Du redest zuviel

DU REDEST ZUVIEL


Du redest zuviel
Du da drüben
in Deinem Glaskasten
Du sprichst über Leute
welche Du gar nicht kennst
gar nicht weisst
wer sie sind

Du redest einfach zuviel
über Dinge
die Du nie getan hast
Und über Sachen
die Du niemals hattest

Du erzählst zuviel
über Orte
an denen Du nie warst
und zu denen Du
nie hingehen würdest

Du redest wirklich zuviel
Du hältst nie Deinen Mund
Und das was da rauskommt
interessiert niemanden
Doch das ist Dir egal
Hauptsache, Du erzählst
Du erzählst
redest über Dinge
von denen Du nie gehört hast
über Sachen
welche Du nie wissen konntest

Interessierst Dich
für alles
was Dich nicht angeht
24 Stunden lang
Die ganze Woche durch
Du redest zuviel
und kriegst das gar nicht mehr mit
und ich habe langsam keine Lust mehr
Dir dabei immer wieder
zuzuhören

.....pass auf Deine Zunge auf, denn ich habe eine Schere
in der Hand!

Hallo

Ich muss sagen, so etwas kann ich nicht nach empfinden. Vielleicht gibt es Schwätzer, aber so schlimm???
Ich denke so was ist menschenverachtend! Soviel dazu.
Darüber zu lächeln, wäre wohl angebracht.


In diesem Sinne .....ein schönes Fest der Liebe

Hmmm...,

der Glaskasten - ist das die Kinowerbung? Dies war meine erste Assoziation. Bei einem nächsten Lesen: Nein, der Fernseher! Du beschreibst auf jeden Fall ein Problem mit einem Medium.

Wie auch immer: Hier ist das Forum Ironie, Humor und Satire - wo soll ich etwas davon in Deinem Text finden? Wenn Dir ein besserer Platz für Dein Werk einfällt, lass es mich wissen: Ich würde "Betroffenheitslyrik" vorschlagen.

Viele Grüße,

hallo zeder

gut lach, wenn es dann so wäre, wo ich mich mit anfreunden könnte, dann sollte es heißen am Schluss und ich schalt dich aus. Das wäre die Pointe und wirklich gelungen.



in diesem sinne.......Stephanie

Ich beschreibe tatsächlich das Medium Fernsehen. Aber auch zugleich eine Person welche ich einmal kennengelernt habe.Menschenverachtend sollte dies aber nicht rüberkommen. Wenn es der einzelne so auffaßt, so entschuldige ich mich dafür. Da habe ich schon viel schlimmere Dinge gelesen, über die sich scheinbar niemand aufregte.

Deine vorgeschlagene Pointe Stephanie schwirrte mir tatsächlich in der Form durch meinen Kopf. Da ich aber wiederum im letzten Satz jemand bestimmtes direkt ansprechen wollte entschied ich mich dafür, und bin persönlich mit meiner Lösung zufrieden.

Das dies alles auch im Forum BETROFFENHEITSLYRIK stehen könnte, wäre mir auch recht.

Danke für Eure Kritik!

-Zum Dank dafür, daß das Licht sie bescheint, werfen die Dinge Schatten-

hallo wounded

nein, nicht wirklich aufgeregt, hm..nur es gibt solche und solche, aber eben dieses >pass auf, ich habe eine schere in der hand< ich empfinde es als drohung, das war der ausschlag gebende punkt. vielleicht schreibst du das anders, so das es auf beides passt.

Lieben Gruß Stephanie

Hallo, Wounded,
das mit der Schere ist zwar ein bißchen happig
(es könnte auf eine blutige Sache hindeuten) aber
von Menschenverachtung zu sprechen ist ebenso happig.
Mir persönlich hätte - anstatt das mit der Schere - gefallen
wenn zuletzt stände "Paß auf deine Zunge auf, sonst mach ich dir einen Knoten rein" dann wäre es vielleicht ein
wenig humorvoller, ansonsten fände ich es in "Betroffenheitslyrik" auch besser aufgehoben

Liebe Grüße
von Klopfstock

hallo klopstock

Hm...ich weiß nicht, ich mag drohungen nicht. jemanden zu drohen, wenn er nicht aufhört ihm die zunge abzuschneiden, was ist das denn?? meine persönliche meinung.

Lieben Gruß Stephanie .....(ich denke dabei an viel mehr, bei mir öffnen sich bilder und das wollte ich nur zum ausdruck bringen)

*Huch*....nehmt doch net alles so wörtlich und für bare Münze. Nur weil die Schere dort steht heisst es doch noch lange nicht das ich in Norman Bates Manier ( hier müsste nun das Jingle aus PSYCHO einsetzen ) mich mit derselben bewaffne und mich durch die Lande schnippel. Is net so ganz mein Stil. Ach und bitte noch etwas: das nächste mal nicht ganz so schnell mit dem Wort Menschenverachtend um sich werfen. Was ich heute wieder so in den Nachrichten las und sah... ich glaube da steht mein kleines Gedicht welches mit einem Augenzwinkern gelesen werden sollte, ganz schön aussen vor. Scheint mir wieder so eine Äpfel und Birnen Geschichte zu sein. Nun denn. Alles Liebe und wunderschöne Feiertage Euch allen und nochmals Danke für die Kritik.
Rückmeldungen sind immer schön

