen und verschiedene Socken und die Farben müssen dann auch so richtig knallig sein und auffallen... natürlich müssen die Knielang sein, die Socken! Tja, so bin ich eben, will einfach nur auffallen, was mir nicht besonders gut gelingt!

Kapitel sieben

Soaps und Serien?



Soapserie... GZSZ gucke ich nicht... ich habe mir das ganze einmal angeguckt, und irgendwie wurde das voll nicht gut gespielt... und irgendwie ließen sich alle Probleme innerhalb von dreißig Minuten beseitigen... so läuft das Leben aber nicht!

Ich gucke aber leidenschaftlich gern Dawson’s Creek, Charmed und Sabrina – total verhext!!! Ich meine Dawson’s Creek ist eher eine unschuldige Jugend Welt, wo die alle auf irgend einer Weise Jungfrau sind und einige von ihnen kamen halt mal mit Drogen in Kontakt, eine schreckliche Kindheit und dann zerplatzte Träume oder eine kaputte Familie und dann kommen die nach Capeside und da werden die wieder zu diesen guten Kinder, von denen die Eltern immer geträumt haben und so... so was brauche ich halt am Wochenende. Was Charmed angeht... da sind drei Schwestern, die haben irgendwie ihr Dasein als Hexe heraus gefunden und helfen so die Welt von Dämonen und so zu befreien bla bla bla... und so was brauche ich auch mal und Sabrina ist einfach nur zum Ablachen!!!!! Das gehört zum Leben dazu!

Aber ich gucke auch Clueless – Die Chaos Clique... am Anfang habe ich eigentlich gedacht, dass es irgendwie ziemlich bescheuert ist, aber dann erinnerte ich mich auf einmal an den Film „Clueless – Was sonst?“ und habe mir gedacht, dass es vielleicht so ähnlich ist, und in der Tat... es ist fast so. Reiche hübsche Mädchen, die viel Scheiß anstellen, das kommt immer gut an! Ich meine, da sieht man mal wieder, wie es ist hübsch und reich zu sein. Aber die Geschichte von Clueless ist schon ganz cool, ein Teeniefilm bzw. –serie halt! So, was gucke ich noch? Ach ja, Talkshows wie Arabella oder Vera am Mittag!! Da kommt immer irgendwie was spannendes raus und das Beste ist, wenn da auf einmal irgendjemand anfängt zu flennen oder wenn die sich beschimpfen... also mit Wörter, die halt na ja, die im Fernsehen nicht wirklich erlaubt sind und da an Stelle der vielen Wörter dann immer ein „Beep“ ertönt, da sieht man immer, wie oft und wie viel man am Tag eigentlich rumflucht. Aber das ist schon ganz cool, wenn jemand ein Satz sagt, wo man nur zwei oder drei Wörter hören kann und der Rest dann nur aus Beeps besteht!!!

Tja, so ist das Leben nun mal! Wir fluchen alle so oft, dass es schon langsam zum Alltag gehört!

Kapitel acht

Wünsche, Vorbild und Idol



Ich habe ehrlich gesagt kein bestimmtes Vorbild! Wozu auch? Die spielen einem doch eh nur was vor! Die können alle doch gar nichts und sind auch nur normale Menschen, die sich um ihre Problemen sorgen müssen, und auch Fehler haben und machen!

Aber Idole! Zum Beispiel wie Eminem!!!!!!!! Er ist absolut korrekt! Er verarscht andauernd die Menschen und disst die anderen Stars, die alles in den Arsch geschoben bekommen. Und seine Musik gefällt mir auch ziemlich gut, da kann man sich immer abreagieren, und das benötige ich jeden Tag! Und Avril Lavigne... sie schreibt ihre Songs selber (genau so wie Eminem) und das fasziniert mich, obwohl sie nicht die gleiche Musik wie Eminem macht, gefällt mir ihre Musik trotzdem! Und durch Avril, habe ich auch schon elf Songs selber geschrieben, die sind auf einmal aus dem Nichts aufgetaucht. Tja, gute Stars können einem immer zu etwas bewegen. Und dankt Eminem konnte ich zum ersten Mal in meinen Leben aggressive Songs schreiben. Ich habe einfach nur meine Wut auf dem Blatt Papier fallen lassen und drauf los geschrieben. Irgendwann entstand aus den paar Zeilen einen Song.

Hier ist der Song, worauf ich besonders stolz bin:

This f*cking Life



When I was a kind

You haven’t ever love me

You have beaten me

While I was a kind

A little kind

This was innocence


Chorus: So I hate this f*cking life

I hate you mama and daddy

I hate my life with all the lies

What can I do with me

What can I do with this f*cking life


Now mama and daddy

If I become a superstar

Don’t expect for money

Cause you haven’t give me your love

I have suffered too much

I hate you mum and dad


1x Chorus


Now I want to shit on your face

I don’t need you mum and dad

I hate all this f*cking shit

While you was angry mum

You took your rage out on me

So you have beaten me


1x Chorus


Now I wanna shit on this f*cking LIFE



Tja, das war mein erster Song, wo es um die Wirklichkeit geht und wo es aggressiv wurde. Hier mit wollte ich mir beweisen, dass ich nicht nur nette Songs über Liebe und Liebeskummer und Party schreiben kann, sondern auch die Schattenseite meines Lebens hervor rufen kann und einfach nur darüber sprechen kann.

Früher habe ich immer nur Schnulze und normale Musik gehört, aber heut zu Tage höre ich einfach nur noch Rap, Rock, und vielleicht ein wenig R&B und nur sehr sehr selten Pop!

Meine Wünsche?

Hmm... erst mal einen guten Schulabschluss und dann will ich irgendwie Jura studieren und vielleicht Anwältin werden, aber nicht wirklich... denn mein größter Traum ist es berühmt zu werden! Ich möchte Fotomodel, Filmstar, Popstar, Modedesignerin, Drehbuchautorin und natürlich die größte Fotografin der Welt werden (bzw. ein Paparazi sein)! Außerdem habe ich auch schon ein paar Modelle entworfen, jetzt fehlt halt nur noch Stoff zum Schneiden, und dann kann ich vielleicht ein paar Sachen irgendwie verwirklichen. Das wäre echt der Wahnsinn! Außerdem möchte ich dann noch irgendwie ein Restaurant Namens „T.J.“ eröffnen, und es soll gleich drei Stockwerke haben. Und pro Stockwerk sollte halt so Essen und Spezialitäten von verschiedenen Ländern rein gebracht werden, also ein vielseitiges Restaurant! Viele Wünsche und Träume auf ein Mal, oder!?! Ich bin halt ein vielseitiges Mädchen! Aber so war ich nicht immer. Es kam irgendwie alles auf einmal... auf einmal faszinierte mich dies und dann wieder das! Tja, irgendwann kam das alles dann zusammen... mal sehen, als was ich es schaffe! Ach ja, und dann ist da auch noch der Wunsch nach Amerika zu ziehen und in L.A. zu wohnen. Ich meine L.A. ist bestimmt was besonderes! Aber dazu müsste man dann auch super reich sein, sonst macht es ja keinen Spaß! Tja, dann möchte ich noch eine Viper haben, aber ein Model, das nur für mich gebaut wurde. Das heißt in Flammenlook müsste er sein! Dann würde er perfekt aussehen!!! Aber vielleicht werden all diese Träume auch nur Träume bleiben!?! Ich meine, wenn meine Zeugnisse weiterhin nur so schlecht aussehen würde, dann werde ich mein Abitur wohl kaum schaffen, und soweit ich informiert wurde, müsste man sein Abi gemacht haben, um dann Jura studieren zu können. Also kann ich mir, glaube ich, schon mal alles abschminken.

Kapitel neun

Tagebuchausschnitte Teil eins

Erst mal möchte ich sagen, dass die Einträge hier nur raus gezogen wurden, nicht dass ihr denkt, dass ich vielleicht nur ein Mal im Monat rein schreibe, denn ich schreibe wirklich täglich hier rein. Also,... viel Spaß beim Lesen!



9.4.2001

Dear Diary,

Heute habe ich herausgefunden, dass Kathi und Berit klauen. Ich habe sogar einen Beweis dafür. Toll was?!? Jetzt bin ich mit fünf Diebe befreundet, nämlich Alex, Jasmin, Maike, Berit und Kathi! Ist doch mehr als Wahnsinn! Jetzt bräuchte ich nur noch einen Beweis von Alex, Jasmin und Maike, dann könnte ich die verpfeifen, wann ich will. Oder sogar erpressen! Bei Berit und Kathi war das so, dass sie sich meinen Block ausgeliehen haben und da halt so zu sagen stumm geredet haben und dann haben sie den Zettel hinterher nicht rausgerissen, weil sie der Meinung waren, dass ich es eh nicht lesen könne... tja... bei Alex, Jasmin und Maike war das halt so, dass sie sich versprochen haben... na ja... man soll schon darauf achten, was man sagt und was man nicht sagt!!

Ciao!



2.6.2001

Dear Diary,

Gestern habe ich mich mit Jenny verabredet, war wie immer ganz okay. Dann habe ich meine Mum erzählt, dass ich in Deutsch eine 3+ geschrieben habe, dann hat sie voll rum gemault, und behauptet, dass eine 3+ doch schon fast 4 sei. Die hat echt keine Ahnung, diese Schl*mpe! Sie kann gar nichts und reißt hier eine große Klappe! Mein Vater ging mir heute auch voll auf die Nerven. Nur weil ich ein paar Mal „Aua aua aua!“ geschrieen habe, weil ich mir weh getan hab, schrie er rum und fragte, ob ich denn verrückt sei. Das A*sch schreit auch andauernd rum, und sage ich denn was? Nein, ich bleibe immer stumm und sag nichts zu, also soll der gefälligst die Schnauze halten! Hier die Noten von mir: Deutsch und Englisch 3+; Mathe 3-; Wuk, Bio, Musik, Rechtschreiben und Physik 3; Sport 2; Textil 1; Kunst und Reli wissen wir noch nicht. Und meine Mutter mault gleich rum, nur weil ich in Nebenfächer gute Noten habe. Na und, ist doch eh mein Leben... soll sie doch zur Schule gehen! Na ja, Thema wechseln! Ich habe mich seit Dienstag (29.5.) mit Nina und Antje gestritten. Habe mich bis jetzt noch nicht wieder mit ihnen vertragen. Deswegen versucht Maxi den Streit zuschlichen. Er hat mich gestern angerufen und wegen Kino (mit Antje und Nina) gefragt, dann habe ich vielleicht geantwortet. Hinterher habe ich Antje angerufen und nein gesagt.

Ciao!



7.6.2001

Dear Diary,

Heute haben wir die Plakate und Ständen für das Schulfest (morgen) aufgestellt. Beim Aufbauen habe ich nur zufällig zu Dirks Stand rüber geguckt und da war halt auch Vicky und hat mit Dirk geredet. Da ging ich dann halt hin und wollte sie nur bloß was fragen, dann fragte sie mich extra laut: „Wieso hast du eben so eifersüchtig rüber geguckt? Nur weil ich mit Dirk geredet habe?“ Da stand natürlich auch Dirk, sie wollte ja, dass er das auch noch hört. Dann habe ich sie angeschrieen, dass ich eigentlich nur rüber gekommen bin, um etwas zu fragen, aber wenn sie mich schon so blöd anmache, dann könne sie mich mal am Arsch lecken. Aber ehrlich, ich war nicht eifersüchtig, wieso auch!?! Dann habe ich mich auch wieder mit Antje und Nina vertragen... keine Ahnung mehr, wie es dazu kam.

Ciao!





