sunufatarungo
Mitglied
...für zwischendurch...
Steinbock:
Beruf: Mittwoch ist ein guter Tag, den Chef um eine Gehaltserhöhung zu bitten. Donnerstag hat übrigens das Arbeitsamt länger auf.
Gesundheit: Zur Zeit ein dauerndes auf und ab, besonders der Magen bereitet Probleme. Meiden sie Fahrstühle.
Liebe: Bald ist Weihnachten, das Fest der Liebe. Dem Single-Steinbock wird also ein weiterer Heiligabend mit Erbsen und Möhren aus der Mikrowelle nichts ausmachen. Verheiratete Steinböcke werden feststellen, wie schön es sein kann sich im Streit um das Schmücken des Christbaums durchzusetzen – Partner und Kinder werden verstehen, dass einige Zimmer den Stromgeneratoren für die Beleuchtung weichen müssen.
Wassermann:
Beruf: Man könnte meinen, ihnen steht das Wasser bis zum Hals... aber Schwamm drüber, stille Wasser sind tief. Kopf einziehen, abtauchen und mit Manöverkritik warten, bis sich die Arbeitsmarktlage etwas entspannt hat.
Gesundheit: Im Allgemeinen gut. Grund zur Sorge bereiten nur die Schwimmhäute und ihr Schuppenproblem.
Liebe: Ihr Liebesleben ist wie ein Fluss in der Kalahari... im Winter ein schmales Rinnsal, ansonsten lediglich ein totes, verstaubtes Bett.
Fische:
Beruf: Es geht wieder stromaufwärts... oh, falsch, das gehört zu Liebe. Tja, ihre Karriere geht im Prinzip den Bach runter – aber schön war’s!
Gesundheit: Auch bei ihnen: Schuppenprobleme! Achtung, könnte ein Indiz für Jodmangel sein... verwenden sie entsprechendes Salz... und etwas zerlassene Butter, Kartoffeln, dazu einen guten Weißwein.
Liebe: Wie gesagt, es geht stromaufwärts... sind die ersten Hindernisse erst einmal überwunden, können sie sich beruhigt paaren und im Anschluss daran ihren Lebenszweck als erfüllt ansehen.
ASTRO-TIPP: Viel trinken, Fisch will schwimmen!
Widder:
Beruf: Versuchen sie es nicht immer mit dem Kopf durch die Wand... es gibt doch Türen und außerdem sieht das doch ziemlich lächerlich aus.
Gesundheit: Rund um Weihnachten sollten sie aufpassen – die Krippe grassiert! Sollten sie sich eine einfangen, denken sie an eins: Egal was der Esel erzählt, Wärmekissen mit Heu helfen garantiert.
Liebe: Ihr Partner wirft ihnen an den Kopf ein typischer Widder zu sein und erwägt die Trennung. Mal ganz ehrlich: Könnten sie jemanden lieben, der zwei Hörner trägt, einmal im Jahr geschoren werden muss und dazu noch Hufe hat?
Stier:
Beruf: Ihre Kollegen sind für sie im Moment ein rotes Tuch. Keine Sorge, die sind nur durch ihr aggressives Auftreten verängstigt. Meiden sie aber vorsichtshalber Kollegen mit Brotmessern und Betriebsfeiern – es könnte sich zum Spießrutenlauf entwickeln.
Gesundheit: Fit wie ein junger Bulle. Allerdings sollten sie mit dem Fußball aufhören. Die Ausbrüche nach einer roten Karte belasten ihren Kreislauf enorm.
Liebe: In nicht allzu ferner Zukunft lernen sie in einer Bar ihren Traumpartner kennen – eine richtig dumme Kuh. Heirat nicht ausgeschlossen!
Zwillinge:
Beruf: Sie schuften viel zu viel, ihnen wird Arbeit für zwei aufgehalst. Reden sie mit ihrem Vorgesetzten, irgendwer hat da irgendwas falsch verstanden!
Gesundheit: Falls sie anfangen, doppelt zu sehen, suchen sie ihren Hausarzt auf. Welchen von beiden spielt keine Rolle.
Liebe: Sie befragen ihren Partner nach seiner Meinung zu einer Ménage a trois. Ihr Partner antwortet lediglich: „Schatz, du weißt doch, ich ernähre mich rein vegetarisch“. Sie sollten Schluss machen. Wer ein Dessert nicht von einem Hauptgericht unterscheiden kann, kommt für sie als kultivierten Kosmopoliten als Partner nicht wirklich in Frage.
Krebs:
Beruf: Es ist nur ein böses Gerücht, dass Krebse keine Ellenbogen besitzen. Wehren sie sich, setzen sie die Ellenbogen ein. Sie können es schaffen, los, vorwärts, yipiieh.... .
