Burn out

Burn out
Oder: Chaos im Oberstübchen)

Massenhaft wirre Gedanken hasten stolpernd und ziellos durch leere Räume
Glühende Stückchen Einsamkeit zwanghaft zwischen Seh- und Hörnerv eingeklemmt
Zerbröselnder Batzen erkaltete Wut lethargisch in eine Ecke gefegt
Ein, zwei Missverständnisse aufgeblasen und leise stöhnend
Maroder Arbeitseifer erschöpft am Balken baumelnd
Restverstand in alten, verstaubten Einmachgläsern
Ein kleines, gehässiges Kichern
Vorlaut schmerzende Synapsen
Verschnupfte Gefühle
Hilflosigkeit

©Paloma September 2009

Hallo Poloma,

ich habe mir diesen Text ausgesucht, weil er ersten noch unkommentiert und zweitens von der Rubrik her mehr in mein Metire fällt.
Born out, da erwartet man etwas Ausgelaugtes mit Gott und der Welt Fertiges zu lesen.
Und siehe da, ma wird nicht enttäuscht, es ist von Verwirrung, Zwängen, Wut bis hin zur Lethargie und Hilflosigkeit die Rede. Soweit also nicht Unerwartetes, was könnte also Besonderes in den Zeilen versteckt sein, vielleicht die Bilder. Da ist von stolpernden Gedanken, zerbröselnder "Batzen" erkaltete(r) Wut und aufgeblasenen Missverständnissen die Rede. Gut das sind sehr intensive Beschreibungen, aber sollte in lyrischen Texten nicht möglichst auf Adjektive verzichtet werden und die Spannung durch die Worte selbst entstehen. Mein Highlight ist deshalb
das "erschöpft am Balken baumelnd", das den Gedanken an eine endgültige Flucht gut versinnbildlicht.
Ich würde raten den Text noch etwas mehr zu verdichten und vielleicht noch ein paar Bilder/Blickwinkel einzubauen, die man nicht erwartet.
LG
Manfred

Hallo Paloma,

das Gedicht gefällt mir gut.

Doch m. E. könntest du mal über einen Titelwechsel nachdenken - denn du schilderst eher die Folgen von [blue]Mobbing[/blue].
- Burn out beinhaltet mehr, wie Perry richtig anmerkt, eine Gemobbte hingegen fühlt sich genauso wie von dir beschrieben.

Freundliche Grüße
Heidrun

Hallo Perry,

als ich das da schrieb, war mein Anliegen die äußere Form. Also, in jeder Zeile ein Wort weniger, sollte das "auslaufen" das "Sinnentleeren" darstellen.

Jetzt mit Abstand betrachtet, gebe ich Dir recht. Ich werde bei Gelegenheit noch mal drangehen.

Danke für Deinen Kommentar.

Liebe Grüße
Paloma

Hallo Heidrun,

fein, dass Dir mein Geschreibsel gefallen hat.
Beim "Burn-out" werde ich schon bleiben, aber ich werde - dank Perry - noch mal dran gehen. Vielleicht gelingt es mir ja, es besser rauszuarbeiten.

Liebe Grüße
Paloma

Hallo Perry,

schön, dass Du diesen Text ausgegraben hast,
so komme ich in den Genuss Deiner Beschreibung
und verstehe mehr als vorher,
danke dafür, Paloma.

LG

Würd auch etwas verdichten und graphisch lockern:

Wirre Gedanken überstolpern sich
ziellos im leeren Raum
zwanghaft
zwischen Seh- und Hörnerv gequetscht:
Einsamkeit
Kalte Wut lethargisch in eine Ecke gefegt,
zerbröselt
Ein, zwei Missverständnisse
aufgeblasen, leise stöhnend
erschöpft am Balken baumelnd
maroder Arbeitseifer

Restverstand in Einmachgläsern

Ein kleines, gehässiges Kichern
schmerzt Synapsen
verschnupft Gefühle

Hilflosigkeit

Zum Vergrößern anklicken....