Hallo, Wounded,
ich persönlich nehme es überhaupt nicht wörtlich
Das "happig" im Bezug auf die Schere habe ich nur aus
übertriebener Rücksicht auf zu Empfindliche geschrieben.
Ich empfinde es persönlich als einen durchaus legitimen Wunsch, einem Quatschkopf die Zunge abschneiden zu wollen -was man natürlich als einigermaßen zivilisierter Mensch nie tun würde, versteht sich.....
Und ich habe es schon so verstanden, wie Du es gemeint hast, als eine Art "schwarzen Humor".
Übrigens habe ich in einem anderen Forum auch mal etwas
in Richtung schwarzer Humor gesandt - mein Gott, ich dachte
einige wollten mich steinigen
Das ist dann Heuchelei....brutale Filme anschauen und
dann bei jeder Kleinigkeit sich anklagend äußern....
Ich schreibe das hier nur, damit Du weißt, daß Du nichts
"verbrochen" hast mit Deinem Gedicht

Wpünsche Dir ein schönes
Weihnachtsfest
und sende ganz liebe Grüße
Klopfstock

Hallo,

und allen erstmal
"Frohe Weihnachten"

Hab das gestern schon gelesen..ok, es wirkt, als wäre es auf jemand bestimmtes hier gemünzt/adressiert..aber so wirken wohl viele Gedichte und Texte.
Ja, es hat was sehr böses, bedrohliches an sich.
Was ich aber sagen will ist...

Aufgepasst!
Ich hab ne "Schere"!
Diese "Schere"..das können WORTE sein.
Man hat doch nicht WIRKLICH ne Schere inne Tasche und schneidet einem andren WIRKLICH die Zunge ab

Schöne Zeit
lG
Stoffel

hallo zusammen

ok ok, also menschenverachtend könnte man ja auch als schwarzen humor sehen*g( werde ich jetzt nicht weiter ausführen), es ging mir nicht um die schere. so noch einmal, es geh mir um das >pass auf<. habe schon gelesen, das Stoffel ein vorschlag gemacht hat.


In diesem Sinne....frohe Weihnachten

Da spricht mir Klopfstock aus der Seele. Und das mit dem steinigen kenn ich von einem andren Beitrag von mir letztes Jahr. Da wurd ich in der Luft von einigen zerrissen =). Egal *lebbe geht weiter*

*tröst*

naja.."steinigen" geht ja noch..*smile*
schlimmer wärs doch, wenn jemand Dir die Zunge abgeschnitten hätte

Und wie man (schereseidank)liest...ist sie ja noch da

noch einen schönen Weihnachtstag
lG
Stoffel

Hallo, Wounded,
ich sehe gerade, daß irgendjemand Dein Gedicht so heruntergewertet hat, daß es schon schmerzt - schmerzt,
weil ich hier eine Boshaftigkeit vermute. Dieses Gedicht
befindet sich von der Qualität gerade im Mittelbereich,
es ist weder hervorragend noch schlecht, aber man attestiert ihm absolute Schlechtigkeit, was ich als Willkür
empfinde und es würde mich gar nicht wundern, wenn ich nun
für diese, meine Meinung auch noch einen "reingewürgt" bekomme, von irgendeinem Werter....also los...bitteschön

In diesem Sinne, lieber
Wounded, macht Dir nichts draus
(obwohl das leichter gesagt als getan ist)
ich finde, das Gedicht hat es nicht
verdient....aber man kann nichts machen,
außer etwas feststellen....

Laß Dir den Tag nicht versauen
meint Klopfstock,
lieb grüßend

Hallo Wounded2001,

mit Interesse habe ich die Kommentare zu diesem Gedicht verfolgt und gebe nun auch noch meinen „Senf“ dazu:
Bei den Zeilen „Du da drüben in Deinem Glaskasten“ hatte ich die Assoziation: „Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen“.

Die Anrede ist groß geschrieben, d.h. Du sprichst jemanden mit Deinen Zeilen direkt und persönlich an, jemanden, der über Leute, Dinge, Sachen, Orte, nie gehörtes, nie gewusstes spricht und der sich für das interessiert, was ihn nichts angeht.
Das Gedicht drückt einen grenzenlosen Frust über diese andere Person aus, ohne auch nur im Mindesten eine Andeutung des Verständnisses oder des Verzeihens zu zeigen.
Du änderst diesen Menschen nicht, versuchst es auch nicht, sondern bringst eine gewisse Hilflosigkeit zum Ausdruck, indem Du Dein Gegenüber mit Gewalt zum Schweigen bringen willst.
Und da wir hier im Forum „Humor, Satire, Ironie“ sind, vermisse ich die erlösenden Worte in dieser Richtung. Deine letzte Zeile hat sie jedenfalls nicht.
Ich glaube, dass es diese Gründe sind, die zur niedrigen Bewertung Deines Gedichts geführt haben. (Der Inhalt, nicht die Form!)

Der Vorschlag Klopfstocks mit dem „Zungenknoten“ ist mir da doch schon sympathischer.

Herzliche Grüße und noch eine frohe (Rest-) Weihnacht von
Udo

Hallo....

dann hab ich auch nochmal einen Vorschlag..
wollte selbst darüber ein Gedicht schreiben, aber mir fällt eh nix ein.

Wie wäre es mit
"Zungenbrecher"
Das..fänd ich lustig
Ist doch unter Satire..statt böse Schere..einen mit nem Zungenbrecher "drauf geben"*lach*

lG
Sanne

hallo

ach ja, alles hat einen Anfang und das Gedicht finde ich nun wirklich nicht schlecht, wollte das nur mal anmerken. Bis auf das Pass auf *g




In diesem Sinne.... Stephanie