Gesundheit: In nächster Zeit sollten sie darauf achten, nicht zu heiß zu baden.
Liebe: Sie könnten aus der Haut fahren, so sehr regt sie ihr Partner auf. Aber: Ruhig bleiben, Gewalt ist keine Lösung – es werden sich schon subtilere Mittel finden. Ob die Meier aus dem Verkauf schon von der Affäre mit dem Vorstand weiß?
Löwe:
Beruf: Der Stress im Job beschert ihnen wieder mal einen dicken Hals. Rumbrüllen bringt hier aber gar nichts – aber vielleicht bringt es was, wenn sie die Jungen des feindlichen Rudels auffressen.
Gesundheit: Eher mau. Wenn sie sich nicht vorsehen könnten sie sich schon bald zusammen mit einer Vogelscheuche, einem Metallmann und einem Mädchen mit roten Schuhen auf der Suche nach ihrem Mut in einem Wartezimmer wiederfinden... .
Liebe: Jemand hat sie zum fressen gern. Drehen sie den Spieß doch einfach um und zeigen sie dem Partner, wie sie ihn durch und durch lieben.
Skorpion:
Beruf: Reagieren sie auf Kritik nicht immer so giftig. Die Kollegen tuscheln schon und die Polizei hat bereits erste Hinweise.
Gesundheit: Sie fühlen sich matt, kraftlos, könnten sich unter einem Stein verkriechen. Stellen sie sich nicht so an, so wie ihnen geht es Millionen!
Liebe: Der Stachel der Eifersucht sitzt tief bei ihrem Partner. Was müssen sie aber auch immer so überreagieren, es war tatsächlich nur der Postbote.
Schütze:
Beruf: Jeder Schuss ein Treffer! Trainieren sie weiter so fleißig im Papierkugel-in-den-Mülleimer-werfen und die Olympiateilnahme für das Basketballteam Venezuelas ist nicht mehr fern.
Gesundheit: Organe, Muskeln und Knochen machen keine Schwierigkeiten, aber beim Sport sollten sie etwas auf ihre Sehnen acht geben. Wenn sie den Bogen überspannen, kann das ins Auge gehen, nämlich wenn etwas reißt... .
Liebe: Amors Pfeil hat sie voll erwischt. Sie schwören dem Mistkerl ewige Rache und wünschten sich, sie hätten seine Zielgenauigkeit.
Steinbock:
Beruf: Mittwoch ist ein guter Tag, den Chef um eine Gehaltserhöhung zu bitten. Donnerstag hat übrigens das Arbeitsamt länger auf.
Gesundheit: Zur Zeit ein dauerndes auf und ab, besonders der Magen bereitet Probleme. Meiden sie Fahrstühle.
Liebe: Bald ist Weihnachten, das Fest der Liebe. Dem Single-Steinbock wird also ein weiterer Heiligabend mit Erbsen und Möhren aus der Mikrowelle nichts ausmachen. Verheiratete Steinböcke werden feststellen, wie schön es sein kann sich im Streit um das Schmücken des Christbaums durchzusetzen – Partner und Kinder werden verstehen, dass einige Zimmer den Stromgeneratoren für die Beleuchtung weichen müssen.
Wassermann:
Beruf: Man könnte meinen, ihnen steht das Wasser bis zum Hals... aber Schwamm drüber, stille Wasser sind tief. Kopf einziehen, abtauchen und mit Manöverkritik warten, bis sich die Arbeitsmarktlage etwas entspannt hat.
Gesundheit: Im Allgemeinen gut. Grund zur Sorge bereiten nur die Schwimmhäute und ihr Schuppenproblem.
Liebe: Ihr Liebesleben ist wie ein Fluss in der Kalahari... im Winter ein schmales Rinnsal, ansonsten lediglich ein totes, verstaubtes Bett.
Fische:
Beruf: Es geht wieder stromaufwärts... oh, falsch, das gehört zu Liebe. Tja, ihre Karriere geht im Prinzip den Bach runter – aber schön war’s!
Gesundheit: Auch bei ihnen: Schuppenprobleme! Achtung, könnte ein Indiz für Jodmangel sein... verwenden sie entsprechendes Salz... und etwas zerlassene Butter, Kartoffeln, dazu einen guten Weißwein.
Liebe: Wie gesagt, es geht stromaufwärts... sind die ersten Hindernisse erst einmal überwunden, können sie sich beruhigt paaren und im Anschluss daran ihren Lebenszweck als erfüllt ansehen.
ASTRO-TIPP: Viel trinken, Fisch will schwimmen!
Widder:
Beruf: Versuchen sie es nicht immer mit dem Kopf durch die Wand... es gibt doch Türen und außerdem sieht das doch ziemlich lächerlich aus.
