traumtänzer
Mitglied
Auch kritische Stimmen erwünscht.
Eine folgenreiche Gedankenlosigkeit
Kennste das? Natürlich kennst du das, es sei denn, du bist Vegetarier oder Stubenhocker oder du machst `ne Diät, was ja auch nur ein vorübergehender Zustand ist, somit kennst du es auch, da du es nur in dieser Zeit nicht kennen lernen konntest. Ach, du weißt ja gar nicht, worum es geht.
Wenn du am Samstag mal wieder so richtig die Sause geplant hast. Abends auf eine Party, 10 Euro, frei saufen, und danach ab in die Disco, Bräute anbaggern (falls du auf der Party noch keine Schnitte gefunden hast).
Nachmittags erst mal einstimmen in deiner Stammkneipe. Bei Franz, der hat Premiere, Fußball gucken. In der Halbzeit dann rüber nach Yildiz, Döner essen. Die schmecken super, mit viel Tzatziki und Zwiebeln. Und weil`s so schön war, nach dem Spiel noch einen. Du musst ja schließlich Power für das Saufgelage am Abend haben.
Es läuft. Die Sonne lacht, deine Lieblingsmannschaft XY... Nee, die Mannschaft teil ich dir nicht mit. Aus zwei Gründen: erstens, wenn das nicht deine Mannschaft ist, liest du nicht weiter. Du denkst, was is`n das für einer, der ist ja XY-Fan. Da soll ich was von dem lesen? Zweitens hab ich mal gehört, von so`m Literaturfuzzi, dass man dem Leser Platz für eigene Gedanken lassen soll. Da stauntste wa? Jetzt kannste Grübeln bis der Arzt kommt. Was hat der wohl für`n Lieblingsteam? Woher ich das weiß? Na ja, ich bin mal auf so `ne Künstlerparty gelandet, Maler, Dichter und so Zeug. Die haben alle so`n Stuss gefaselt. Weiß auch nicht, wie ich da hinkam. Ich war ziemlich Hacke. Übrigens hat dieses Geschwätz hier auch seinen Sinn. Spannungsbogen und so, verstehste?
Also, es läuft. Die Sonne lacht, deine Lieblingsmannschaft XY hat gewonnen und leicht angeheitert bist du auch schon. Kurz: Du bist echt gut drauf. Zu Hause erst mal Musik auf volle Pulle, duschen, rasieren, Zähne putzen und so weiter. Das weibliche Geschlecht kann man nur beeindrucken, wenn man gut riecht und geradezu glänzt. Und da bimmelt`s auch schon an der Haustür. Meine Freunde seh`n natürlich wieder Scheiße aus im Gegensatz zu mir. Die lernen das nie! Na ja, kein Grund sich die Laune verderben zu lassen. Also, auf geht’s.
Die Party ist gut. Viele Leute, Bekannte und unbekannte. Umso länger der Abend, umso größer der Alkoholkonsum, umso mehr Gespräche ergeben sich. Einzig eines irritiert: Immer wenn jemand einige Zeit bei einem steht, fängt er an schief zu lächeln. Kennste das? Wenn einer schief lächelt? Das ist so `ne Mischung aus leichtem Grinsen und Naserümpfen. Kommt bei Menschen vor, die gerade einen bestialischen Furz ertragen müssen oder kurz vorm kotzen stehen oder angewidert von dir sind, es aber nicht sagen, weil sie eine gute Erziehung haben, oder sich ertappt fühlen oder oder oder... Kurz nach dem schiefen Lächeln verkrümeln sie sich und suchen die Gesellschaft anderer Partygäste. Du denkst, was ist hier bloß los, dass alle so schief lächeln, bis eine Freundin kommt, die kein Blatt vor den Mund nimmt. Sie steht bei dir, unterhält sich mit dir, fängt plötzlich schief an zu lächeln und sagt: „Du stinkst aus`m Maul!“ Nanu?, denkst du und weißt erstmal gar nicht, was du sagen sollst, vor allem, weil sie es vollkommen Ernst meint. Dann überlegst du. Die Zähne hast du dir geputzt und... Und dir fällt der Döner von heute Nachmittag ein. Ja, was machste jetzt? Erstmal bittest du die gute Freundin um ein Kaugummi, obgleich dir durchaus bewusst ist, es wird nix nützen. Genauso wie Zähne putzen oder sonstige Aktionen dir nix mehr nützen werden. Du wirst diesen penetranten Tzatzikigestank an diesem Abend einfach nicht mehr los. Das Schlimme ist, dass dir ab dem Zeitpunkt, wo du`s weißt, du ständig daran denken musst. Aus den lockeren Gesprächen wird ein verkrampftes in die Gegend glotzen. Was bleibt dir übrig? Saufen bis der Arzt kommt. Irgendwann wirst du schon den Geruch vergessen. Und so soll es geschehen...