Wie immer nur ne Idee...

LG, Rhea

Hallo Rhea,

der erste Teil gefällt mir schon ganz gut, so wie Du es geschrieben hast. Der Rest erscheint mir noch nicht klar genung.
Ich denke noch eine Weile drauf rum, bevor ich es ändere.
Vielen Dank für Deine Hilfe

Liebe Grüße
Paloma

Bin gespannt

LG, Rhea

Wirre Gedanken stolpern ziellos im Labyrinth
des verkohlten Nichts
zwischen Seh- und Hörnerv gequetscht
Einsamkeit
Kalte Wut lethargisch in eine Ecke gefegt
zerbröselt
Ein, zwei Missverständnisse
aufgeblasen, leise stöhnend
Erschöpft am Balken baumelnd
maroder Arbeitseifer

Restverstand in Einmachgläsern

Ein kleines, gehässiges Kichern
schmerzender Synapsen
verbrannte Gefühle
Hilflosigkeit

@Paloma

Hallo in die Runde,

so... habe mir, trotz der Hitze, mal Gedanken gemacht. Bin auf Eure Meinung gespannt. Ist es jetzt besser?

Danke Rhea für Deine Hilfe.

Liebe Grüße
Paloma

Liebe Paloma,

viel besser so. Da ist aber Power drinnen!

Liebe Grüße,
Estrella

Danke sehr Estrella,

freut mich, dass es jetzt besser geklappt hat.
Mal sehen, ob noch wer was sagt.

Liebe Grüße
Paloma

Ja, Paloma,

ich finde es nun ebenfalls deutlich besser und stärker im Ausdruck.

Irgendwie wirst du so auch deinem Titel besser gerecht, obwohl du am Inhalt eigentlich nix verändert hast ...

It`s magic.

Liebe Grüße
Heidrun

Hallo Heidrun,

vielen Dank - wenn man immer so klappen würde mit der Magie

Liebe Grüße
Monika

Hallo Paloma,

obwohl es ein älterer Text von dir ist, hatte ich ihn bisher nicht gelesen.

Hier ein paar Überarbeitungsvorschläge (Kürzungen):

Wirre Gedanken stolpern ziellos im Labyrinth
"des verkohlten Nichts" (würde ich streichen)
zwischen Seh- und Hörnerv gequetscht
"Einsamkeit" (würde ich streichen)
Kalte Wut lethargisch in eine Ecke gefegt
"zerbröselt" (würde ich streichen)
Ein, zwei Missverständnisse
aufgeblasen, leise stöhnend
Erschöpft am Balken baumelnd (Absatz)
maroder Arbeitseifer

Restverstand in Einmachgläsern

Ein kleines, gehässiges Kichern
schmerzender Synapsen (Absatz)
"verbrannte Gefühle" (würde ich streichen)
Hilflosigkeit

Du hast dich sehr gut in das Thema eingefühlt!

Viele Grüße von Zeder

Wirre Gedanken stolpern ziellos im Labyrinth

Zwischen Seh- und Hörnerv gequetscht
angestrebte Einsamkeit

Kalte Wut lethargisch in eine Ecke gefegt

Ein, zwei Missverständnisse
aufgeblasen, leise stöhnend

Erschöpft am Balken baumelnd
maroder Arbeitseifer

Restverstand in Einmachgläsern

Ein kleines, gehässiges Kichern
schmerzender Synapsen

Hilflosigkeit

Guten Morgen Zeder,

uiiih, da hast du ja eine Leiche ausgegraben, ich freue mich darüber, auch wenn ich meine lyrische Schiene längst begraben habe.

Deine Änderungen habe ich gerne – fast alle – übernommen. Sie machen das Textchen noch intensiver.
Nur die Einsamkeit, die habe ich durch „angestrebte“ erweitert, im Sinne von: „Lasst mich alle in Ruhe, ich kann nicht mehr.“

Vielen Dank für die Beschäftigung mit dem Text und

liebe Grüße
Paloma