20.1.2001

Dear Diary,

Heute war ein scheiß Tag! Eigentlich ja ganz okay, heute hatten wir keine Musik, da wir bei der Abschlussfete der Realschüler standen. Tja, in der erste große Pause hat Nina und Antje einen Brief für mich abgegeben (also von mir an Sebastian). Darin stand irgendwie: „Hi Sebastian! Na ja, du weißt ja schon, dass ich was von dir will, also brauche ich auch keine Schnulze schreiben. Willst du mit mir gehen?“ Und er hat dann geantwortet, dass er vielleicht mit mir gehen würde, wenn ich Schnulze schreiben würde, tja, dann habe ich irgend so einen Spruch mit Engeln und so geschrieben, jedenfalls voll schnulzig... tja... noch keine Antwort! Also wie ich mich in ihn verlieben konnte... das weiß ich eigentlich nicht mehr so genau, jedenfalls kam das irgendwie bei der Übernachtung (bzw. Zelten, aber dann war das ein Sauwetter, also schliefen wir auf Heu). Ich hing da mit Nina, Antje, André, Marc und Sebastian rum und wir haben die Nacht durch gemacht und saßen am Tag darauf in der Schule total bekifft in der Schule. Kathi und so waren voll komisch drauf und wollten da andauernd nur rauchen oder kiffen, und das ging mir einfach nur auf die Nerven!

Ciao!



21.6.2001

Dear Diary,

Heute habe ich in der letzte Stunde, da war Badminton AG, blau gemacht, hatte einfach null Bock zu... Nina, Antje und Maxi sind dann alle zu mir gegangen. Am Nachmittag kam Maike zufällig zu mir und hat mir erzählt, dass ich wahrscheinlich morgen oder am Montag nach sitzen muss. Jetzt gehe ich jeden Pause wohl auf die Toilette, damit Heseding mich net in den Finger kriegt und mir noch eine Strafarbeit aufbrummt. Klotz Wiese muss ich auch aus dem Weg gehen, sie will mir auch eine Strafarbeit aufbrummen, nur weil Antje und ich ihr Pfennigbaum angepackt haben und dann kam da irgend so einen Idiot an und hat da was abgebrochen, dann glaubt die Frau natürlich, dass wir das waren! Aber es lohnt sich doch eh nicht mehr, uns irgendwelchen Strafarbeiten aufzubrummen, da bald Ferien ist! Nina und Antje gehen mir im Moment auch voll auf die Nerven... sie wollen sich mit Ansgar (Antjes Lover – ich habe die beiden ja zusammen gebracht), Patrick (Ninas Freund – kenne ich nicht), Maike, Maxi und Jonas verabreden. Dann fragten die mich so, ob ich mit kommen will, und das ganz zu letzt, wahrscheinlich, nur damit es so aussieht, als würde ich mit Jonas zusammen sein! Nein danke! Mich kriegen die da nicht hin. Aber wenn ich nicht hin gehe, geht Maike auch nicht hin, dann wird zwischen ihr und Maxi noch weniger laufen, und das ist natürlich scheiße!

Ciao!



15.9.2001

Dear Diary,

Ich habe mich schon lange nicht mehr gemeldet. Angelika geht mir in letzter Zeit ziemlich auf die Nerven. Die führt sich mit ihre fette Oberweite voll auf! Und tut sich damit voll wichtig! Also: Gestern in Sport... da hat sie sich mal wieder aufgeführt... wie sonst auch immer! Weil die Jungs (Malte, Artur, Dirk und Jojo) ihr andauernd an die Titten und an den Arsch wollten, dann tut sie erst mal so, als würde sie weg laufen und jammert erst mal eine Weile bei uns rum und geht nach ein paar Minuten wieder zu den Jungs und streckt ihnen ihre Oberweite wieder hin und meint halt so „Wollt ihr immer noch? Hier!“ Boa, die kann echt eine Schlampe werden... nur noch die Frage, wann es soweit ist! Aber ich bin nicht die einzige, die das findet, weil die meisten empfinden das auch so. Vor ein paar Tagen hing Dirk irgendwie so ziemlich bei mir rum... null Ahnung wieso... jedenfalls hat Lisa mich dann irgendwann gefragt, ob wir denn jetzt zusammen wären... da musste ich mich erst mal schrot lachen und konnte mich erst nach ein paar Minuten wieder beruhigen, dann habe ich nein geantwortet... ist ja auch die Wahrheit! Okay, zu etwas ernsterem! Am 11.9. sind zwei Flugzeuge in den USA abgestürzt... eins auf das World Trade Center und das andere in der Nähe vom weißen Haus! Die Amerikaner vermuten Bin Laden da hinter...

Ciao!



1.3.2002

Dear Diary,

Ich weiß nicht, was mit mir los ist, aber in letzter Zeit habe ich echt nur noch Jobst im Kopf... egal was ich mache und was ich denke, ich muss dann immer an Jobst denken! Ich schreibe ja seit ein paar Tagen mit ihm E Mails... na ja zugegeben, am Anfang habe ich ihn nur angemault, weil ich gehört habe, dass er mich nervig findet, obwohl er mich noch net mal richtig kennt. Aber das war alles nur ein Missverständnis! Aber er ist wirklich süß... aber viel zu groß... ich meine ich bin grad ma 1,60 m groß bzw. klein... und er ist fast zwei Meter!!!!

Ciao!

Kapitel zehn

Party, Sex, Alkohol und Drogen



So, jetzt eine ganz andere Seite von mir (bin ja schließlich ein Rebell)! Schließlich will ich ja nicht in meinem Buch über irgendwelchen Leuten quatschen oder lästern, sonder etwas über mich erzählen!

Partys? Klar... ich liebe Partys, vor allem wenn es da was zu saufen gibt! Ich meine... ich saufe nicht viel, aber ab und zu einen Schluck Alkohol oder Bier ist doch wohl erlaubt! Und dann ein wenig abtanzen und wenn es Partys von älteren Leuten sind (also zwischen 16 und 18... in diesem Fall... danke an Timos Kumpels, als die mich mal ein paar Mal mit genommen haben), dann vielleicht noch in der Ecke rum knutschen ist ja auch nicht verboten und am nächsten Morgen fällt man dann vielleicht müde oder sogar besoffen ins Bett! Aber ich habe auch schon Grenzen... ich meine... gut... ab und zu eins auf den Deckel machen... ist für mich vollkommen in Ordnung, aber wenn das jedes Wochenende so wäre, da würde ich nicht mit machen, es sei denn Sonntage bleibt man zu Hause, um sich auszuruhen, schließlich will ich am Montag in der Schule nicht mitten im Unterricht einpennen oder irgendwie bei Placke besoffen mit dem Spruch „Ey jo altes Haus, alles ready? Auch so dicht?“ ankommen... ich glaube, dann würde sie dafür sorgen, dass ich von der Schule fliege! Also, kurz gesagt, ich will mich am Wochenende zwar austoben, aber irgendwo ist dann auch mal bei mir die Grenze!

Und nun kommen wir zum Thema Sex! Von One-Night-Stands halte ich nicht viel... ich meine wenn man das für nötig hält, also wenn man meint, dass das unbedingt zu einer Party dazu gehört, dann sollte man das tun, aber ich persönlich halte es für nichts... denn da kennt man den Typen noch nicht mal und will schon mit ihm schlafen... und wenn da mal was schief läuft und man mit zu vielen geschlafen hatte, dann weiß man auch nicht mehr, wer der Vater ist! Dann müsste man da voll den Aufwand machen und so... nee nee... nichts für mich! Auf so was kann ich gut verzichten, denn das ist der Spaß nichts wert!

Alkohol und Drogen... ich bin keine Alkoholikerin... ich trinke nur auf Partys, aber dann auch nur, wenn ich Bock zu habe... und vor meinen Eltern trinke ich auch nur, wenn ich frage und wenn die dann damit einverstanden sind, da ich ja das brave Mädchen spielen muss... aber meine Mutter sagt oft ja, aber dann darf ich auch nur einen kleinen Schluck, aber ich trinke dann meistens immer voll viel, immer dann wenn sie nicht hin guckt! Tja... alles was einem verboten wird, macht es ja so spannend, wie die Lehrer das ja immer sagen! Aber irgendwie haben die damit ja schon ganz Recht... ich meine unter 16 kein Alkohol und Rauchen, und trotzdem machen das viele Jugendliche, weil das ein Verbot ist... und die halten es für cool, wenn man die Regeln bricht! Klar, Regeln sind da um gebrochen zu werden! Also wieso auch nicht!?! Und damit kommen wir auch schon zum nächsten Punkt! Nämlich Drogen! Ich nehme nicht direkt Drogen, und ehrlich gesagt würde ich es auch nie machen, ich will nämlich nie Drogenabhängig sein, denn das ist echt das Letzte! Ich meine... was bringt es mir, wenn ich Drogen nehme... ist doch eh nur Geldverschwendung und das schadet die Gesundheit und wenn man damit aufhören will, muss man so eine Therapie machen... und das kostet auch wieder Kohle! Nee danke! Aber mit Zigaretten bin ich schon in Verbindung gekommen! Klar... mein Vater ist Raucher! Früher als ich noch klein war, hat er mich über all mit hin getragen und da wo er hin ging, da hingen andauernd nur Raucher rum, also bin ich eigentlich mit Zigarettenrauch aufgewachsen... tja irgendwie hing ich dann ja mit Berit und so rum (als wir auf die OS gingen)... irgendwann kam das dann auch so, dass die anfingen zu rauchen... und dann hat die ganze Clique geraucht... was soll man da machen, ich habe dann irgendwann auch mitgemacht, aber eigentlich kam das nur, weil ich schlechte Noten geschrieben habe und Stress zu Hause hatte... und dann habe ich irgendwann aufgehört, und dann wieder angefangen und aufgehört. Aber dann habe ich auch richtig aufgehört und ich will in Zukunft auch nichts mehr mit Zigaretten am Hut haben, da verschwendet man echt nur sein Geld, aber für denen, die viel Geld verdienen, ist das natürlich so gut wie gar nichts... ich habe dagegen nicht so viel Geld, also verzichte ich lieber darauf, außerdem will ich ein bisschen länger leben! Also wie ihr sehen könnt, habe ich in meinen Leben schon mit vielen Sachen rum experimentiert... nur von Drogen werde ich immer die Finger lassen, denn ich habe schon genug Filme gesehen, wo es um Drogenabhängigen Leuten ging, und ich will echt nicht so enden wie die! Also mein Tipp an alle, deren Leben was wert ist: Rauchen, Partys und Alkohol... okay, solange ihr nicht übertreibt, aber von Drogen würde ich echt die Finger lassen, denn wenn ihr einmal damit angefangen habt und erst nach ein paar Jahren die Gefahr erkennt, dann könnt ihr durch gute Therapie auch nicht mehr wieder clean werden!! Und ich spreche aus Erfahrung, ich habe nämlich einen Cousin, der Drogenabhängig ist, und früher war er absolut gut und brav... aber irgendwie gelang er auf die falsche Spur... aber ich glaube das ist das Werk von irgend eine Cousine von mir... sie soll angeblich mit Drogen dealen, ich weiß nichts mehr über sie, weil als ich sie das letzte Mal gesehen habe, da war ich gerade mal sechs oder fünf Jahre alt! Und meine Tante, die am ganzen Körper irgendwie gelähmt ist, die musste verdammt leiden, da er ja ihr Sohn ist. Er hat sogar den Fernseher, den meine Mutter ihr schenkte, genommen und es verkauft, nur weil er dringend Stoff brauchte. Sie tut mir so verdammt leid. Und irgendwann hörte ich dann, dass er eine Therapie machte und wieder clean wurde, aber auch das hielt nicht besonders lange, denn er soll wieder etwas mit Drogen zu tun haben. Deswegen habe ich nichts mehr mit ihm zu tun. Also... lass wirklich unbedingt die Finger von dem ganzen Zeug!!! Echt! Damit kann und soll man nicht spaßen!

Also Leute: Party ist okay, solange es nichts mit XTC, Heroin und Kokain zu tun hat!!! Und nicht zu viel trinken, wenn ihr hinterher noch Auto fahren wollt, denn dann werdet ihr bestimmt in den nächsten Graben landen, oder müsst eine ziemlich fette Geldstrafe bezahlen, wenn euch die Polizei dann erwischt! Und ich denke nicht, dass das Ganze was wert ist. Oder?

Kapitel elf

Schlampenimage



Tja... jetzt sind wir beim Schlampenimage angekommen! Ich weiß selber nicht, wieso ich das jetzt hier hinein bringe... aber ich glaube es ist halt so, weil zwei sogenannte Freundinnen von mir mich mal als Schlampe beschimpft hatten und meinten, dass das Schlampenimage perfekt zu mir passen würde, und ich mich damit ja im Showbiz verkaufen könne und halt so was.

