Die Hundertjahrfeier (gelöscht)

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Man ist unter sich. Noch mal gut gegangen.
Grüsse///Onivido

Hallo müder Dichter,

ich habe gerade mit Interesse deinen kleinen Text gelesen und muss sagen, ich finde ihn besser als die Bewertungen es befüchten lassen. Die Handlung ist in sich rund und bietet immer wieder interessante kleine Szenen. Der einzige kleine Kritikpunkt könnte sein, dass das Ende bzw. der letzte Twist eigentlich erwartbar gewesen ist und der Handlungsidee schon häufiger in Geschichten aufgetaucht ist. Auch sprachlich finde ich deine Geschichte durchaus gelungen.

Drei kleine Anmerkungen habe ich noch:

Als Bastian stellte er sich ihr damals an einer Hotelbar vor und ließ ganz beiläufig dreinblicken, ledig zu sein.

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Hier kommt mir das dreinblicken sonderbar vor...ich würde durchblicken schreiben.

Paula, vom [red]v[/red]erhalten ihres Mannes irritiert, erkannte in den dort stehenden Gästen wichtige Kunden und bemühte sich um ein charmantes Lächeln.

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es muss Verhalten heißen.

Robert, ist alles klar mit dir?“, wollte die sichtlich beunruhigte Paula wissen.

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Hier, dass ist aber ein subjektiver Eindruck, scheint mir die Sprache nicht so recht zu der Frau zu passen die du schilderst. Ich würde stattdessen: "Robert, ist alles in Ordnung mit dir" schreiben.

Beste Grüße

Blumenberg

Hallo Blumenberg

Vielen Dank für deine konstruktive Rückmeldung!

Du hast recht, der Ausgang der Geschichte wurde sicherlich schon häufiger aufgegriffen und war ein bisschen zu erwarten. Das ist mir beim finalen Überarbeiten auch aufgefallen. Trotzdem hab ich mal den Versuch der Publikation gewagt.
Aber ich denke für weitere Geschichten will ich noch mehr das Augenmerk auf einen unerwarteten Ausgang legen.

Deine ersten beiden Anmerkungen werde ich übernehmen. Finde ich gut. Bei der dritten Anmerkung bleib ich bei der bestehenden Umschreibung. Du hast recht "Alles in Ordnung" passt eher zu dieser kontrollierten, zurückhaltenden Paula.
An diesem Punkt in der Geschichte ist sie aber bereits so genervt wegen des Verhaltens von Robert, dass sie die Kontrolliertheit verloren hat. Das verdeutlicht der Ausspruch: "Alles klar mit dir". Eben für sie eine ungewohnte Redensart.

Nochmals vielen Dank für deine Punkte.

Beste Grüsse
ein müder Dichter

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Hallo (hoffentlich nicht) müder Dichter,

der Ausgang der Geschichte ist zwar vorhersehbar, aber Deine Erzählweise macht sie trotzdem spannend. Einziger Kritikpunkt: überprüfe noch einmal die Schreibweise von "Sie" in der Anrede.

Irgendwie kommt mir das Ganze bekannt vor.

VG, DS

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Hi DocSchneider

Danke für deine Rückmeldung und den Hinweis auf die Schreibweise von "Sie". Habe es korrigiert und hoffentlich alle Fehler gefunden.

Beste Grüsse
(wirklich) müder Dichter

Hallo müder Dichter,

Falls Du eine durchgehende Überarbeitung Deiner Geschichte in Angriff nimmst, dann gehe doch mal den gesamten Text durch hinsichtlich

1. Kommata

2. Partizipialkonstruktionen.

Kommaregeln zählen für so manche Schreiberlinge nicht zur Lieblingsdisziplin, als Leser aber freue ich mich schon über korrekt oder zumindest stimmig gesetzte Satzzeichen. Deine Beistriche - tut mir leid - schwirren ein bisschen ungezügelt durch die Sätze.

Für meinen Geschmack ist der Text mit Partizipien überfrachtet (Wörter wie stehend, diskutierend, reckend, spähend, spürend, gewinnend usw.). Meiner Ansicht nach beschweren solche Konstruktionen den Stil und wirken nicht selten unbeholfen. Das Verb gäbe oft mehr her!

Nur so als grundsätzliche Anregung.

Einen frischen Tag wünscht

Languedoc

Hallo Languedoc,

Danke für deine Rückmeldung.

Ich werd mich nochmals mit den Kommaregeln vertraut machen und meinen Text diesbezüglich überprüfen. Auch werde ich die Beistriche im Auge behalten.

Was die Partizipien betrifft, ich wollte den Text bewusst in diesem Stil schreiben, als Experiment sozusagen. Ich war und bin mir bewusst, dass dieser Stil nicht allen gefällt.

Grüsse
müder Dichter