Gesundheit: Rund um Weihnachten sollten sie aufpassen – die Krippe grassiert! Sollten sie sich eine einfangen, denken sie an eins: Egal was der Esel erzählt, Wärmekissen mit Heu helfen garantiert.
Liebe: Ihr Partner wirft ihnen an den Kopf ein typischer Widder zu sein und erwägt die Trennung. Mal ganz ehrlich: Könnten sie jemanden lieben, der zwei Hörner trägt, einmal im Jahr geschoren werden muss und dazu noch Hufe hat?
Stier:
Beruf: Ihre Kollegen sind für sie im Moment ein rotes Tuch. Keine Sorge, die sind nur durch ihr aggressives Auftreten verängstigt. Meiden sie aber vorsichtshalber Kollegen mit Brotmessern und Betriebsfeiern – es könnte sich zum Spießrutenlauf entwickeln.
Gesundheit: Fit wie ein junger Bulle. Allerdings sollten sie mit dem Fußball aufhören. Die Ausbrüche nach einer roten Karte belasten ihren Kreislauf enorm.
Liebe: In nicht allzu ferner Zukunft lernen sie in einer Bar ihren Traumpartner kennen – eine richtig dumme Kuh. Heirat nicht ausgeschlossen!
Zwillinge:
Beruf: Sie schuften viel zu viel, ihnen wird Arbeit für zwei aufgehalst. Reden sie mit ihrem Vorgesetzten, irgendwer hat da irgendwas falsch verstanden!
Gesundheit: Falls sie anfangen, doppelt zu sehen, suchen sie ihren Hausarzt auf. Welchen von beiden spielt keine Rolle.
Liebe: Sie befragen ihren Partner nach seiner Meinung zu einer Ménage a trois. Ihr Partner antwortet lediglich: „Schatz, du weißt doch, ich ernähre mich rein vegetarisch“. Sie sollten Schluss machen. Wer ein Dessert nicht von einem Hauptgericht unterscheiden kann, kommt für sie als kultivierten Kosmopoliten als Partner nicht wirklich in Frage.
Krebs:
Beruf: Es ist nur ein böses Gerücht, dass Krebse keine Ellenbogen besitzen. Wehren sie sich, setzen sie die Ellenbogen ein. Sie können es schaffen, los, vorwärts, yipiieh.... .
Gesundheit: In nächster Zeit sollten sie darauf achten, nicht zu heiß zu baden.
Liebe: Sie könnten aus der Haut fahren, so sehr regt sie ihr Partner auf. Aber: Ruhig bleiben, Gewalt ist keine Lösung – es werden sich schon subtilere Mittel finden. Ob die Meier aus dem Verkauf schon von der Affäre mit dem Vorstand weiß?
Löwe:
Beruf: Der Stress im Job beschert ihnen wieder mal einen dicken Hals. Rumbrüllen bringt hier aber gar nichts – aber vielleicht bringt es was, wenn sie die Jungen des feindlichen Rudels auffressen.
Gesundheit: Eher mau. Wenn sie sich nicht vorsehen könnten sie sich schon bald zusammen mit einer Vogelscheuche, einem Metallmann und einem Mädchen mit roten Schuhen auf der Suche nach ihrem Mut in einem Wartezimmer wiederfinden... .
Liebe: Jemand hat sie zum fressen gern. Drehen sie den Spieß doch einfach um und zeigen sie dem Partner, wie sie ihn durch und durch lieben.
Skorpion:
Beruf: Reagieren sie auf Kritik nicht immer so giftig. Die Kollegen tuscheln schon und die Polizei hat bereits erste Hinweise.
Gesundheit: Sie fühlen sich matt, kraftlos, könnten sich unter einem Stein verkriechen. Stellen sie sich nicht so an, so wie ihnen geht es Millionen!
Liebe: Der Stachel der Eifersucht sitzt tief bei ihrem Partner. Was müssen sie aber auch immer so überreagieren, es war tatsächlich nur der Postbote.
Schütze:
Beruf: Jeder Schuss ein Treffer! Trainieren sie weiter so fleißig im Papierkugel-in-den-Mülleimer-werfen und die Olympiateilnahme für das Basketballteam Venezuelas ist nicht mehr fern.
Gesundheit: Organe, Muskeln und Knochen machen keine Schwierigkeiten, aber beim Sport sollten sie etwas auf ihre Sehnen acht geben. Wenn sie den Bogen überspannen, kann das ins Auge gehen, nämlich wenn etwas reißt... .
Liebe: Amors Pfeil hat sie voll erwischt. Sie schwören dem Mistkerl ewige Rache und wünschten sich, sie hätten seine Zielgenauigkeit.