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, was die unter Schlampenimage verstehen. Ich meine, Schlampenimage kann doch nur jemand haben, die jedes Wochenende oder jeden Abend mit einem anderen Typen Sex hat und dafür Geld nimmt. So etwas geht schon in Richtung Schlampenimage. Und ich habe mit nichts von all dem zu tun. Ich meine... Kostüm für Partys, auf denen man nur mit Kostüm erscheinen darf... gut, da kann man sich ja mal als Schlampe ausgeben! Und halt Hotpants und einen Tanga darüber und dann Strapsen und Netzstrümpfe, die ein wenig kaputt geschnitten wurden und halt irgendwie ein bauchfreies Oberteil und eine Bluse darüber und die am Bauch irgendwie zuknoten... das ist doch wohl nicht schlimm! Oder? Das ist doch nur ein Outfit, das man auf eine Party anziehen kann. Aber das heißt doch noch lange nicht, dass man eine Schlampe ist! Außerdem kann ich eh nicht verstehen, wieso ich eine Schlampe sein soll... ich habe noch nie den Freund von irgendwen ausgespannt oder etwas in dieser Richtung!

Aber ich kenne da jemanden, zu der es diese Schlampenimage wie angegossen passt, aber das erzähle ich jetzt lieber nicht. Denn damit würde ich mir ziemlich viele Feinde an den Hals hetzen und das will ich mir nicht antun. Aber irgendwie kann man schon ziemlich gut mit so etwas spaßen. Ich meine, ich würde vielleicht mal mit so ein Shirt rum laufen, wo „SCHLAMPE“ drauf steht... weil irgendwie ist das schon ganz krass, aber es würde keinen Spaß mehr machen, wenn man dann gleich das Schlampenimage bekommt, nur weil man mal etwas mehr Haut gezeigt hat oder so. Aber na ja, schön dass wir auch mal darüber geredet haben.

Und ehrlich gesagt: Mir ist es langsam so was von egal, ob man mich jetzt als Schlampe beschimpft oder nicht! Schön, dass ich wenigstens einen Image habe, im Gegensatz zu anderen! Außerdem, ich will Haut zeigen, weil ich mich damit im Sommer wohl fühle... ist das neuerdings auch noch verboten, oder wie darf ich das bitte verstehen? Falls es verboten ist, das ist mir egal... ich werde weiterhin Haut zeigen... außerdem gehöre ich doch zu den Leuten, die alle Regeln brechen müssen. Also, von daher!

Kapitel zwölf

Ängste



Jetzt sind wir auch schon beim Thema Ängste angekommen! Jetzt muss ich erst mal nach denken, vor was ich denn Angst habe. Eigentlich habe ich vor Spinnentiere und Insekten Angst. Also, kurz gesagt: vor fast alles, was mehr als vier Beine hat und krabbeln und fliegen kann... Insekten widern mich einfach nur an!

Vor allem Küchenschabe und halt so was in der Art... bäh... einfach nur widerlich! Die sind einfach nur zum Anwidern!

Und vor Spinnen habe ich Angst, weil früher in Vietnam, da gab es so riesige Spinnen, vielleicht kamen die mir damals auch nur so groß vor, weil ich damals nur sechs Jahre alt war, jedenfalls krabbelten die immer durch das Fenster zu uns rein, und das war so schrecklich, jedes Mal musste ich schreien und einfach nur widerlich, ich meine da krabbelt auf ein Mal so ein riesiges Ding durchs Haus und du stehst da wie fest genagelt auf der Stelle... da kommt man sich echt voll scheiße und hilflos vor!

Und ich habe erst recht vor Spinnen Angst, als in Vietnam mal ein Schmetterling in ein Spinnennetz rein geflogen ist, und dann so eine große Spinne raus kam und sie getötet hat und das gleiche passierte auch mit einer Libelle... und Libellen sind im Grunde genommen ziemlich stark, also hätte sie sich aus so einem Netz befreien können, aber die Spinne war so schnell und geschickt, dass sie die Libelle in Windeseile aufgefressen hatte... und ich musste es mit ansehen... tja, seitdem töte ich alle Spinnen, die mir über den Weg laufen.

Bei den Küchenschaben... da war es allerdings eine sehr witzige Geschichte! Aber die Geschichte ist auch sehr unappetitlich! Na ja, jedenfalls hatte mein Onkel in Vietnam mal das Abendessen für seine Familie zubereitet... na ja... Männer und Kochen, das ging ja noch nie gut! Jedenfalls ist dann so eine Küchenschabe in den Gemüsekorb rein gefallen oder wie auch immer, und er hat das nicht gemerkt... gut... dann hat er dieses Ding mitgekocht und beim Essen dachte er, dass es ein Stück Fleisch wäre, und wollte es in den Mund führen... aber zum Glück haben seine Frau und Söhne es gemerkt und ihn daran gehindert, also mussten sie das ganze Essen weg werfen und mussten dann was zum Essen bestellen... tja, wie gesagt, eine sehr unappetitliche Sache. Es wäre echt der Hammer, wenn er das Tier gegessen hätte!! Aber die Geschichte ist echt krass. Hat mir meine Mutter erzählt, weil ich mich gar nicht mehr daran erinnern kann.

Na ja, damals war ich ja auch noch recht klein, also verschwindet alles, was zu meinem Leben als kleines Kind gehört, was halt nichts besonderes ist.

Tja, dann habe ich noch ein wenig Höhenangst. Na ja, das ist nicht so schlimm... manche Menschen, die Höhenangst haben, haben dann auch Flugangst... aber ich habe nur Höhenangst, denn ich liebe das Fliegen.

Aber das wird nur richtig schlimm, wenn ich auf dem Balkon im dreißigsten Stockwerk stehen würde. Klar, die Aussicht wäre fantastisch, aber wenn man bedenkt, dass man sich auf der dreißigste Etage befindet, da kommt mir schon das ganze Essen wieder hoch.

Aber ich habe am meisten vor das Versagen Angst. Klar, ich habe schon ziemlich oft versagt, nämlich in ein paar Teste oder Arbeiten, aber ich meine nicht so etwas, sondern eher so... na ja... in die Richtung von Beruf und Zukunft! Meine Eltern wünschen, dass ich später nicht so wie sie leben muss, sondern ein besseres Leben führe. Sie sind nämlich nur normale Arbeiter einer Fabrik und verdienen einfach nur eine scheiß Summe von Gehalt! Eine sehr niedrige Summe und eine sehr harte Arbeit! Deswegen hoffen meine Eltern, dass ich ein besseres Leben bekomme als sie, aber ich habe halt auch Angst, dass ich versage und genau so ein Leben führen werde und sie dann total enttäuscht von mir sein werden. Ich bin nämlich ihr einziges Kind, und wenn ich versage, dann ist irgendwie so ziemlich alles vorbei! Sie werden nicht mehr sagen können: „Guckt euch unsere Tochter an! Wir sind so stolz auf sie!“

Aber vielleicht muss ich gar keine Angst haben, denn was kann im Leben schon schief gehen? Vieles! Aber ich werde schon irgendwie die Kurve hin kriegen! Ich habe bis jetzt doch irgendwie immer die Kurve hin bekommen, also wieso auch nicht diesmal?

Ich glaube, wir Menschen haben einfach zu oft und zu viel Angst, aber das liegt vielleicht auch in unserer Natur... das wurde uns irgendwie angeboren! Wir werden andauernd mit unsere Ängste konfrontiert, und doch überleben wir dies immer heil und munter! Bei manchem ist der Angst so schlimm, dass das schon zu Depressionen führt oder zu einer Krankheit!

Manche wurden in ihrer Familie so oft als Niete beschimpft, dass sie nicht mehr versagen wollen und so mit auch einfach krankhaft Angst haben und damit ihr Leben auch wesentlich schwerer machen!

Manche haben nach einem Unfall ihres besten Freundes solche Angst vor einen neuen Tod, dass sie auf die Straße gehen und eine Person anrempeln und anschließend denken sie automatisch, dass sie diese Person umgebracht hätten. Solche Fälle gibt es oft, aber zum Glück gibt es für so was eine Therapie! Aber es gibt leider keine Therapie für die Liebe! Denn in der Liebe entstehen oft Ängste! Und vor allem wenn man oft enttäuscht wurde, dann hat man Angst vor zu viel Nähe, in diesem Fall spreche ich aus Erfahrung. Vielleicht haben meine bisherigen Beziehungen nicht so lange gehalten, weil ich schon so oft enttäuscht wurde, und deswegen Angst habe, dass mir jemand zu nahe kommen könnte und mich dann hinterher verletzen könnte.

Früher war ich wirklich extrem naiv und habe immer jedes einzelne Wort geglaubt, was man mir zuflüsterte und dadurch wurde ich ziemlich oft verletzt, also habe ich einfach kein Vertrauen mehr, was Liebe angeht. Aber ich hoffe, dass ich eines Tages einen süßen Kerl finde, der mir hilft das Vertrauen in der Liebe zurück zu gewinnen. Und auf diesen Augenblick werde ich wohl immer warten müssen, denn die Männerwelt heut zu Tage ist, glaube ich, nur voller Enttäuschungen!

Kapitel dreizehn

Die Zeit, alle Unfälle und Erlebnisse während der Kindheit



So... ich will euch ja nicht nur mit meinem Leben beschäftigen, sondern auch mit meinen Gedanken und so...

Tja... die Zeit... manchmal vergeht die schon ziemlich schnell, oder? Ich meine, vor fünfzehn Jahren, war ich noch ein Baby und jetzt bin ich schon fünfzehn und sitze hier und schreibe ein Buch! Ich kann mich noch ganz genau daran erinnern, als ich in Vietnam mein erstes Zeugnis in der Hand hielt... da müsste ich sechs Jahre alt gewesen sein und vielleicht gerade mal die Hälfte von meine jetzige Körpergröße haben. Ich hatte keine Ahnung von der ganzen Benotung gehabt und habe geweint, als ich die viele Einsen auf dem Zeugnis sah. Denn in Vietnam war die Note zehn wie eine Eins von Deutschland... tja, also war die Eins wie eine sechs!! Aber die Benotung auf dem Zeugnis war halt so wie hier in Deutschland... tja... was soll ich dazu sagen, ich habe geweint und geweint und als mich meine Mutter abholte, hat sie sich mein Zeugnis angeguckt und mich gefragt, wieso ich denn weinte. Das war schon ganz lustig. Daran kann ich mich so gut erinnern, als wäre es gestern!

Und ich kann mich auch daran erinnern, wie ich das erste Mal ein Kleid trug und dann eine Betontreppe runter gefallen bin. Ich konnte damals einfach noch nicht in Kleidern rum laufen, also bin ich gestolpert und bin anschließend die Treppe runter gerollt. Das hat vielleicht weh getan. Da müsste ich vier gewesen sein.

Und ich kann mich auch noch an meinen kleinen Spielzeughund erinnern. Er war gelb und funktionierte mit Batterie, das heißt, dass er bellen konnte. Und ich hatte ihn jeden Tag bellen lassen, meine Oma (Dads Mutter), die unter uns wohnte, dachte die ganze Zeit, dass wir einen echten Hund hätten. Ich hab sie dann auch anschließend verarscht, aber leider fand sie irgendwann raus, dass es nur ein Spielzeughund war. Und das Beste an der ganze Sache war, dass wir nichts für die Batterie verschwenden mussten. Während mein Cousin die Batterie kaufen musste, brauchte ich einfach nur zu meine Tante gehen, die einen kleinen Laden führte, und sie darum bitten, mir ein paar Batterien für meinen kleinen Hund zu geben, und schon habe ich einen Haufen Batterien bekommen!!