Dann vergeht der Abend wie im Flug. Merken tust du erstmal nix mehr, du siehst alles verschwommen und lallst. An Weiber denkst du gar nicht mehr. Irgendwann wollen die anderen los, in die nächste Disco. Na ja, warum nicht?, denkst du und wankst mit. In der Disco verteilt sich die ganze Gesellschaft. Die einen hüpfen wie irre auf der Tanzfläche rum, die andern versuchen die Bräute mit albernen Witzen rumzukriegen und du, du setzt dich an die Theke und versuchst deinen Rausch voll zu machen. Plötzlich siehst du, ein paar Meter weiter, deine Ex. Und was für eine Ex das ist! (Wie jeder weiß, sind im Suff alle Frauen schön). Sie lächelt dich an und du bist wieder hellwach. Kerl, das wird ja vielleicht doch noch was heut nacht, denkst du und grinst rüber. Jetzt kommt sie auf dich zu. In dem Licht sieht sie aus wie ein Engel. Und schon sitzt sie neben dir. Sie fährt mit ihrer Zunge über ihre Lippen und streckt dir ihre prallen Brüste entgegen. Oh Mann, jetzt könntste aber... jetzt willste aber... jetzt wirste aber...
Jetzt fällt dir aber deine Tzatziki-Fahne wieder ein. Ja, was machste jetzt? Du kannst ihr doch keine Worte ins Gesicht blasen. Die Folge wäre ein schiefes Lächeln. Erstmal drehst du dich ein bisschen weg und hältst dir so unauffällig wie möglich die Hand vor den Mund.
„Wie geht es dir denn so“, fragt sie um Small Talk anzufangen.
„Mmpf... Hhmpf...“
Und so geht das weiter, man kann sich das ja ausmalen. Irgendwann fragt sie:
„Magst du mich denn überhaupt nicht mehr?“
Ich werd nicht mehr, denkst du. Du siehst sie an. Sie schaut dich mit dem Hundeblick an. Kennste das nicht? Weißte nicht, was das heißt? Mööönsch, von welchem Planeten kommst du eigentlich? Das heißt „Ich will mit dir in `ne Pofe! Hundeblick und „Magst du mich denn überhaupt nicht mehr?“ heißt „Ich will mit dir in`ne P-o-o-ofe!“
Tja, jetzt musste alles oder nix gehen. Missmutig bläst du ihr die Tzatziki-Fahne und die Worte ins Gesicht:
„Doch, ich habe dich sehr vermisst.“
Und... sie lächelt. Nein, kein schiefes Lächeln. Einfach nur ein Lächeln. Du fragst dich jetzt natürlich was los ist. Hat sie `n Knubbel in der Nase? Ist die Tzatziki-Fahne verflogen? Egal, denkst du.
Na ja, und hier machen wir einen Schnitt, denn der Rest ist nicht jugendfrei.
