Dein Geruch

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Tezetto

Mitglied
meine hand
dort
wo sie dich berührte
hat deine haut getrunken

in jeder
noch so kleinen furche
dein geruch

und
ich will dich geniessen
dir
meine haut
und meine sinne schenken

eintauchen
in das labyrinth
aus zellen
die deinen körper tragen

durch deine nerven
dich entdecken lassen
wie meine seele brennt
wenn ich in deine augen seh

ich nenn es lust
begierde
hunger
was mich treibt

und bitte dich zugleich
mach
es mir nicht zu einfach

lass mich brennen
warten
hungern
lass mich am haken zappeln
wirf mir nur kleine stücke hin
von dir

und erst
wenn du
den zeitpunkt wählst
der dir gefällt
gib mir
was ich mir sehnlich wünsche

dich​
 

pipi-barfuss

Mitglied
hallo tezetto,

du hast den geruch und die leidenschaft sehr gut beschrieben , was mich ein wenig stört:

in jeder
noch so kleinen furche
dein geruch

und
ich will dich geniessen
dir
meine haut
und meine sinne schenken

ich würde das "und" weglassen dann kommt das "ich will dich genießen" noch deutlicher. ohne und finde ich es stimmiger ,von mir aus stürmiger ;)

"wenn ich in deine augen sehe
ich nenne es lust"

sind nur meine gedanken dazu, ansonsten gefällt mir dein geruch.

gruß pipi
 

Tezetto

Mitglied
Hallo barfüssige Körperflüssigkeit :)

Danke für Deine Antwort.

Wenn ich schreibe, habe ich immer eine Art Rythmus, einen Beat im Kopf und manchmal ist halt eine Silbe schon zu viel oder zu wenig. "Sehe" und "Nenne" bestehen nun mal aus zwei Silben, “Seh“ und “Nenn“ nur aus einer und die passten besser in meine BPM.

Über das "und" kann man wirklich streiten, ich hab eben im Kopf ein paar mal mit und ohne, an anderer Stelle usw durchgespielt, ich denke, es sollte da bleiben wo es ist. Wenn ich Dir das Gedicht vorlese, wirst Du wissen, warum ;)

Liebe Grüsse
Torsten
 

pipi-barfuss

Mitglied
hi,

ok, wenn du mir das vorließt kann ich mir schon vorstellen das das und dahingehört.
ich lass mir übrigens gerne gedichte vorlesen ;)

mit dem beat hast du recht.

du hast mich überzeugt.

gruß sandra
 



 
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