Oder der erste Unfall von mir... da war ich mit meiner Mum auf dem Weg zur Schule, das müsste so gegen Mittag sein (die erste und zweite Klasse haben in Vietnam immer erst gegen Mittags Schule). Da überquerten wir die große Straße, die eigentlich ziemlich leer war, und auf einmal tauchte auf dem Nichts eine Frau mit einem Roller auf und hat mich voll umgefahren. Und genau gegenüber von der Straße war ein Polizeirevier! Ich hatte zum Glück nur blaue Flecken davon getragen... die Frau konnte von Glück reden, dass mit mir nichts schlimmes passiert war. Das war schon ein Schock für mich. Ich meine, da hatte ich noch meine Hand in Mamas Hand und auf einmal tauchte so ein Roller auf und fuhr mich beinahe um und riss mich so zu sagen von der Seite meiner Mutter los... ich wusste zu erst nicht, was da eigentlich passiert ist, denn einerseits habe ich auf einmal nur schwarz vor den Augen gehabt und andererseits habe ich irgendwie Schmerzen aber auch keine Schmerzen gefühlt. Aber zum Glück ist so was dann nicht noch ein zweites Mal passiert. Wäre ja noch schöner gewesen! Ich meine... ich war damals gerade mal sechs oder sieben, als der Unfall passierte!!!

Na ja, ich war schon ein sehr verspieltes Kind – schon fast wie ein Rebell – meine Mutter meinte immer, dass ich eigentlich kein Mädchen bin, sondern eher ein Junge, weil ich echt alles Mögliche angestellt habe.

Ich habe mir mal meine Knie (also nur die Haut) an dem Auspuff von dem Motorrad von meinem Onkel verbrannt... ich wollte eigentlich nur darauf steigen und mich drauf setzen, und irgendwie bin ich mit meinem Bein an diesem Ding gekommen und habe auf einmal laut geschrieen und so gut wie die ganze Familie rannte raus, nur um zu sehen, was ich gemacht habe. Tja, aber das passierte oft genug, um zu wissen, dass ich einfach nur ein verspieltes Kind bin und dass ich nicht das brave Mädchen von neben an bin!

Aber das witzigste war immer noch, als ich versuchte auf dem Hund meiner Tante zu reiten. Der Hund war voll nett und hat sich jedes Mal gefreut, wenn wir da waren, er rannte jedes Mal zu uns und sprang mich an um mich zu beschnuppern. Klar am Anfang hatte ich schon ziemlichen Angst gehabt, ich meine der und war damals genau so groß wie ich! Tja, irgendwann waren wir dann unten auf dem Hof und vor mir lief der Hund her... und davor habe ich noch einen Film gesehen, wo die alle mit Pferde geritten sind!!!! Tja, da habe ich versucht auf dem Hund zu kommen... irgendwie habe ich das dann auch geschafft, aber als er anfing zu laufen bin ich runter gefallen!!! Tja... habe mir dadurch mal wieder ein paar blaue Flecken eingeholt, aber das war wirklich eine ziemlich kranke Idee von mir... ich meine... wird jemals ein Mensch auf einen Hund reiten können... ich denke eher nicht, aber vielleicht passiert das ja mal irgendwann (fragt sich nur wann)!!! Ich glaube darüber könnte ich, wenn ich im Sterbebett liege, immer noch amüsieren!

Als kleines Mädchen habe ich wirklich ziemlich viele Unfälle gehabt! Ich habe mir andauernd die Finger an irgend eine Tür verklemmt oder habe mich auf die Fresse gelegt. Oder habe mir auf irgendeine Weise in die Finger geschnitten. Da war ich vielleicht gerade mal fünf und habe mir einfach so ein kleines Obstmesser genommen und wollte an so einen Stock herumbasteln... tja hinterher bin ich mit der Hand ausgerutscht und habe mit so richtig tief in das Fleisch rein geschnitten!! Ich wollte verbergen, dass ich mit dem Messer rum gespielt habe, aber irgendwie haben die andern das dann doch bemerkt, weil an meinem Kleid, das meine Mutter für mich geschnitten hatte, war Blut... tja, habe zwar ein wenig Anschnauze bekommen, aber was kann man schon da gegen machen, außer die Wunde zu desinfizieren und ein Pflaster drüber zu klatschen?

Tja, die Kindheit ist schon was besonderes! Und heute bin ich schon so erwachsen geworden (kommt drauf an, was man unter erwachsen sein versteht!), das ist echt kaum zu glauben! Wenn man an manches aus der Kindheit zurück denkt, kommt es einem manchmal total kindisch und albern vor, was man jemals toll gefunden hatte. Damals gab es aber auch wirklich noch ziemlich vieles, was man noch entdecken und erforschen konnte, aber dann doch so wenig entdecken und erforschen können! Vor allem für mich gab es in Vietnam nur ziemlich wenig zu entdecken und zu erforschen, da ich mit acht nach Deutschland kam. Also kenne ich Vietnam so gut wie gar nicht. Vielleicht ist das auch der Grund, weshalb ich einen Deutschenpass haben möchte, weil ich über Deutschland wahrscheinlich mehr wissen werde, als über Vietnam. Außerdem werde ich später doch eh hier in Deutschland leben und arbeiten und meine Eltern werden in Vietnam ihre Füße hoch legen und ihr Rentengeld genießen!! Also... wird es für mich ja doch nicht lohnen, wenn ich einen Vietnamesischenpass behalten würde. Außerdem könnte ich mit dem Deutschenpass dann ja auch leichter nach Amerika reisen, oder einfach in den EU Länder rum reisen, ohne einen Visum zu beantragen! Aber das ist noch alles in ferner Zukunft... obwohl, was heißt hier fern?? Die Zeit vergeht doch eh wie im Flug! Manchmal nimmt man sich vor, das Leben zu genießen, und dann kann man das doch nicht, weil die Zeit mit einem Wettrennen spielt! Vielleicht leben wir Menschen heut zu Tagen einfach nur viel zu hektisch, vielleicht sollten wir alle einen Gang runter schalten und die Zeit anhalten und es für eine Weile genießen. Aber mal eine Frage: Kann man die Zeit anhalten, kann man das? Oder rennt sie einem immer davon, wenn man näher ran kommt? Fragen, die wir Menschen nie beantworten können und Wünsche, die wir Menschen nie erfüllen können! Ich glaube, dass alles nach irgend eine Art Bestimmung passiert... heute hassen wir diesen Menschen und in den nächsten paar Wochen lieben wir diese Menschen oder halt so etwas in diese Richtung! Wir wissen es nicht... ich glaube zwar nicht an Gott, aber hier muss es echt gesagt werden... es liegt alles in Gottes Hände!

Kapitel vierzehn

Tagebuchausschnitten Teil 2

6.6.2002

Dear Diary,

Ich konnte ihn am 3.6. dann doch nicht fragen, aber dann habe ich es am 4.6. geschafft.

Und hier ist die Antwort:

Hi du da...

Das war wirklich irgendwie komisch heute morgen...

Hab mir eigentlich gedacht, dass genau diese Frage kommt, aber irgendwie hab ich mir keine Antwort überlegt...

Voll dumm...

Die Frage ist nämlich voll entscheidend. Na ja, hab nämlich auch kein Bock auf so eine Verarschung oder so. Eigentlich will ich voll gerne mit dir gehen, aber irgendwas sagt mir dann, dass das sowieso nichts wird... keine Ahnung warum. Vielleicht weil mir mal jemand gesagt hat, du wärest nicht so für richtige und lange Beziehungen...

Was sagst du denn selbst dazu????

Ich glaub ich muss darüber erst mal eine Nacht schlafen oder träumen. Bin nämlich so ein Bisschen durcheinander...

Aber eins ist voll positiv. Manchmal muss ich nämlich echt zu meinem Glück gezwungen werden, weil ich immer alles so negativ sehe, oder so...



Aber eins weiß ich...

Ich hab dich total voll super ober mega lieb...

Träum was schönes...

Ich wird heut Nacht mal überlegen!

Jobst



Das war die Mail... habe null Ahnung, was ich davon halten soll... aber da ich eh immer total negativ denke, muss ich meinen Gedanken jetzt ja auch nicht noch freien Lauf lassen... hier ist dann noch die andere Mail:

So, ich glaub ich muss da noch was ergänzen...

Ich will ja auch wirklich ehrlich sein, weil so eine Beziehung ja nicht mit Lügen anfangen kann...

Also...

Es gibt da jemanden, den ich auch ganz doll lieb hab...

Das ist ja auch nicht schlimm, weil ich die eigentlich nur als Freundin lieb hab und das könnte sie ja auch bleiben... Aber irgendwie hab ich das Gefühl, als hinge sie ziemlich an mir und genau deswegen wäre es bestimmt total unglücklich, weil sie meint, ich wäre dann auch als Freund weg... verstehst du? Das soll jetzt auf keinen Fall heißen, dass ich „eine andere“ hab!!!

Es ist nur eben voll schwierig für mich, ihr das gerade jetzt anzutun, oder wie man das auch immer ausdrücken soll... ich glaub, mit der Zeit würde sich das nämlich von selbst irgendwie in eine Ecke laufen. Nur dieser Moment ist wirklich nicht so geeignet...

Ich versuch mal, es ihr ein wenig schonend zu vermitteln.

So nun hab ich dir das nämlich auch erzählt (man bin ich erleichtert).

Ach ja, frag bitte nicht, wer das ist... das ist nämlich nicht wichtig und gäbe bestimmt dann nur Zoff. Vielleicht könnte diese Mail ja einfach intern bleiben.

Jobst
So... soviel ich irgendwie mitbekommen habe, heißt diese ‚jemand’ Kathrin... eine aus Buer (real) und ist irgendwie Lisas Freundin.

So, das wars dann auch schon für heute!

Ciao!



9.6.2002

Dear Diary,

Bin total am Boden zerstört! Er hat sich jetzt entschieden! Die Glückliche heißt Annika! Also habe ich falsch geschätzt... es ist nicht Kathrin!

Tja, wollte nur das schreiben... weil im Augenblick ist mir nicht nach Schreiben zu Mute!

Ciao!



13.6.2002

Dear Diary,

So... hab mich wieder erholt... du weißt schon, wegen das mit Jobst! Hab mich jetzt über Anni ein wenig umgehört... sie heißt Annika Stratemeyer (oder so was in der Art) und kommt aus Buer (Real) und kennt Jobst durch Konfusfreizeit! Die meisten sagen, dass sie hässlich sei und voll eingebildet und sie können nicht verstehen, wieso er mit ihr geht. Ich kann da ja nicht mit reden, da ich sie nicht kenne.

Hab mich jetzt aber in seinen Erzfeind verliebt... Lukas! Er ist glaube ich nur einen Kopf größer als ich und hat natürlich immer hoch gestylte Haare... die meisten sagen auch, dass er ein Außenseiter sei... null Ahnung!

Gestern war Party in der zweite, dritte und vierte Stunde in der Schule angesagt! Wegen Abi 2002!!!!!!! War voll geil! Habe natürlich abgetanzt... aber ganz am Anfang hatte ich nicht wirklich Bock zu gehabt, weil ich einfach nicht in Partystimmung war, aber mit der Zeit wurde das dann auch irgendwie! Freue mich schon voll aufs nächste Jahr!

Artur geht wahrscheinlich ab oder wiederholt die siebte noch mal... Angelika wiederholt auch noch mal die siebte. Ich bin zum Glück davon gekommen und habe im letzten Augenblick noch die Kurve so hin bekommen.

Ciao!



1.8.2002

Dear Diary,

Heute ist der erste Schultag nach den langen Sommerferien, wo kaum Sonne herrschte, sondern eher Unwetter! Wir haben eine neue bekommen... sie heißt Luise und hat so rote Strähnchen irgendwie. Die meisten, die sie schon kennen, meinen, dass sie am Anfang immer so nett tut und hinterher dann voll scheiße sei... ich habe keine Vorurteile... ich sag nur Tee trinken und abwarten! Und die 7S2 haben auch einen neuen dazu bekommen... er kommt glaube ich von Werther (weil Malte und Artur kennen ihn von früher... die waren zusammen in einer Klasse)... er sieht irgendwie fast aus wie Philip Klocke, aber er nuschelt nicht so wie Klocke! Er heißt übrigens Mathias! Und sieht gar nicht mal so schlecht aus! Genau so groß wie ich! Artur und Angelika haben Nikolei als Klassenlehrer! Ach ja, die fahren ja noch mal auf Klassenfahrt... Artur wird nicht mit fahren, weil er für die eine Woche bei uns sein wollte... Angelika fährt mit, damit man sie wieder als Klassensprecherin wählt!

Dieses Schuljahr ist Fiona Klassensprecherin und Bohne der Vertreter!

Okay... das wars dann schon so ziemlich alle Neuigkeiten!

Ciao!