Am nächsten Tag sagt sie zu dir: „Du hast überhaupt nichts mehr im Kühlschrank.“
„Hm.“
„Na, einkaufen ist wohl nicht. Ist Sonntag.“ Nach einigem überlegen meint sie:
„Du, gestern war ich bei so einem netten Türken. Die Döner dort schmecken klasse.“
Eine folgenreiche Gedankenlosigkeit
Kennste das? Natürlich kennst du das, es sei denn, du bist Vegetarier oder Stubenhocker oder du machst `ne Diät, was ja auch nur ein vorübergehender Zustand ist, somit kennst du es auch, da du es nur in dieser Zeit nicht kennen lernen konntest. Ach, du weißt ja gar nicht, worum es geht.
Wenn du am Samstag mal wieder so richtig die Sause geplant hast. Abends auf eine Party, 10 Euro, frei saufen, und danach ab in die Disco, Bräute anbaggern (falls du auf der Party noch keine Schnitte gefunden hast).
Nachmittags erst mal einstimmen in deiner Stammkneipe. Bei Franz, der hat Premiere, Fußball gucken. In der Halbzeit dann rüber nach Yildiz, Döner essen. Die schmecken super, mit viel Tzatziki und Zwiebeln. Und weil`s so schön war, nach dem Spiel noch einen. Du musst ja schließlich Power für das Saufgelage am Abend haben.
Es läuft. Die Sonne lacht, deine Lieblingsmannschaft XY... Nee, die Mannschaft teil ich dir nicht mit. Aus zwei Gründen: erstens, wenn das nicht deine Mannschaft ist, liest du nicht weiter. Du denkst, was is`n das für einer, der ist ja XY-Fan. Da soll ich was von dem lesen? Zweitens hab ich mal gehört, von so`m Literaturfuzzi, dass man dem Leser Platz für eigene Gedanken lassen soll. Da stauntste wa? Jetzt kannste Grübeln bis der Arzt kommt. Was hat der wohl für`n Lieblingsteam? Woher ich das weiß? Na ja, ich bin mal auf so `ne Künstlerparty gelandet, Maler, Dichter und so Zeug. Die haben alle so`n Stuss gefaselt. Weiß auch nicht, wie ich da hinkam. Ich war ziemlich Hacke. Übrigens hat dieses Geschwätz hier auch seinen Sinn. Spannungsbogen und so, verstehste?
Also, es läuft. Die Sonne lacht, deine Lieblingsmannschaft XY hat gewonnen und leicht angeheitert bist du auch schon. Kurz: Du bist echt gut drauf. Zu Hause erst mal Musik auf volle Pulle, duschen, rasieren, Zähne putzen und so weiter. Das weibliche Geschlecht kann man nur beeindrucken, wenn man gut riecht und geradezu glänzt. Und da bimmelt`s auch schon an der Haustür. Meine Freunde seh`n natürlich wieder Scheiße aus im Gegensatz zu mir. Die lernen das nie! Na ja, kein Grund sich die Laune verderben zu lassen. Also, auf geht’s.
Die Party ist gut. Viele Leute, Bekannte und unbekannte. Umso länger der Abend, umso größer der Alkoholkonsum, umso mehr Gespräche ergeben sich. Einzig eines irritiert: Immer wenn jemand einige Zeit bei einem steht, fängt er an schief zu lächeln. Kennste das? Wenn einer schief lächelt? Das ist so `ne Mischung aus leichtem Grinsen und Naserümpfen. Kommt bei Menschen vor, die gerade einen bestialischen Furz ertragen müssen oder kurz vorm kotzen stehen oder angewidert von dir sind, es aber nicht sagen, weil sie eine gute Erziehung haben, oder sich ertappt fühlen oder oder oder... Kurz nach dem schiefen Lächeln verkrümeln sie sich und suchen die Gesellschaft anderer Partygäste. Du denkst, was ist hier bloß los, dass alle so schief lächeln, bis eine Freundin kommt, die kein Blatt vor den Mund nimmt. Sie steht bei dir, unterhält sich mit dir, fängt plötzlich schief an zu lächeln und sagt: „Du stinkst aus`m Maul!“ Nanu?, denkst du und weißt erstmal gar nicht, was du sagen sollst, vor allem, weil sie es vollkommen Ernst meint. Dann überlegst du. Die Zähne hast du dir geputzt und... Und dir fällt der Döner von heute Nachmittag ein. Ja, was machste jetzt? Erstmal bittest du die gute Freundin um ein Kaugummi, obgleich dir durchaus bewusst ist, es wird nix nützen. Genauso wie Zähne putzen oder sonstige Aktionen dir nix mehr nützen werden. Du wirst diesen penetranten Tzatzikigestank an diesem Abend einfach nicht mehr los. Das Schlimme ist, dass dir ab dem Zeitpunkt, wo du`s weißt, du ständig daran denken musst. Aus den lockeren Gesprächen wird ein verkrampftes in die Gegend glotzen. Was bleibt dir übrig? Saufen bis der Arzt kommt. Irgendwann wirst du schon den Geruch vergessen. Und so soll es geschehen...
