Bruderherz

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Rhea_Gift

Mitglied
gute Ideen, aber etwas abgehackt - in Strophe 2 und 3 bringen unreine Reime etwas Klang rein, das fehlt in der ersten - würde noch etwas umstellen für besseren Klang... da ist noch mehr rauszuholen, um es noch eindringlicher zu gestalten...

LG, Rhea
 

Elaria

Mitglied
Bruderherz

Einst Löwenstark
So kraftlos nun schlurft
In Verantwortung gedrängt
Nie Kindsein gedurft

Nun nieder gekauert
von der Zecke ausgesaugt
die jetzt nur sich selbst bedauert
dass ihr Wirt abbaut

Der Körper nicht mehr tragend
der Geist jedoch erwacht
Wer hier mit Schuld beladen
der Nebel lichtet sacht
 

Elaria

Mitglied
Liebe Rhea,

vielen Dank fürs Lesen und die offene Kritik. Ich habe zwar selbst gemerkt, das etwas nicht geht, wußte aber nicht wo und wie...
Paßt es so nun besser für Dich?
Ist es nun eher ein beitrag für "gereimtes"? wie verschiebe ich einen Text dorthin?

Vielen Dank für Deine Hilfe und liebe Grüße,
Elaria
 

Rhea_Gift

Mitglied
Hi Elaria,

die letzte Strophe klingt gut, die ersten zwei trotz Reim noch nicht - kleiner Vorschlag:

Einst so löwenstark du
der nun kraftlos schlurft
In Verantwortung gedrängt
hast nie Kindsein gedurft

Nun bist du nieder gekauert
von der Zecke ausgesaugt
die jetzt doch nur bedauert
dass ihr Wirt abbaut

Nicht mehr tragend der Körper
der Geist jedoch erwacht
wer hier mit Schuld beladen -
Nebel lichten sich sacht...

>>klingt so etwas weniger abgehackt...?
Und Nebel lichten [red]sich[/red], nicht etwas - das sich muss da noch rein...

Zum verschieben geh unten rechts auf Mod. und schreibe ne email mit bitte um Verschiebung.

LG, Rhea
 

Elaria

Mitglied
Bruderherz

Einst Löwenstark
So kraftlos nun schlurft
In Verantwortung gedrängt
Nie Kindsein gedurft

Nun nieder gekauert
von der Zecke ausgesaugt
die jetzt nur sich selbst bedauert
dass ihr Wirt abbaut

Der Körper nicht mehr tragend
der Geist jedoch erwacht
Wer hier mit Schuld beladen-
der Nebel lichtet sich sacht...
 

Elaria

Mitglied
Liebe Rhea,

vielen lieben Dank für´s nochmal lesen und die sehr guten Vorschläge und Anregungen. Das "du" jedoch paßt meiner Meinung nach nicht, da es um "Das Bruderherz" geht...ich weiß nicht, ob Du verstehst, was ich meine.
Ich lasse es eine Weile und werde dann nochmals drüber schauen.
Vielen Dank!
Liebe Grüße, Elaria
 

Rhea_Gift

Mitglied
wenn es selbstbezüglich ist, dann statt du ich? Zudem kann man sich in der Selbstreflexion lyrisch gern auch mal in ich und du aufspalten... ;)

LG, Rhea
 



 
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