7.8.2002

Dear Diary,

Heute hatten wir drei Stunde bei Pentz und morgen werden wir eine Stunde bei Pentz und eine bei Stöve haben! Mein Gott... das Leben kann ja so gemein sein!! Das ist echt schrecklich!

Heute hat mich Chappi in Kunst gefragt, ob ich denn einen Push-up trage... ist das nicht affig?? Ich meine, nur weil ich nach den Ferien etwas mehr Holz vor der Hütte habe, heißt das ja wohl nicht, dass ich einen Push-up trage! Jedenfalls entstanden seit Wochenbeginn schon voll die Gerüchte über mich! Ich hab sie erst mal nur blöd angeguckt und eine Augenbraue gehoben und ihr die Wahrheit ins Gesicht gesagt: „Wieso sollte ich? Nur weil ich jetzt nach den Ferien etwas mehr Holz vor der Hütte habe, heißt das nicht, dass ich einen Push-up trage! Machst du das denn?“ Und ohne was weiteres zu sagen, bin ich wieder auf meinen Platz gegangen... das geht mir so verdammt auf die Nerven!

Daniel meinte heute so zu Malte, wieso Dirk mich denn überhaupt angucken solle... weil Malte meinte davor halt, dass Dirk mich nicht andauernd anglotzen soll... (null Ahnung, ob das war ist... ich hab auch nur zugehört und nicht geguckt, ob er auch geglotzt hat oder nicht) na ja... jedenfalls meinte Malte ein wenig scherzend „Vielleicht weil er sie geil findet!?!“ Jedenfalls ein echt spannendes Gespräch!!! Ach ja... Lisa und so lästern auch schon über das Oberteil von Orsay, weil es ja fast durchsichtig ist und ich damit auch manche Blicke auf mich ziehe! Das geht mir so am Arsch vorbei! Hier in der Klasse wird man echt nur von Lisa kritisiert! Egal was ich mache... lachen, weinen, mich kleiden oder halt meine Größe... alles an mir wird kritisiert! Das ist doch nicht mehr normal oder? Thema wechseln, bevor ich hier total durchdrehe! Nina und ich, wir arbeiten gerade an unser Projekt S.A.L.F.A. ... da verkuppeln wir zwei Leuten, die aber absolut nichts von einander wollen, aber gut zusammen passen!!! Und S.A.L.F.A. heißt übersetzt: Search a lover for Antje! Und als Opfer haben wir uns Niklas raus gesucht... deswegen müssen wir in letzter Zeit in gutem Ton über Niklas reden!!

Okay, dann Ciao!



12.8.2002

Dear Diary,

Heute waren die Leute, die auf Klassenfahrt waren, wieder @ school! Die Schule wurde dadurch auch wieder voller als letzte Woche! Ich habe Malte heute in der Stunde einen Zettel geschrieben... ich habe ihn nur scherzend nach einem Date gefragt! Da meinte er glaube ich auch scherzend, dass er vielleicht am Wochenende in Welling sein wird... wegen irgend eine Party... und ich könne ja mit kommen, wenn ich will... aber Lukas ist ja auch dabei... also ohne mich!

Okay, hab no time mehr irgendwas zu schreiben.

Ciao!



19.8.2002

Dear Diary,

Heute hat die Schule wieder angefangen. Und heute habe ich auch den ersten Strich in Englisch bekommen... und dann hat Chappi auch noch mehr gemacht, als wir es eigentlich sollten... dann meinte Klockenbrink halt so „Schön, dass es noch Schüler gibt, die extra mehr machen, als man es verlangt!“ und dann schaute sie zu mir rüber und fügte noch hinzu „Nicht wahr, Thanh Tu?“ ... da habe ich erst mal nur gelächelt und als sie weg schaute, habe ich ihr den Lieblingsfinger von mir gezeigt! Und die Leute, die auch hinten saßen und es gesehen haben, haben erst mal gelacht. Aber ich bin nun mal nicht Chappi!

Malte heute so im Bus: „ThanhTu, zieh mal wieder das weiße Kleid von dir an... aber dann bitte einen Tanga und keine normale Unterhose!!!“ Und Artur dann halt so... „Genau!“ ... dann überlegte er erst mal ein wenig und meinte so „Man müsse mal eine Regel aufstellen... und zwar alle Weiber, die einen geilen Hintern haben und schlank sind, dürfen nur Tangas tragen und nichts anderes!“

Typisch für Artur!! Die Typen (Artur, Malte und Dirk) werden von Tag zu Tag notgeiler!

Ciao!



20.8.2002

Dear Diary,

Heute hatten wir unsere erste Hitzefrei in diesem Schuljahr! Wir hatten deshalb nur fünf Stunden gehabt!

Lena hat heute in Bio vielleicht genervt... sie wollte unbedingt jemanden verkuppeln! Dann kam sie auf mich und Jojo... sie hat Jojo jedenfalls gefragt, in wen er denn sei, da soll er gesagt haben, dass er ein wenig in mich sei... und dann kam Lena zu mir und versuchte mich die ganze Zeit zu überreden, mit Jojo zu gehen. Ich blieb dann aber trotzdem bei ‚nein’ und da fragte Chappi, wie ich ihn denn überhaupt finde... nett und irgendwie schon ganz witzig meinte ich dann... aber auch nichts mehr!

Heute habe ich auf dem Nachhauseweg mit Andrina geredet... na ja, ist eigentlich ganz nett... sie sieht zwar ein wenig eingebildet aus, ist im Grunde genommen vollkommen in Ordnung.

Hoffentlich wird es morgen auch so heiß wie heute, dann bekommen wir wahrscheinlich wieder Hitzefrei! Das Schulleben kann also auch ganz cool sein! Aber das war heute echt unerträglich! Das war heiß wie in der Wüste (würde ich mal sagen)!!!

Okay, ich höre dann mal auf, bevor ich hier noch einpenne... bin irgendwie ziemlich müde...

Ciao!



30.8.2002

Dear Diary,

Es ist schon einiges passiert! Marc (der Typ aus Jess’ Klasse) hat zurück gesimt... er meinte am Anfang so: Ja tach auch, krieg morgen ein Pic von dir. Warum willste mich kennen lernen? Weißt doch gar nicht, wie ich aussehe. Na ja, CU! Marc Und dann hat Jess ihm ein paar Fotos von mir gezeigt, da meinte er ‚nicht schlecht’!!!! Und sie meinte, dass die Mädchen aus ihre Klasse voll eifersüchtig wären und dass die Jungs die Luft ausgeblieben wären und nur das Foto angestarrt hätten!

Heute haben wir Englischvokabeltest geschrieben... hab die voll in den Sand gesetzt. Die Franzearbeit war auch scheiße!

Luise hat jetzt die Haare kürzer! Schulterlang... so wie ich! Jetzt hat sie voll die Ähnlichkeiten mit Katharina Justmann... nur ihr Charakter ist halt netter! Malte und Chappi haben irgendwie voll gelästert, von wegen es sähe aus wie eine Perücke und so... war voll nervig es mit anzuhören!

In den letzten paar Tagen benutze ich dieses Parfüm von Pimkie, was Tash mir letztes Jahr zu Weihnachten schenkte... irgendwie riecht es voll anziehend!

Quellenberg ist voll streng, was Sport angeht! Sogar bei dem Wetter heut morgen (Nebel und Kälte) mussten wir schwimmen!! Ich konnte nicht, weil ich meine Tage habe! Aber das ist echt irgendwie ziemlich lebensmüde!

Morgen fahren wir nach Magdeburg! Freu mich schon voll drauf... hoffentlich bekomme ich dann wieder Klamotten und eine neue Tasche und natürlich auch die coolen Tangas!

Ach ja, habs beinahe vergessen... heute als wir mit dem Bus an der Grundschule in Melle vorbei gefahren sind, habe ich Jobst und die andere war glaube ich Annika... gesehen... Ich habe sie leider nur kurz gesehen, also kann ich nicht sagen, ob sie denn hübsch ist oder nicht... jedenfalls könnte ich da echt aussteigen und die beiden erschießen! Hätte ich mich nicht zu Artur umgedreht und mit ihm gelabert, denn hätte ich das Pärchen vielleicht etwas früher entdecken können!

Ciao!



2.9.2002

Dear Diary,

Am Samstag (31.8.) waren wir in Magdeburg und da habe ich dann ein neues Oberteil bekommen (weiß mit chinesischer Aufschrift und ziemlich Figurbetont) und natürlich zwei Tangas!! Und dann habe ich noch voll viele Vietnamesische Spezialitäten geschenkt bekommen... hab schon die Hälfte davon aufgegessen... schmeckt aber auch wirklich gut!

Am Mittwoch schreiben wir Deutsch (Aufsatz) und am Donnerstag schreiben wir Englisch!!! Deswegen muss ich büffeln!!

Nur noch ein paar Wochen, dann haben wir endlich Herbstferien!

Hey... ich bin bei den Siebties aus Angelikas Klasse als „Tangafrau“ bekannt! Ziemlich bescheuert finde ich! Mir gefällt „Tangatussi“ viel besser!

Ach ja... heute in der Freistunde erzählte uns Gülle eine Story, über einen Typen, den er kennt, der aber nur rum schreit, um seine innere Kraft zu wecken!! Ich sag nur: Zu viel Dragonball Z geguckt, oder? Ich glaube der Typ besitzt bestimmt jede Folge als VHS oder DVD!!! Und das dann wahrscheinlich auch noch zehn Mal!!!! Echt krank!

Antje hat mir jetzt so ein Buch angedreht, sie meinte, dass es eine Liebesromanze sei... nur irgendwie habe ich bis jetzt kein Wort von dem verstanden, was ich bis jetzt gelesen habe!

Ciao!



3.9.2002

Dear Diary,

Heute war die letzte Physikstunde bei Furich und ich habe mich irgendwie ziemlich oft gemeldet, ich glaube fast die ganze Stunde! Morgen schreiben wir den scheiß Aufsatz! Echt toll! Ich schnalle gar nichts!

Irgendwie kommt der scheiß Schulfotograf dieses Jahr nicht! Voll scheiße! Brauche schließlich wieder neue Klassenfotos... vor allem weil Angelika und Artur ja nicht mehr bei uns sind!

Nur noch ein paar Wochen, dann haben wir endlich Herbstferien! Und darauf freue ich mich schon total. Aber bevor die Ferien anfangen kann, stehen natürlich noch Aufsatz, Diktat, Mathearbeit und etliche Vokabelteste vor!

Wenn ich mich hier so umschaue müsste ich bald mal wieder meinen Schreibtisch aufräumen... hier findet man ja echt nichts wieder! Vielleicht mache ich es am Weekend oder ich warte, bis wir Herbstferien haben! Da werde ich dann wahrscheinlich mehr Zeit haben! Ma sehen!

Ach ja, heute haben wir in Physik... also am Ende der Stunde... Negerküsse bekommen! Weil wir alle doch so nett waren und so... außerdem war das als Dankeschön von Furich, dafür dass er diese komische Prüfung bestanden hat... na ja... Judith Niermann hat Dirk dann so ein Negerkuss auf sein Gesicht geklatscht... weiß ich auch nicht warum... jedenfalls musste er dann mit diesem Negerkuss auf die Toilette laufen... sah voll witzig aus, und er hat auch alle Blicke auf sich gezogen. Edwin hat glaube ich auch was abbekommen!! Hat man aber kaum gesehen.

Heute in Deutsch saß Jojo neben Bohne... weiß auch net warum... jedenfalls haben wir Zettelchen geschrieben. Dabei ist folgendes rausgekommen (es ging um eine Romanze mit Antje – will die beiden ja verkuppeln):

Ich: Wieso wollt ihr nur KUMPELS sein?

Er: Was willst du?

Ich: ??????? (weiß nicht mehr, was ich geschrieben habe)

Er: Antje ist nicht mein Typ. Ich stehe schon eher auf lange schwarze oder blonde Haare und einen offenen Charakter und nicht eingebildeten (du) Charakter.

Ich: Was verstehst du unter offen???

Er: Na ja, halt aufgeschlossen.

Ich: Dass sie offen über alles redet?

Er: Über Ficken vielleicht nicht.

Ich: Dann gibt da doch keine Magie mehr zwischen euch!!

