Der Vorhang

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Ralf Langer

Mitglied
Hallo Carina,
Das Bild mit der Theaterwelt gefällt mir
warum nur hast du sie im letzten Vers verlassen
und bist nicht auf der Bühne geblieben.

Wäre dann stimmiger glaube ich

Vielleicht so:

Vorhang

fiel
zu spät
dem Drama zu entkommen

alles Wissen verschwand
dahinter
blieb es Schwarz


eingemauert in Gedanken
verlies letzter Schimmer
los

verlassen [strike]den Boden[/strike] die Bühne
[strike]gelockert[/strike] [red]geleert[/red]
Neues [strike]zu säen[/strike] [red]zu spielen[/red]

Ist nur ein Versuch
aber wie gesagt du bliebest auf der Bühne!

Obwohl, natürlich, inhaltlich etwas neues entsteht?

Lg
Ralf

P.S
"Der Vorhang fiel zu spät"
großes Theater sozusagen :)
 

Carina M.

Mitglied
Hallo Ralf,

schön, dich bei mir zu lesen. Und danke dür deine Gedanken zu diesem Text.

Eine Bühne hmm ja, wenn das Leben eine Bühne ist, ginge das auch.
Vordergründig dachte ich aber nicht unbedingt an ein Theaterstück, obwohl der Gedanke nahe liegt und auch nicht ganz unpassend wäre.


Wenn ich verlassen schriebe, passt das [blue]los...gelassen [/blue]nicht mehr.

Ich werde es überdenken.

Liebe Grüße,
Carina
 

Ralf Langer

Mitglied
Hab noch mal nachgedacht

Die letzte Strophe gefällt mir in deinem
Original dann doch viel besser

Vielleicht gibt es ja mal was über
die Bühne etc von dir

bin gespannt
Lg
Ralf
 

atoun

Mitglied
Hallo Carina,

weil Ralf die Sache mit der Bühne angesprochen hat, ist mir dazu etwas eingefallen:

eingemauert in Gedanken
verlies letzter Schimmer
los

gelassen die Bühne auf
geräumt -
Schnitt

Ist nicht unbedingt ein Vorschlag, nur bei dem Gedanken musste ich schmunzeln. Wenn es dir gefällt, steht es dir selbstverständlich frei.

Ansonsten möchte ich sagen, du hast ausgefeilt mit den Doppeldeutungen der Worte gespielt. Das ist ganz nach meinem Geschmack. Solche Gedichte lese ich sehr gern.

viele Grüße
atoun
 

Carina M.

Mitglied
Hallo Ralf,
fein, dass du nun auch dazu tendierst und ja...wer weiß...vielleicht stelle ich mich auch noch mal auf eine Bühne ...oder hinter einen Vorhang.:)

Derweil liebe Grüße,
Carina
 

Carina M.

Mitglied
Hallo Atoun,

danke fürs Lesen und deine Gedanken zu meinem Text.
Ich hab das mal so versucht zu verdichten mit übergreifenden Zeilen.
Ist für mich eigentlich Neuland, wenn es gefällt um so besser. :)
Aber ich muss sagen, es macht mir Spaß auch mal etwas Anderes auszuprobieren.

Wenn mir mal ein Bühnentext einfallen sollte werde ich an deine Worte denken, nur Schnitt passt dann eher zum Film ,oder? ;)

Liebe Grüße in deinen Tag,
Carina
 

atoun

Mitglied
hallo Carina,

nicht unbedingt nur Film,
es gibt den Bühnenschnitt.

*

Naja, es war eher lustig gemeint, auf den Ablauf im Gedicht bezogen.
Aber mein Humor hat manchmal auch einen Touch von Altmännerhumor.
der ist nicht immer einfach zu durchschauen oder für manche Leute überhaupt nicht witzig. ;-)
(Ist nicht böse gemeint, sondern selbstironisch.)

viele Grüße
atoun
 

Carina M.

Mitglied
Hallo Atoun...
wenn ich nun wüsste was der Name bedeutet.

nun denn Bühnenschnitt ist mir nicht so geläufig wohl aber Schnittmuster. Schnittstelle, Schnittwurst, Schnittkäse oder auch Schnittwunde. ;)

Mach dir mal keine Gedanken darüber, falls ich deinen Humor nicht gleich als solchen erkenne, mein Humor ist manchmal auch nicht für alle so einfach nachzuvollziehen.
Passt also denke ich.:)

Gut, dass wir darüber getippt haben. (lächel)

Carina ...mit lieben Grüßen zurück
 

revilo

Mitglied
Wow, die erste Strophe solltest Du Dir patentieren lassen. Ein kluges Wortspiel. Bestünde das Gedicht nur daraus, bekämst Du von mir eine glatte 10. Der Rest fällt dagegen ab, weil das Thema Vorhang Bühne pp. ähnlich wie der weinende Clown ziemlich verbraucht ist. Magst Du mich noch? LG revilo
 

Carina M.

Mitglied
klar mag ich dich noch. :)

Wie kommst du nur auf Clown? Es geht hier gar nicht um die *Bühne* sondern um ein Ende einer Beziehung, ich dachte nicht, dass ich das erklären müsste.
Aber lustig ist es schon, wie mein Text gelesen wird.

Lieben Gruß von Carina...die dich immer noch mag
 

revilo

Mitglied
Das freut mich liebe Carina, das freut mich. Ich mag dieses Gedicht, weil der Anfang zum Besten gehört, was ich hier jemals gelesen habe. Ich glaube, Du ahnst nicht, was Du für eine lyrische Perle erschaffen hast. Bau die erste Strophe aus
entferne Dich von dem Abschiedsgedanken, schreib etwas völlig gegen den Bürstenstrich, verblüffe den Leser. LG vom altklugen Arsch revilo
 

Carina M.

Mitglied
Lieber Revilo,

um etwas Neues zu schreiben, muss ich mir ein anderes Bild erschaffen.
Und dieses war nun mal ein Abschiedsbild.

Das ist bei mir so, dass ich zunächst ein Gefühl habe danach entsteht ein Bild vor meinem inneren Auge und dann, wenn ich Glück habe, ein Text dazu.

Wenn ich nun gegen den Bürstenstrich schriebe würden sich den Lesern sicherlich die Nackenhaare sträuben ;)

*Darf es auch ein bisschen mehr sein*? :)
 



 
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