Dann vergeht der Abend wie im Flug. Merken tust du erstmal nix mehr, du siehst alles verschwommen und lallst. An Weiber denkst du gar nicht mehr. Irgendwann wollen die anderen los, in die nächste Disco. Na ja, warum nicht?, denkst du und wankst mit. In der Disco verteilt sich die ganze Gesellschaft. Die einen hüpfen wie irre auf der Tanzfläche rum, die andern versuchen die Bräute mit albernen Witzen rumzukriegen und du, du setzt dich an die Theke und versuchst deinen Rausch voll zu machen. Plötzlich siehst du, ein paar Meter weiter, deine Ex. Und was für eine Ex das ist! (Wie jeder weiß, sind im Suff alle Frauen schön). Sie lächelt dich an und du bist wieder hellwach. Kerl, das wird ja vielleicht doch noch was heut nacht, denkst du und grinst rüber. Jetzt kommt sie auf dich zu. In dem Licht sieht sie aus wie ein Engel. Und schon sitzt sie neben dir. Sie fährt mit ihrer Zunge über ihre Lippen und streckt dir ihre prallen Brüste entgegen. Oh Mann, jetzt könntste aber... jetzt willste aber... jetzt wirste aber...
Jetzt fällt dir aber deine Tzatziki-Fahne wieder ein. Ja, was machste jetzt? Du kannst ihr doch keine Worte ins Gesicht blasen. Die Folge wäre ein schiefes Lächeln. Erstmal drehst du dich ein bisschen weg und hältst dir so unauffällig wie möglich die Hand vor den Mund.
„Wie geht es dir denn so“, fragt sie um Small Talk anzufangen.
„Mmpf... Hhmpf...“
Und so geht das weiter, man kann sich das ja ausmalen. Irgendwann fragt sie:
„Magst du mich denn überhaupt nicht mehr?“
Ich werd nicht mehr, denkst du. Du siehst sie an. Sie schaut dich mit dem Hundeblick an. Kennste das nicht? Weißte nicht, was das heißt? Mööönsch, von welchem Planeten kommst du eigentlich? Das heißt „Ich will mit dir in `ne Pofe! Hundeblick und „Magst du mich denn überhaupt nicht mehr?“ heißt „Ich will mit dir in`ne P-o-o-ofe!“
Tja, jetzt musste alles oder nix gehen. Missmutig bläst du ihr die Tzatziki-Fahne und die Worte ins Gesicht:
„Doch, ich habe dich sehr vermisst.“
Und... sie lächelt. Nein, kein schiefes Lächeln. Einfach nur ein Lächeln. Du fragst dich jetzt natürlich was los ist. Hat sie `n Knubbel in der Nase? Ist die Tzatziki-Fahne verflogen? Egal, denkst du.
Na ja, und hier machen wir einen Schnitt, denn der Rest ist nicht jugendfrei.
Am nächsten Tag sagt sie zu dir: „Du hast überhaupt nichts mehr im Kühlschrank.“
„Hm.“
„Na, einkaufen ist wohl nicht. Ist Sonntag.“ Nach einigem überlegen meint sie:
„Du, gestern war ich bei so einem netten Türken. Die Döner dort schmecken klasse.“