Er: Magie? Wenn schon, dann Romantik. Darauf steh ich. Und du?

Ich: Romantik hin Romantik her... das hält ehe nur ein paar Wochen... außerdem ist Romantik so was wie Schnulze und Schnulze ist nicht mein Ding... ich hasse Schnulze und vor allem Songs, die schnulzig sind! Da muss ich dann immer kotzen!

Er: Was denn?

Ich: Wie was denn?

Er: Auf was du denn sonst stehst.

Ich: Action!!!!!!!!! Eminem!!!!!!!!!! Internet... SMS... Dessousfotos (von mir! ;-)) SCHERZ!!! Tangas!!!!!!!!!!

Er: echt cool (durchschnittlich)

Tja... dadurch konnte ich Antje und Jojo immer noch nicht verkuppeln... vielleicht soll ich einfach aufgeben! Früher ging es mit Antje und Ansgar viel einfacher... nur ein paar Anrufe und schon waren die zusammen! Voll easy! Aber mit Jojo und Antje ist es etwas schwieriger!!!

Ciao!



9.9.2002

Dear Diary,

Es kann sein, dass das hier mein letzter Eintrag sein wird.

Heute fing die verfickte Schule wieder an und ich hatte echt den „besten“ Start meines Lebens!

Ich fuhr zur erste und habe mir „Complicated“ von Avril Lavigne geholt... habe bei Marktkauf auch schon auf die Hülle geachtet (ich hasse es, wenn die Hülle kaputt sind) und ich hab hinterher dann doch eine kaputte Hülle erwischt! Ganz toll! Voll fürn Arsch!

Und dann haben wir heute Gesche bei Allewelt... boa... der hat genervt... manchmal glaubt man echt, dass man Deutsch anstatt Gesche macht!

Und in Deutsch mussten wir so eine scheiß Aufgabe gemacht, was ich absolut nicht geschnallt habe...

Dann hat mich Mathias aus 8S2 heute in Franze auch noch blöd angemacht... obwohl ich ihn weder beleidigt noch genervt habe... ich hab noch nicht mal ein Wort zu ihm gesagt, und dann macht er mich blöd an! Voll BEHEMMERT!

In Englisch war das auch schrecklich! Klockenbrink langweilte uns mit irgend so einen Thanksgiving Ding!

Und am ZOB wurde ich von irgendwelchen Türken als CHINESIN bezeichnet... das waren die Typen, die ich letztens mit Powerade bespritzt habe, weil die vor mir her gingen und sich lauthals über mich lustig gemacht haben... und der eine mich dann auch tatsächlich schlagen wollte, wovor ich allerdings keine Angst hatte, weil ich dann ja auch einen Schritt näher getreten bin, um mich zu währen, falls er wirklich schlagen würde, aber wahrscheinlich hatte er es sich noch mal überlegt und hielt es für besser mich nicht zu schlagen...

Am liebsten würde ich jetzt einen Amoklauf starten!

Oder ganz laut EMINEM hören und raus gehen und mich mitten auf die Straße stellen und laut IHR KÖNNT MICH ALLE MAL schreien und jeden abballern, der mir über den Weg läuft!

Wie gesagt: Einen scheiß Tag heute!

Ciao!

Kapitel fünfzehn

Schmerz, Trauer und die Zeit dazwischen



Ich denke mal, dass jeder schon irgendwie Erfahrungen mit Schmerz und Trauer gemacht hatte, und vor allem mit der Zeit, die dazwischen liegt! Ich mache im Augenblick so eine Zeit durch... klar... bei mir mag es vielleicht was anderes sein, denn ich bin nicht traurig und habe Schmerzen, weil jemand, den ich sehr gern mag gestorben ist, sondern es ist eher Liebeskummer! Aber der Schmerz, der sitzt immer besonders tief! Und es ist egal weswegen man trauert... es tut weh und tut dennoch gut.

Ich wurde vor ein paar Tagen abserviert! Was ich damit ausdrücken will ist... ich habe den Jungen gefragt, den ich von ganzem Herzen liebe, ob er mit mir gehen will... da meinte er nur, dass er mich ja ganz nett findet, aber glaubt, dass wir nicht zusammen kommen würden! Es hat weh getan... und es tut immer noch weh, wenn ich seinen Brief durchlese. Aber was soll ich da machen? Soll ich ihn einfach erschießen und sagen: „Hör zu Babe... du willst mich nicht? Dann sollst du in der Hölle schmoren!“ Soll ich ihm das ins Gesicht sagen? Nein! So was kann ich nicht fertig bringen! Und so was will ich auch gar nicht machen, denn ich liebe ihn wirklich... ich habe noch nie einen Jungen so sehr geliebt wie ihn! Und wenn ich mal ehrlich sein soll... ich habe bis jetzt nur einmal wegen eines Typen geweint und danach nie wieder, aber das bei ihm – bei diesem unglaublich süßen Boy – ist was anderes. Ich meine, mir kommen jedes Mal die Tränen, wenn ich seinen Brief noch mal durch lese... ich kann es mir einfach nicht erklären. Aber ich weiß, dass der Schmerz bei mir besonders tief sitzt... denn ich kenne solche Menschen wie mich sehr gut.

Ich hatte früher selber so einen Kumpel! Nach außen wirkte er hart und er hatte noch nie eine Träne wegen der Liebe vergossen, aber wenn man ihn dann besser kennt, dann weiß man, dass er eine verfluchte Kindheit hatte und sich deswegen anderen nicht direkt öffnet, denn er trug zu viel Schmerz in sich. Er wurde einfach zu oft verletzt, und irgendwann ließ er dann so gut wie kein einziger Mensch mehr an sich ran, er hatte Angst davor, dass ihm jemand zu nahe kommen könnte, und ihn am Ende wieder verletzen, und genau das wollte er vermeiden... aber ich habe einfach nicht locker gelassen, und ehrlich gesagt hat sich die Mühe und die Zeit wirklich gelohnt.

Früher war ich fast wie ein offenes Buch, aber als ich dann in der siebten war, war alles anders! Ich zog mich auf einmal zurück und hörte nur noch Musik... und zwar Eminem... ich hatte auf einmal das Gefühl, dass keiner mich verstehen konnte und dass keiner mich mochte. Und dadurch wurde ich in der Schule schlechter. Und die Frage, die ich mir damals gestellt habe, war immer wieder die selbe Frage! Nämlich: Wäre es vielleicht besser gewesen, wenn ich gar nicht auf der Welt wäre, wäre es für meinen Eltern vielleicht das Beste und wäre es für die anderen vielleicht auch das Beste? Mir kam diese Frage immer und immer wieder, aber ich fand darauf keine Antwort. Und so war ich dann die hälfte der siebten so... ruhig, zurückhaltend und dunkel! Ich habe kaum gelacht und wenn, dann nur weil ich etwas ziemlich idiotisch fand.

Damals interessierte sich niemand für meine Probleme! Was soll man da schon machen? Und jetzt interessiert sich auch immer noch niemand für meine Probleme!

Okay, kommen wir zum nächsten Thema! Was ich mit „Die Zeit dazwischen“ meinte, war halt die Übergangszeit zwischen Trauer oder Schmerz zum normalen Leben! Dazu gibt es nicht viel zu sagen.

Manche brauchen da einfach mal eine Auszeit... und zwar richtig lange! Ich zum Beispiel könnte so was jetzt echt gut gebrauchen, aber ich muss ja noch bis zum Ferien warten. Und es dauert!

Die Übergangszeit ist immer besonders kompliziert, weil man da irgendwie im Wechselbad der Gefühle ist. Da ist man mal gut gelaunt und total glücklich und plötzlich schlägt es wie ein Blitz ein und man ist wieder verdammt schlecht drauf und total unglücklich! (Und das mache ich gerade durch! Das ist grausam!)

Ich stelle mir viele Fragen, die ich nicht beantworten kann... die Übergangszeit ist glaube ich zum Nachdenken da... wahrscheinlich soll man darüber nachdenken, wie etwas verbessert werden kann oder halt wie es in Zukunft ohne Probleme weiter geht! Aber irgendwie führen die Wege doch wieder nur dahin zurück, wo alles anfing! Dann fängt der Teufelskreis wieder von vorn an... was ist daran schon so neues!?!

Der Tod! Ich sehe den Tod als positiv. Wieso manche Angst davor haben, kann ich auch nicht verstehen. Der Tod ist dazu da, um einen Neuanfang zu machen. Wo die Menschen im anderen Reich alles verbessern können, was sie auf der Erde nicht machen konnten. Der Tod ist auch dazu da, um die Menschen von ihren Schmerzen und Leiden zu befreien... aber den Tod vor Augen hatte ich noch nie.

Aber ich halte den Tod für ein neues Leben!! Ich denke mal, dass auf uns im Jenseits ein anderes Leben wartet, ich meine... irgendwie muss das Leben doch weiter gehen... es endet doch nicht, wenn man stirbt! Oder was meint ihr denn dazu?

Kapitel sechzehn

Gedanken



Hier werde ich mal ein paar Texte abbilden, die ich geschrieben habe, als es mir ziemlich schlecht ging, oder als mir einfach nur langweilig war, und mir niemand zuhören wollte...



„Die schwarze Seele“

Wieso soll man leben, wenn man auch morgen sterben kann? Was ist der Sinn des Lebens? Man lebt und verschwendet seine Zeit, und stirbt dann irgendwann irgendwo ganz alleine! Man muss Zeiten überstehen, die nicht gerade angenehm sind! Also... wieso wurde man dann geboren?

Wurde man geboren, um verletzt zu werden, oder wurde man geboren, um zu lieben?

Wenn man geboren wurde, um zu lieben, dann wünschte ich, ich wäre nie geboren... denn wenn ich liebe, dann liebe ich von ganzem Herzen, aber wer weiß es schon zu schätzen (???), und wenn ich meine Liebe gestehe, werde ich nur verletzt.

Wieso haben die Menschen, die ich liebe, so viel Spaß daran, mir weh zu tun, mich zu verletzen und mir Schaden zuzufügen? Wieso? Kann mir das einer sagen?

Manchmal sitze ich allein und im Dunkel auf meinem Bett, und denke über mein gottverdammtes Leben nach... und kleine, nass schimmernden Perlen fließen über meine Wange... ich schmeiß mich auf das Bett und weine... weine bis ich müde werde, und einschlafe.

Aber wieso fühle ich mich nicht besser, obwohl ich mir doch schon alles aus der Seele rausgeweint habe? Wieso geht es mir nicht besser? Wieso nur?

Ich weiß nicht, wieso es mir nicht besser geht... also versuche ich nach Hilfe zu rufen... ich rufe in den Raum hinein... doch niemand antwortet, also rufe ich immer weiter und lauter, aber niemand hört mich... der Raum, der noch vor ein paar Minuten hell erleuchtet gewesen ist, verwandelt sich in ein schwarzes Loch... in ein tiefes schwarzes Loch... es versucht mich hinein zu zerren... ich versuch mich zu wehren... ich versuche wegzulaufen, aber es ist stärker als ich, es hat mich eingeholt, und mich in sich hinein gesogen... alles um mich herum verlor seine Gestalt und es ist dunkel... ich suche einen Ausgang, aber bis jetzt habe ich keins gefunden. Ich bin in meiner Einsamkeit gefangen worden, und ich kann mich nicht befreien, denn ich habe keine Kraft mehr... ich bin einfach viel zu schwach.

Der Raum ist mittlerweile schon PECHSCHWARZ und die Tränen fließen mir wieder über mein Gesicht. Ich frage mich, ob es jemals aufhören wird. Ich frage mich, ob mich jemals jemand hören wird, und mich aus diesen Raum holt. Ich frage mich, ob meine Einsamkeit jemals ein Ende nimmt... ich frage mich vieles, finde aber auf nichts eine Antwort. Mein Leben hat einfach keinen Sinn mehr!

Wieso weiter leben, wenn man sich in den Schlaf weinen muss? Wieso weiter leben, wenn man sein ganzes Leben lang nur verletzt wird?

Ich versuche nicht mehr darüber nachzudenken, sondern versuche neue Kraft zu schöpfen... neue Kraft, die ich jetzt brauche, um einen Ausgang aus diesen dunklen Raum zu finden. Aber wo ist die Kraft, die ich jetzt brauche? Ich habe keine Zeit mehr, um nach dieser Kraft zu suchen, denn jede Tag, den ich in diesem Raum verbringe, kostet mich meine Kraft.

Ich versuche also aufzustehen, schaffe es aber nicht, denn meine Kräfte reichen nicht mehr aus... aber ich versuche es immer wieder, auch wenn ich weiß, dass es mein Tod sein könnte... mein Wille wird mir helfen.

Und tatsächlich... ich stehe... ich stehe jetzt... ich versuche den Gang vor mir entlang zu laufen, in der Hoffnung, dass er mich aus der Dunkelheit raus holt. Ich renne weiter und weiter, ich renne so schnell es geht, doch immer wenn ich geglaubt habe, dem Ausgang nahe zu sein, werde ich immer wieder enttäuscht... ich bleibe stehen, und will gerade aufgeben, aber dann entdecke ich ein Licht am Ende des Ganges, also renne ich weiter, aber diesmal schneller.

Das Licht wird immer heller, je näher ich ihm entgegen komme. Und endlich, ich habe eine Tür erreicht.

Soll ich wirklich rausgehen? Ich blicke noch ein Mal zurück in den dunklen Gang, aber alles wirkt nun verschwommen, also drehe ich mich wieder um, um die Tür zu öffnen.

Aber wieso will der Türgriff nicht so, wie ich es will... er bewegte sich nicht. Verzweifelt lass ich los... anscheinend werde ich für Ewigkeiten hier drinnen festgehalten.

Doch dann hat jemand die Tür auf der andere Seite geöffnet und reicht mir die Hand. Ich sehe diesen Menschen an und gebe ihm meine Hand... er zog mich aus dem Gang und nimmt mich in seine Arme... wer ist er, und woher kommt er? Er sagt mir, dass er die Hoffnung sei, und dass er da sei, um mir zu helfen... dann verblasst auch seine Gestalt, und Licht fällt auf meinem Bett.

Ich denke noch mal nach. Der dunkle Raum war schrecklich, er hat mich müde gemacht, er hat mich verletzt, er hat meine Einsamkeit ausgenutzt und mich hineingesogen, aber mein Wille war stärker, und hat mir die nötige Kraft gegeben, den Gang entlang zu laufen... am Ende hat mir die Hoffnung geholfen... ich war also nicht allein... ich war noch nie allein.

Ich habe mich, mein Wille und die Hoffnung... ich bin nicht allein!

Aber was ist mit andere Menschen? Gehören sie nicht auch in meinem Leben? Nein... sie haben mir nur bloß weh getan, mich belogen und verletzt... nein, sie gehören nicht in meinem Leben... sie gehören nicht dazu... sie haben noch nie dazu gehört, und werden nie dazu gehören... genau so wenig gehören die Menschen dazu, die meine Liebe nicht zu schätzen wissen... die, die Risse in meinem Leben verursacht haben, und die, die mich ausgenutzt haben.

Ich erkenne, dass ich niemanden um mich herum haben muss, wenn ich überleben will... wenn ich überleben will, brauche ich nur mich und die Hoffnung und mein Wille, mehr brauche ich nicht, denn meine Seele ist schwarz wie die Nacht.

Jetzt habe ich nichts mehr zu sagen, denn alles was ich zu sagen habe, wurde gesagt...



„Hass“

Wer hat schon Lust weiter zu leben, wenn man jeden Tag von den Leuten runter gemacht wird, die einen auf die Welt bringen? Sag es mir! Wer?

Ich werde jeden Tag von meinen verf*ckten Eltern runter gemacht. Ich muss mir Sachen anhören, die mich nicht motivieren! Sachen wie: „Du wirst nicht weit kommen!“, „Du bist viel zu dumm!“

Hey, ich bin hier, ich stehe hier, und ihr macht mich fertig? Seid ihr wirklich meine Eltern? Bereut ihr es jetzt, dass ihr mich nun am Hals habt? Sag es mir ins Gesicht! Bereut ihr es?

Hast du mich überhaupt auf die Welt gebracht, Mom? Oder war es eine andere Frau? Oder habt ihr mich von der Müllkippe aufgehoben?

Verdammte Scheiße, wenn du mich zur Welt gebracht hast, Mom, dann glaube nicht, dass ich dir dafür dankbar bin! Erwarte nichts von mir! Erinnere dich dann daran, was du immer sagtest; du musst nur den Menschen danken, die dir Gutes taten! Hast du mir jemals was gutes getan? Nein!

Schaut euch an, Mom und Dad, ihr seid nicht viel besser als ich und macht mich Tag für Tag runter! Wagt ja nicht, was von meiner Seite zu erwarten!

Ich habe bis jetzt schon genug Gutes für euch getan! Es reicht! Es reicht einfach! Niemand macht mich einfach so runter!

Wieso schlägt ihr mich nicht? Wieso?

Ich hätte es lieber, geschlagen zu werden, denn dann könnte ich mit Beweise zum Jugendamt gehen! Verdammt noch mal, jedes Mal, wenn ich eure Gesichter sehe, wird mir schlecht, und mich packt erneut meine Wut, die ich nicht freien Lauf lassen kann.

Ich kann euch sagen, ich würde euch töten, wenn ich es könnte, aber seid froh, dass ich mich von Gefühlen beeinflussen lasse.

Sag mir, kann ich was dafür, dass euer Leben so durch den A*sch gezogen ist??? Ich kann euch eines gleich sagen: Mein Leben wird nicht so durch den A*sch gezogen sein! Das könnt ihr mir verdammt noch mal glauben! Ich werde nicht so enden! Ich kann euch auch sagen, wieso es so sein wird... ich will nicht euer Kind sein!
Dad, ich kann nicht verstehen, wie du an diese Frau gekommen bist, aber sei mal ehrlich, du bereust doch alles, oder? Du bereust, dass du mich am Hals hast, stimmt es? Wahrscheinlich war es nur eine Ons zwischen euch und hattet Pech, und habt deswegen mich am Hals, stimmt es? Sag, dass es so war!

Auch wenn ihr mich von der Müllkippe aufgehoben habt, oder wie auch immer, ich bin euch für gar nichts dankbar! Ich werde euch für nichts danken, darauf könnt ihr euch verlassen!

Bleibt verdammt noch mal da, wo der Pfeffer wächst!



„Der Kampf“

Ich habe es satt, immer den Pausenclown für die anderen zu sein.

Ich will es nicht mehr.

Diese verdammte Sche*ße macht mich von Tag zu Tag runter!
Ich will und kann nicht mehr!
Jeder macht mich fertig, und zwar zu jeder Zeit, wann es ihnen passt.

Ich muss immer eine schwere Last mit mir herum tragen.

Manchmal weine ich mich in den Schlaf, aber fühle mich am nächsten Tag müde und schwach.

Jeden Tag muss ich mich dazu zwingen, alles durchzustehen.

Immer wieder denke ich über mein gottverdammtes Leben nach und versuche mir Mut zuzusprechen.

Kann mir jemand einen vernünftigen Grund nennen, weshalb ich weiter leben soll?

Ich versuche immer wieder aufzustehen, schaffe es aber nicht, denn ich kann die verdammte Last nicht mehr mit herum tragen, diese Last ist einfach viel zu schwer für mich, es bringt mich noch um.

Wieso verdammt noch mal werde ich jeden Tag gedisst?
Wieso verdammt noch mal werde ich immer wieder zurück gewiesen?
Wieso verdammt noch mal werde ich immer verarscht?
Habe ich eigentlich wahre Freunde??? Ich meine wahre Freunde! Die mich nicht ausnutzen wollen, sondern einfach nur mit mir befreundet sind!
Freunde... bei dem Wort wird mir ja schon übel! Ha! Freunde! Was für Freunde denn???

Freunde, die hinter einem nur lästern und alles weiter erzählen? Wer diese Art von Freunde hat, braucht keine Feinde!
Ich habe es satt immer wieder zusammen zu brechen und wieder aufzustehen.

Wieso muss man mich dissen und verletzen?
Wieso?
Manchmal packt mich meine Wut und ich schlage alles kaputt, was mir im Wege steht...

Am Ende aber sitze ich doch nur hilflos auf dem Boden und weine, weine mir die Seele aus dem Leib, in der Hoffnung, dass man mich versteht. Aber seien wir doch mal ehrlich, kann mich überhaupt einer verstehen? Nein, niemand kann mich verstehen!!!
Ich habe das Vertrauen in all den Menschen da draußen verloren. Es kostet mich meine ganze Kraft, um jemanden mein Vertrauen zu schenken.
Aber eines habe ich gelernt... vertraue keinem, wenn du nicht noch mal verletzt werden willst.

Manche sagen, dass es nur meine Maske sei... aber Menschen können vieles behaupten, aber nichts beweisen.

Ich versuche mich immer wieder anzustrengen und mich den anderen anzupassen, schaffe es aber nicht.

Es ist immer wieder ein Kampf für mich, aufzustehen, weiter zu leben, weiter zu kämpfen und vor allem Menschen zu vertrauen und gegen meine Wut anzukämpfen.

Aber egal wie lange ich kämpfen muss, ich werde immer wieder aufstehen und weiter machen, denn ich kämpfe für mich, und sonst für niemanden!!!



„Das Mädchen, das nach der Liebe suchte“

Es gab da ein Mädchen, es war auf der Suche nach der große Liebe.

Dafür ist sie um die halbe Welt gereist, und hat vieles durch gemacht.

Unterwegs musste sie lernen, wie man wieder aufsteht und wie man die Wunden nicht noch weiter aufriss, wenn man verletzt wurde... sie musste lernen, was es hieß zu leiden... sie war ganz alleine unterwegs, und niemand half ihr, dennoch konnte sie weiter kämpfen, weil sie an die große Liebe glaubte.

Sie wusste, dass jemand auf der Welt nur auf sie wartete... auf sie... ein kleines Mädchen mit schwarzen Haaren und braune Augen... sie wusste, dass es jemanden gab, also reiste sie weiter, um nach ihn zu suchen.

Aber sie hat ihn nie gefunden... noch heute sitzt sie dort oben auf dem Balkon und schaut auf die Welt hinunter, und hofft, dass sie diesen Jungen irgendwann findet.

Ich kenne dieses Mädchen... denn dieses Mädchen bin ich...



\"Letter to Mom and Dad no. 1\"

Dear Mom and Dad,

Jeden Tag sitze ich hier in diesem Gefängnis! Jeden Tag muss ich mich zusammen reißen, um weiter zu leben! Jeden Tag atme ich Luft ein und wieder aus, das aber nur schwierig! Ich kämpfe doch schon mein lebenlang! Ich kämpfe und kämpfe, aber... der Kampf scheint einfach nicht aufhören zu wollen... es sieht so aus, als wolle man mich für etwas bestrafen, was ich nicht begangen habe. Dabei will ich aufhören zu kämpfen, und endlich ein normales Leben leben zu können! Ich stand schon oft genug davor, den Kampf und so mit auch mein Leben aufzugeben! Mit zehn wollte ich von zu Hause abhauen, weil ich einfach die Nase voll von euch hatte... ich hatte es einfach nicht mehr ausgehalten... ich hatte diese ganze Scheiße satt! Mit vierzehn wollte ich mich mit Schlaftabletten umbringen, denn ich hatte mein scheiß verficktes Leben satt... ich habe es damals auch nicht mehr aushalten können... denn jeder Tag, den ich da gelebt habe, war die Qual für mich... es war schlimmer als die Folter... es war für mich wie ein Irrenhaus, und daran seid ihr nicht ganz unbeteiligt! Und noch vor ein paar Monaten wollte ich mich von der Autobahnbrücke springen... und wisst ihr warum? Weil ihr mich zu sehr unter Druck gesetzt habt... ihr habt mich nicht so akzeptiert, wie ich war, und ich hatte keine Lust mehr gehabt, weiter zu leben, oder besser: mich weiter foltern zu lassen!!! Ich habe euch echt satt, aber wisst ihr, was mich am Leben gehalten hat? Meine Hoffnung auf meine Freiheit und Eminem... vor allem Eminem hat mich von all meine Selbstmordversuche abgebracht... es war nur Eminem! Aber Mom und Dad... seid mal ehrlich... wenigstens einmal in eurem Leben... seid ihr meine Eltern? Ihr behauptet, dass ihr meine Eltern seid.. aber ihr habt keine Ahnung von dem, was ich durchgemacht habe... und sowas nennen sich Eltern... wahrscheinlich hättet ihr das ja noch nicht mal gecheckt, wenn ich von der Brücke gesprungen wäre, und ihr es in den Nachrichten sieht, dass es eure eigene Tochter ist! Stimmt\'s? Sogar die blödesten Typen und Tussen auf dieser Welt kennen mich besser als ihr! Was wisst ihr überhaupt über mich? Richtig: NICHTS! ABSOLUT GAR NICHTS wisst ihr über mich! Ihr wisst nicht, wann ich weine, wieso ich weine, wann ich leide und wieso ich leide... ich meine... ihr merkt es ja noch nicht einmal, wenn\'s mir total schlecht und beschissen geht! Und ihr nennt mich meine Eltern? Und was fällt euch ein, all meine Eminemposter von der Wand runter zu reißen, und es in den Müll zu schmeißen?!? Ich sage euch nur eines: dafür werdet ihr in der Hölle schmoren! Eminem bedeutet mir mehr als alles andere... aber nicht mehr als mein Leben! Aber wisst ihr was? Neben mir liegen 30 Flaschen Alk... und \'ne Haufen Schlaftabletten... wisst ihr auch woher ich die Tabletten habe? Von dir Mom... wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du sie nicht rumliegen lassen solltest... aber du wolltest ja nicht auf mich hören, Mom... vielleicht wirst du es ja bald bereuen... vielleicht schon sehr bald...
Ich habe oft falsche Entscheidungen getroffen... aber wisst ihr was ich am meisten bereue? Nein? Dass ich mich für Germany anstatt für MEIN Land entschieden habe... hier lebe ich praktisch in Einsamkeit... ich habe die liebsten Menschen, die mir mehr als mein eigenes Leben bedeuten nicht um mich... hier bekomme ich nicht das, was ich brauche... wäre ich noch in Vietnam, wäre ich wirklich glücklicher, aber das lässt sich auch nicht mehr rückgängig machen! Erinnert ihr euch noch ans Jahr 1992, als Dad Urlaub in Vietnam machte, und wir alle iim Zoo und im Park war? Es war ein schöner Tag nicht wahr, Mom und Dad? Nicht wahr? Aber ich glaube nicht, dass ihr euch noch daran erinnern könnt... und dies war auch der einzig schönste Tag in meinem Leben, denn da waren wir eine RCIHTIGE Familie... ehrlich gesagt beineide ich die anderen Kiddiz... sie haben mehrere schöne Erinnerungen in ihrer Kindheit als ich! Was habe ich denn für schöne Erinnerungen, außer der Tag im Park??? Gar keine! Und es wird auch immer so weiter gehen... ich werde nie wieder einen schönen Tag haben, wo wir eine wirkliche Familie sind... nicht jetzt und auch nicht später! Oft weine ich mich in den Schlaf hinein und ertränke mein Kopfkissen in Tränen... in verbitterte Tränen... ich bereue vieles.. ich bereue, dass ich auf die Welt gekommen bin und ich bereue, dass ich mich für Germany entschieden habe... ich bereue mein ganzes Leben... ich meine... worauf soll ich in meinem Leben stolz sein? Worauf? Ich habe NICHTS, worauf ich stolz sein kann... gar nichts! Ich versuche wirklich immer und immer wieder aufzustehen, weiter zu kämpfen und durchzuhalten, aber ich halte es einfach nicht mehr aus... ich halte es einfach nicht mehr aus... Wenn ich ehrlich sein soll... manchmal male ich mir tatsächlich aus, wie sehr ich euer Tod genießen werde, und was für eine Riesenparty ich da feiern würde... denn ich muss mir immer vormachen, dass ich mich darüber freue, dass ihr noch lebt... aber in Wirklichkeit wünsche ich mir nichts anderes, außer dass ihr endlich abkratzt... mir ist es egal, ob von euch dann noch was überbleibt oder nicht... ich hasse mein Leben, ich hasse euch, ich hasse diese ganze beschissene Scheiße! Ich hab echt die Nase voll davon... ich hab null Bock mehr auf das Ganze hier... ehrlich... ABSOLUT NULL BOCK! Ich habe eigentlich schon mehrere Selbstmordversuche geplant und wieder abgebrochen, denn Eminem hat mich immer in letzter Augenblick wieder rausgeholt... immer und immer wieder hat mich Eminem mit seiner Musik rausgeholt... aus dem tiefen Loch heraus... aus diese ganze Scheiße heraus! Ihr könnt ihm also dankbar sein, wenn euch was daran liegt, dass ich noch lebe... aber das müsst ihr nicht, denn mir ist es egal!
Das war alles, was ich im Moment zu sagen habe... aber diese Mail werdet ihr nie zur Gesicht bekommen, denn die wird nur an MICH geschickt!


\"Letter to Mom and Dad no. 2\"

Dear Mom and Dad,
Wisst ihr was? Ich hab null Bock mehr auf mein Leben! Wisst ihr auch warum nicht? Wegen euch! Alles nur wegen euch! Ihr kritisiert mich von oben bis unten, und was mir so ziemlich auf die Nerven geht: MAN KANN HIER VERDAMMT NOCH MAL NICHT IN RUHE ESSEN! Wenn ihr nich wollt, dass ich esse, müsst ihr es nur direkt sagen, und ich werd nich essen! Also sag\'s doch! Wenn ihr nicht wollt, dass ich euch länger belästige, dann setz mich doch vor die verdammte TÜr! Mach\'s doch einfach, wieso zögert ihr verdammt noch mal? Ich hab schließlich genug Geld auf meinem verfickten Konto und Sparbücher, ich werde auch alleine klar auskommen! Ich hab auch so null Bock auf euch und das ganze Geschwafel!
Vor allem auf dich, Dad, hab ich null Bock!Du stinkst bis zum Himmer, bist zu nichts fähig, reißt aber deine verfickte Schnauz ziemlich groß auf! Ehrlich... man soll denken, bevor man was sagt... das kann ja sogar ich, und das heißt was! Am meißten hab ich darauf Bock, dir eins aufs Maul zu hauen! Du kannst doch eh nichts, außer rumbrüllen, die Tür zuknallen und dein hässliches grimmiges durch den Arsch gezogenes Gesicht aufzusetzen! Mir wird ja schon übel, wenn ich dich sehe! Such dir erst mal\'ne ordentliche Arbeitsstelle, dann können wir weiter über mich und meine schulischen Leistungen labern... oder besser: lern erst mal Deutsch sprechen... dann können wir weiter diskutieren! Weißt du was... das Geilste, was mir in meinem Leben noch passieren wird, ist, wenn du abkackst! Boa geil... ich stell mir das gerade vor... wie du TOD in deinem Sarg liegst und ich triumphierend ohne eine einzige Träne da stehe und es genieße... Gott... ist das ein geiles Gefühl! GEIL! Also, tu mir den Gefallen und kratz verdammt noch mal endlich ab! Echt null Bock mehr auf dich, alter!
Aber jetzt ma zu dir Mom! Weißt du, was ich endgültig satt habe!?! Deine verfickte Laune, die du immer bei mir raus lässt! Du schlägst mich, ziehst mir an den Haaren, wirfst Dinge nach mir, disst mich und stellst mich blöd dar... oh ja natürlich... du bist ja so schlau ne?!? Wenn du so schlau wärst, wieso kannst du denn bitte keine 2 Sprachen? Richtig... hab ich ja ganz vergessen, du hast ja die Schule geschmissen... aber lass mich dann gefälligst in Ruhe! Du hast mich schon oft genug geschlagen, aber ich verspreche dir, dass ich beim nächsten Mal zu den verdammten Bullen gehen werde! Darauf kannst du dich verlassen, Bitch!
Lieber wohne ich im Heim, als hier bei euch im Irrenhaus! Ha... und wisst ihr noch was? Ihr werdet nicht mal\'n Cent von mir bekommen... das seid ihr nicht wert! Lieber geb ich es an andere fremde Menschen, als an euch! Habt ihr mich jetzt endlich verstanden? Ich hab so null Bock auf euch! Lieber wäre ich TOD, als bei euch zu leben! Daran habe ich schon öfters gedacht... aber mal sehen, wann ich 50l Wodka in mich reinkippe und dann eine ganze Menge Schlaftabletten schlucke... wäre nicht schlecht, was!?!?!

Letztes Kapitel

Danke



An dieser Stelle möchte ich sagen, dass ich hiermit mein Kindheitsleben jetzt abgeschlossen habe. Ich habe in diesem Buch endlich mal über meine Vergangenheit und meine Gefühle reden können... so wie über die guten Dinge aber auch über die schlechten Dinge in meinem Leben.

Und ich möchte euch dafür danken, dass ihr eurer Zeit hier mit verschwendet habt, es zu lesen... ihr könnt euch nicht vorstellen, wie dankbar ich euch dafür bin.

DANKE SCHÖN!!!!!!!!


Ich möchte mich natürlich auch bei meinen wahren Freundinnen für die Unterstützung danken... dafür dass ihr so wohl in gute Zeiten als auch in schlechte Zeiten an mich geglaubt habt und mich immer wieder aufgebaut habt. Auch dafür bin ich euch sehr dankbar.

Vor allem möchte ich mich bei meiner alte Freundin Jenny für ihre damalige Freundschaft bedanken. Und es tut mir sehr sehr leid, dass unsere Freundschaft nicht mehr existiert. (Obwohl ich sagen muss, dass ich mich bemüht habe, die Freundschaft neu aufzubauen, aber du wolltest es ja nicht, also kann ich auch nichts für! Ich bin über meinen Schatten gesprungen, und habe dich dann wieder angesprochen, aber na ja, wenn du nicht willst.)

Dann möchte ich mich bei Antje für ihre Freundschaft und Hilfsbereitschaft bedanken, da sie mir immer wieder aus der Patsche geholfen hat. Danke!

Ich möchte mich natürlich auch bei den ganzen Paukern von mir dafür bedanken, dass sie mir bis jetzt so vieles beigebracht haben... insbesondere Frau Placke und Frau Klockenbrink...

Frau Placke... ich weiß... ihrer Meinung nach, ist dieses Buch wahrscheinlich das schlechteste Buch aller Zeiten, und sie fragen sich wahrscheinlich, wieso ich es überhaupt gewagt habe, ein Buch zu schreiben, aber dennoch hoffe ich, dass sie es nicht zu hart bewerten. Und ich hoffe auch, dass ich alle Zeichensetzungen richtig gemacht habe.

Frau Klockenbrink... ich hoffe, dass ich auch hier mein Englisch gut angewendet habe, da hier ja auch ein englischer Text abgebildet wurde. Aber sie wissen ja, dass ich immer zu faul war, die kleinen Vokabeln zu lernen.

Und bei meinen Eltern möchte ich mich auch bedanken, dafür dass sie sich mit mir herum schlagen mussten. Ich weiß, ich war nicht immer ein braves Kind (das Kind, das ihr haben wolltet) und ich habe nicht immer das gemacht, was ihr wolltet. Aber ihr müsst wissen, dass ich euch auch wirklich liebe. Und ich hoffe, dass es auch so weiter geht, bis auf ein paar Kleinigkeiten, die wirklich verbessert werden müsste (das musste wirklich gesagt werden).

Insbesondere möchte ich meine Mutter dafür danken, dass sie mich in Vietnam wie eine kleine Prinzessin verwöhnt hatte und dass sie mich aufgezogen hatte und dabei auch Spaß hatte. Natürlich auch dafür, dass sie sich so liebevoll um mich gekümmert hat, als ich Fieber hatte... das hat mir sehr viel bedeutet, denn das zeigte mir, dass du mich liebst.

Last but not least möchte ich mich bei der Familie meiner Mutter, die mich als Mensch lieben und mögen, für all das bedanken, was ihr jemals für mich getan habt... das werde ich euch nie in meinen ganzen Leben vergessen und ihr fehlt mir hier in Germany – trotz des schönen Leben hier - sehr sehr doll! Ich habe euch lieb!!!

Ich möchte euch alle herzlich für alles danken.
 



 
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